Ako som porazil depresiu

Dobré zdravie pre všetkých!

Po niekoľkých časoch som mal možnosť odpovedať na otázky o tom, ako prekonať depresiu, a moja posledná odpoveď včera som sa rozhodol zdieľať tieto informácie s každým. Ale chcel som spojiť niekoho iného s touto témou, s "niektorými" skúsenosťami v psychológii, najmä preto, že on sám mal osobnú skúsenosť s touto veľmi depresiou. Nižšie vám ponúkame zaujímavý príbeh, ktorý mi nepovedal, ale iný autor, aj keď mnohé z nich sú veľmi podobné mojej osobnej skúsenosti.

Dokonca aj s armádou, som vyvinul zvyk, že nie sú liečení na chrípku. Prečo práve s armádou? A pretože v armáde sme neboli liečení na chrípku. Ak je nejaká hrozná choroba, potom do lekárskej jednotky (karanténa), alebo do nemocnice (liečba). Osobitne upozorňujem na skutočnosť, že v lekárskej jednotke sa neuskutočnila žiadna liečba, pretože tam neboli žiadne lieky. Význam umiestnenia v lekárskej jednotke bol jeden: izolácia pacienta. A ubytovať vojaka v nemocnici potreboval nejaký vážny dôvod. Napríklad otras mozgu. Alebo sebapoškodzovanie. Nepamätám si jeden prípad otrasov mozgu v našej časti, ale často to bolo bežné. Ale nebolo to naozaj, ale len imitácia. Rezal som ruku s holiacim strojčekom, ste v nemocnici a púšťajú sa z nemocnice. Pár týždňov prišlo k dielu, vzalo veci a odišlo domov.

V takomto „prepustení“ bola v rezerve iba jedna nevýhoda: ste poverení certifikátom psychiatrickej kliniky. To znamená, že nemáte vodičský preukaz, nemôžete získať povolenie na nosenie zbrane a vo všeobecnosti môžete mať problémy so zamestnaním, pretože teraz ste oficiálnym „bláznom“. Ale toto nezastavilo nikoho.

Pamätám si, že za jeden týždeň odišlo do Durkee osem ľudí. Jeden a všetci sa snažili napodobniť samovraždu pomocou lana, stolice a železného háku v umývadle. A tak dostal veliteľa jednotky, ktorú nariadil znížiť tento hák, po ktorom "samovražda" v lekárskej jednotke náhle ustúpila.

Ale náš vojak je vynaliezavý. Napríklad, aký spôsob predčasného odchodu do dôchodku som sa dozvedel od svojich kolegov:

1. Jedzte čo najviac stavebnej zmesi.

Aký druh zmesi vám nepoviem, len si nepamätám, a keby som to urobil, nepovedal by som to.

2. Piť čo najviac tekutiny.

3. Skočiť z výšky dvoch metrov.

"A prečo je to?" - Bol som prekvapený, pretože všetky potrebné (pre "prepustenie") zdroje boli v tom čase k dispozícii v neobmedzenom množstve.

Táto otázka, ktorú, samozrejme, musíte pochopiť z lekárskeho hľadiska, ako keby ste odporučili piť žeruchy alebo trieť tinktúru muchotrávok v ušnom lalôčiku. A máte záujem vedieť, aký bude terapeutický účinok.

"Z toho, ľadviny okamžite zostupujú," povedali mi kolegovia. A kam idú, nepýtal som sa. Tak zostávam v nevedomosti až do súčasnosti.

Ale späť k vojenskej liečbe (najmä k liečbe prechladnutia a chrípky). Náš rozkaz bol tento: ak teplota vojaka nie je vyššia ako 38 stupňov, potom je považovaný za zdravého a naďalej dáva svoju povinnosť svojej vlasti. Ak je vyšší, vojak je dočasne oslobodený od cla.

To však neznamená, že je chorý, pretože s ním sa nikto nebude správať, ale nebude pracovať (slúžil som v stavebnom práporte), ale bude sedieť v teplých kasárňach. To je všetko jeho liečba. Dokonca nezmenil svoju každodennú rutinu: ísť hore, visieť von, stavať, chodiť do jedálne - to všetko je prísne v súlade s pravidlami. Je zakázané klamať. Choďte, ak chcete písať písmená. Sledujte televíziu. A snažte sa nepadnúť na oči predáka, pretože má svoje vlastné predstavy o chorobách a spôsoboch ich liečby.

Keď som sa vrátil z armády, prestal som venovať pozornosť chladu a chrípke. Skúsenosti armády povedali, že ak chrípka nebude liečená, trvá asi štyri dni. Aritmetika nie je v prospech liečby, pretože je ľahko viditeľná. Samozrejme, niekto by mohol namietať opak, ale v mojej armáde som jednoducho nemal inú možnosť. A keď som sa vrátil z armády, nevidel som žiadny zmysel v pití antigrippínov a antibiotík, pretože som bol presvedčený z vlastnej skúsenosti, že chrípka a chrípka sú lokálne liečené jednoduchým vyhýbaním sa vojenským povinnostiam. A neliečili. A ak sa ma pýtali - prečo ste rešpektovaní, nie ste liečení? - vysvetlil to ako zvyk. Zvykla som si, že nebudem liečená v armáde, takže nie som liečená.

Mám presne rovnaký prístup k teplote: ak existuje moc niečo urobiť (napríklad napísať tento článok), potom nie je žiadna teplota, a ak nie sú žiadne sily, potom je tu teplota jasne a nie je potrebný teplomer.

Teplomer je určite cenná vec, ak jeho stupne môžu oslobodiť vás od školy alebo práce.

A ak sa rozhodnete sami, len na základe vašich pocitov: pracujete alebo ste bolí? Potom je teplomer k ničomu. Len neviem, prečo je potrebné merať teplotu v tomto prípade.

Ak môžem pracovať, pracujem. Ak nemôžem, potom nepracujem. Nezáleží na teplote. Ak si myslíte, že máte asi 40 stupňov a nevšimnete si a pracujete na úkor svojho zdravia, je to nezmysel! No, ak sú hodnoty stupňov normálne, a nemáte žiadnu silu, potom postupujte podľa odporúčaní teplomeru je tiež hlúpy. Musíte sledovať svoje pocity. Toto je najlepšia metóda na určenie vašej fyzickej kondície.

DEPRESÍVNE METÓDY

Teraz nechcem predbiehať sám seba a vysvetľovať vám, čo moje myšlienky na neliečenie chrípky súvisia s depresiou. Majú. A najbezprostrednejšie. Ale dozviete sa o tom neskôr.

Keď ľudia hovoria, že majú depresiu, môže to znamenať čokoľvek.

• Som v depresii, musím jesť sladký koláč.
• Čokoláda mi pomáha veľmi dobre z depresie.
• Ak nemôžem spať, dostanem depresiu.
• Nepáči sa mi to, keď prší, som v depresii.
• Ráno som bol v depresii, ale večer som sa cítil lepšie.
• Včera som mal naozaj veľmi ťažkú ​​depresiu.
• Pozerám sa na jeho obraz, som v depresii.
• Ako som premýšľal zajtra, potom depresie roliach.

A tak ďalej a tak ďalej. Myslel som si, že aj tak. A povedal, pravdepodobne. Až do tej chvíle, kým som nezažil tú ťažkú ​​depresiu. A keď v skutočnosti depresia, tu už ani jeden koláč nepomôže, ani čokoláda, ani slnečný deň mimo okna. Nepomôže to, pretože nechcem najdôležitejšiu vec: žiť. Ako sa môžem liečiť na depresiu prostredníctvom športových alebo outdoorových aktivít, naozaj tomu nerozumiem. Nechcem žiť, to je depresia. Byť prítomný v tomto svete sa stáva neznesiteľným, to je to, čo je depresia. Ak by som niečo chcel, chcel by som jednu vec: zomrieť. Ale ja som to nechcel ani preto, že to chceš a chceš niečo urobiť. A nechcel som nič, ani žiť. To je depresia.

Nevedel som, čo mám robiť, a aj keby som vedel, po prečítaní užitočnej knihy Dr. Kurpatova by som nič neurobil, pretože tam nebola žiadna túžba niečo urobiť a ani žiadna sila nebola schopná nič robiť. Jediné, čo som mohol urobiť, nebolo nič urobiť. A nikto. A nič nepočuť. Prítomnosť niekoho bola pre mňa neznesiteľným mučením. O práci nebolo možné uvažovať. Nerobila som žiadne rozhodnutia, ktoré som potrebovala na ukončenie svojej práce, nič také nebolo. Prestala pre mňa existovať.

Prestala som chodiť do práce

Necítila som žiadnu úľavu, ale ani som sa o to nesnažila. Nechcel som žiť a samotná myšlienka, že by som sa s tým mohol nejako zmieriť, ma znechutila. V záujme spravodlivosti musím povedať, že som nemal také myšlienky. Ale neustále som na to upozorňoval, neustále mi pripomenul.

Skutočnosť, že život je krásny a úžasný. A to nie je také zlé, ako sa môže zdať. Dobre si pamätám bolesť, ktorú táto bolesť prináša. Toto je to isté peklo, s diablami a panvicami, ktoré zbožné babičky toľko chcú povedať. Neviem, či je naozaj peklo a raj, ale viem, že depresia je peklo, a ľudia, ktorí vám hovoria o tom, aké úžasné je, aby niekto iný žil v raji nazývanom „život“, sú diabli.

Možno nie je všetko tak zlé, ak to nebolo povedané. Potom by to nebol život. Ale znovu a znovu vám pripomínate, ako dobre a krásne žiť - a potom pôjdete do pekla, pretože pre vás je to absolútne nemysliteľné, a vy ste povedali a povedali, že je to viac než možné a stačí to len chcieť, a výsledok sa nebude nútiť čakať.

Je to ako slepý človek, ktorý spieva pieseň: "Ako krásny je tento svet, pozrite sa." Nemôže, chápete?

Prestal som hovoriť s ľuďmi

Prestal som otvárať dvere. Prestalo reagovať na hovory. Bolo to najjednoduchšie byť medzi úplne cudzími ľuďmi: je to jednoduchšie, pretože pre nich neexistujem, a to je veľmi blízke tomu, čo cítim, pretože pre seba neexistuje. Pravdepodobne, ak jeden z týchto ľudí kričal, potom by som bol tiež plakal. Ako keby mi jeden z týchto ľudí konečne porozumel. Že nič nemôže byť stanovené. Ako keby prišiel do môjho hrobu, to je ten pocit.

A naopak, ľudia, ktorí sú vám známe, nespôsobili nič iné než túžbu a zúfalstvo. A nie preto, že sú obzvlášť zlé. Nie. Jednoducho, sú k vám emocionálne blízki, a to ich povzbudzuje, aby nejako pomohli a podporili milovaného človeka v ťažkom momente. A v tomto svete je o niečo viac bolesti ako táto „podpora“. Je to ako matka povedať, čo práve pochovala svoje dieťa, aký krásny a nádherný život.

Prestal som robiť čokoľvek

Väčšinou spal. Rovnako ako ja. Kedykoľvek počas dňa. Nepamätám si, či som mal nejaké špeciálne sny, o ktorých by som mohol hovoriť. Nepamätám sa. Často počujem ľudí, ktorí si sťažujú na nočné mory a spájajú ju s depresiou. Neviem. Najhoršia nočná mora pre mňa bola realita. Bolo strašné, že zaspať, ale prebudiť sa. Sen, hoci dočasne, mi umožnil schovať sa pred ním.

Ak som nespal, len som ležal s nosom pochovaným v stene. Tak si ľahnite, ľahnite si a opäť spadnite do snu. Vstal som len v prípade potreby. Na WC. Piť vodu. Alebo keď sa pocit hladu začal s niečím utopiť.

Neboli žiadne peniaze. Bolo tam veľa uhoriek. Soľ, rezance, veľa starých zemiakov. Do panvice som hodil rezance, zemiaky a kyslé uhorky, varené na veľkej panvici (na dlhú dobu) a jedli. Nemal som chuť. Pravdepodobne som mohol žuť seno, len aby som utopil opakujúci sa pocit hladu. Akonáhle hlad zmizol, už som nemohol jesť. Fyzicky to nebolo možné. V chladničke položil svoj var a znova si nasadil nos do steny.

Odmietol som existovať

Čas sa zastavil. Stratila všetok význam. Nezáležalo na tom, koľko času bolo na hodinách. Nevedel som, čo mám robiť ďalej. Nie, nie. Nebol ďalej. Budúcnosť neexistovala. Nebola jediná myšlienka, ani tá najtajnejšia, že sa jedného dňa zobudím a toto všetko pôjde, a budem sa cítiť lepšie. Jednoducho nebolo zajtra. Bolo to "neznesiteľné" dnes a absolútne cudzie mi "včera". Tam boli fotky muža, ktorý už neexistuje. Knihy, ktoré čítal. Denníky, ktoré držal. Ich prítomnosť pre mňa bola stálou bolestivou pripomienkou nejakého „iného života“, ktorý tam už nebol.

Je to, akoby sa muž, ktorý stratil nohy, vrátil domov a jeho topánky sú na chodbe. Myslím na ten pocit. Neustála pripomienka, že sa nikdy k vám nevráti.

Preto som začal metodicky ničiť všetko, čo mi pripomenulo môj "minulý život". Vytiahol som fotografie a rozrezal ich veľkými nožnicami na malé rezance. Dokonca som mal nejaký význam. Samozrejme, pochopil som, že akonáhle to všetko skrátim, všetko skončí, ale vôbec ma to nevadilo (a nemohlo mi to záležať). Všetko sa už skončilo v skutočnosti. Medzičasom som musela veľa zničiť. Fotky. Denníky. Books. A všetko ostatné, čo aj na diaľku mi pripomenulo "iný život".

Mal som veľa obrázkov. Veľa kníh. Mnoho rôznych notebookov a diárov. Najprv som roztrhal notebooky a knihy na samostatné stránky a potom ich roztrhol na malé kúsky. Foto rez s nožnicami. Papierová náplň narážala do paketov, a keď ich bolo veľa, vyšiel som von a hodil ich do koša. Spočiatku som ich chcela postaviť na oheň, a preto som vo večerných hodinách vyšla von, ale som im nedala oheň. Bude tam veľa dymu, niekto začne znovu kričať a bez toho sa cítim chorý.

Ako dlho to trvalo, nemôžem s istotou povedať. Mesiac, dva mesiace? Pravdepodobne. Niečo o tom. Myšlienka, že môžete urobiť niečo so sebou, nič iné ako bolesť ma nespôsobila. Nemôžem. Nie preto, že je to desivé, nie. Pretože to bolí. Dokonca aj z myšlienky, že by sa to dalo urobiť, chcela som vyjsť a vyliezť na steny. Ale našiel som, čo môžem urobiť so sebou.

Fotky. Listy. Armádne denníky. Literárne skúsenosti. A čím viac som to urobil, tým ľahšie sa to stalo pre mňa.

A niečo jemne sa zmenilo,

a uvedomil som si, že môžem žiť ďalej

Stalo sa to pred mojimi fotografiami a mojimi listami. Zostalo ešte trochu, ale zrazu som si myslel, že chcem napísať niečo nové. V čistom novom notebooku. Chcem otvoriť notebook v bunke, skvelý nový spoločný notebook.

A tak som mal rôzne perá, ktoré písali v rôznych farbách. Červená a zelená. A modrá. A čierna. Naozaj som chcel mať viacfarebné kľučky. Ešte stále nebola žiadna myšlienka na to, čo písať, ale už tam bola túžba napísať VŠETKO. Niekedy hovoríme, že "Chcem začať život od nuly." Prežil som to doslova. Z môjho minulého života na zemi však stále bolo veľa špinavých listov, a tak som teraz nič nenapísal. Rozhodol som sa ukončiť svoju minulosť. A zatiaľ čo posledný kus papiera, ktorý mi pripomenul túto minulosť, nebol zničený, neuspokojil som sa.

Niečo sa zmenilo. Emocie sa mi vrátili, túžby sa vrátili. Objavil sa apetít a záujem o komunikáciu. Myšlienky sa mi zdali dôležité a chcel som ich napísať. Začal som písať do notebooku a páčilo sa mi to. Poznámkový blok neprežil (dodnes), stratil som ho alebo ho odhodil, ale na tom nezáleží. Minulosť už prestala znamenať nič. Z nej sú len nejasné spomienky. Ak ich chcem "vzkriesiť", tieto záznamy zostanú. Ak nie, nič nezostane.

KEDY TELO A KEDY JE DUŠE

Teraz vám poviem niečo, čomu je ťažké uveriť. Je mi jedno, či tomu veríte alebo nie. Len o tom premýšľajte.

Depresia je zážitok po smrti.

Podobne ako človek zažíva v stave klinickej smrti. Len v prípade depresie žije ľudské telo. Môžete sa pohybovať. Tam je. Choď do práce. Buďte užitočným členom spoločnosti.

Mŕtvy, ale užitočný. Nikto by ani nenapadlo, že tento muž je mŕtvy. Okrem toho existujú lieky, ktoré „oživujú“ svoje fyziologické funkcie: telesná aktivita sa zvyšuje, objavuje sa reflexná a emocionálna „reakcia“ na vonkajšie podnety, čiastočne sa obnovuje schopnosť dobrovoľnej samoregulácie, krvný obeh sa normalizuje a tak ďalej.

A toto nie je žiadna Voodoo mágia, ale elementárna psychiatria. A prostriedky, ktoré umožňujú zombie z „mŕtvej“ osoby, ktorá ožíva, sa predávajú v každej lekárni.

Depresia je viac ako žiadny význam. Niečo robiť, napríklad. Depresia je realizácia nemožnosti žiť ďalej.

To je, keď si uvedomíte, že život je u konca, ale telo stále existuje.

Môžete pohybovať nohami alebo rukami, môžete nejako riadiť svoje telo. Ale nemôžete najdôležitejšiu vec: žiť. Zostáva len jedna vec: niečo urobiť so svojím telom. A bez duše, bez svojho pána, nerobí nič a nechce. Nie je vôbec žiadne želanie. Existujú potreby. „Prázdne“ telo nepotrebuje ani šport, ani novoročné dary, ani zmysel života.

Keď som mal chrípku, vždy som vysvetľoval moje odmietnutie liečby „zvykom“. To, že s nami v armáde nikto nezaobchádzal, to komplikovalo proces obnovy. Oslobodený od práce, to je všetko ošetrenie. A vždy som zdôrazňoval, že „neboli sme liečení“, ako keby moje odmietnutie drog bolo liečiť.

Až nedávno som si uvedomil, že to nie je odmietnutie drog, ale odmietnutie pracovať. A liečba bola taká, že sme nemali dovolené robiť to, čo bolo objektívne ťažké alebo nemožné.

Žiadny liečebný účinok odmietnutia liekov neprináša. A vy jednoducho nemusíte robiť to, čo sa robí s ťažkosťami, alebo "cez nemôžem." A naopak, robiť to, čo chcete robiť. To je všetko ošetrenie.

A čo môže vaše telo túžiť, keď to bolí? Premýšľajte o tom. Telo nemusí chcieť analgin alebo pilulky na kašeľ. Ale môže to vyžadovať mier. Ak chcete byť teplý (pod tri deky skryť). Niečo horúce. Rest. Zaspať Ticho a menej svetla. A to je viac ako dosť pre rýchle zotavenie.

Nebojoval som depresiu. Moje ruky padli, ale ja som to neurobil

sa ich pokúsili zvýšiť. Nemohol som nájsť silu, aby som niečo zmenil, a nechal som všetko tak, ako je. Nemohol som sa dostať niekam, a tak som ležal. Chcel som zabudnúť a sen mi pomohol zabudnúť. Urobil som len to, čo som chcel. A nechcel som nič. To nič. Nič som neurobil. Možno mi to zachránilo život.

Ako som na chvíľu porazil depresiu?

Neodporúčam nič, neodporúčam. Len chcem hovoriť o mojej skúsenosti. Dúfam, že to niekto pomôže a nikomu to neublíži. Všetky "liečivé" a neliečivé lieky - jedia len po konzultácii so zdravým rozumom, s pokynmi a lekárom.

Moja situácia bola dosť typická pre moderný svet - blues, depresia, depresia. A dosť vo forme behu. Rovnako ako všetci naši spoluobčania - kontaktovať psychiatra-psychiatra - samozrejme ochkuyu. Myslím, že je to normálne.

Kráčal ako sranda, mal v hlave veľa myšlienok o udalostiach vo svete, o tom, aké zlé bolo so mnou. Snažil som sa volať príbuzných a kolegov - ako chudobných a mizerných som.

Súbežne s touto úplnou apatiou nie je nič zaujímavé, svet je sivý, nechcem nič robiť, nie som z ničoho šťastný, sú tu darebáci a blázni. Pracovať ako tvrdá práca. Nervy chytili každý grub. Rodina sa na mňa tiež pozrela.

Odborníci radia v takejto situácii, aby "ísť na šport", "venovať viac pozornosti hobby" - ale ja som už išiel do športu a mal som nejaké úžasné zaujímavé koníčky, ktoré môžu byť dané nekonečne čas a pozornosť. Na šport - čisto na kliešť, bez radosti, na hobby - nástroje padajú z rúk a nestarajú sa o výsledok.

Rozhodol som sa bojovať s týmto odpadkom. Neviem, ako som sa o tom rozhodol. Jedným z hlavných problémov týchto depresií je neochota s nimi niečo urobiť. A tak som po prečítaní internetu urobil.

Po prvé, videli sme pár týždňov Pustyrnik a Pustyrnik s tabletami vitamínu D, ako je tomu. Túžba poraziť tento kecy sa zvýšila. Začal piť dvakrát alebo trikrát denne variť čaj z Hypericum a tam sú tablety "kyselina listová". V priebehu mesiaca to bolo o niečo jednoduchšie. Túžba stať sa ako všetci normálni ľudia začali rásť silnejšie. Ďalšia etapa, ktorú som si dokázala prinútiť - veľmi ťažko - s veľkými ťažkosťami - na ceste do práce, pešo, alebo keď idem niekde autom - aby som urobila veselú, usmievajúcu sa tvár a držala hlavu vysoko, než aby som sa pozrela na zem. A urobiť takú tvár silou, bez ohľadu na to, čo. Ak to bolo ťažké - hľadal som niečo zábavné v okolitom svete. Nútené vyhľadávanie. A snažil sa láskavo usmiať každého, s kým pozdravil. Neviem, čo tento násilne namáhaný úsmev vyzeral, ale časom sa ľudia začali s úsmevom usmievať, čo znamená - je to normálne.

Po nejakej dobe - 2-3 týždne (vyššie uvedené vitamíny jedli podľa pokynov a zastavil po kurze) - prinútil ma prestať počúvať spravodajské rádio, prestať čítať správy na internete a sledovať priebeh dolárov. Mimochodom to nie je také jednoduché, ako by sa na prvý pohľad mohlo zdať. A na zjednodušenie podpory idiotských vtipných výrazov tváre začal počúvať hlúpe rozhlasové stanice vtipné.

A viete čo - je to jednoduché! Život sa veľa zmenil. Neviem na chvíľu alebo nie. Teraz sa však sám začal tešiť zo života a rodina bola rada a veci išli do kopca.

Samozrejme, ešte raz, som stále nie je šťastný, a na dibilnye vtipy, nemám zhrdzaviť nahlas, ale život začal prejsť nie ja.

Teraz nejem žiadne pilulky a burinu, ale pokúsim sa urobiť vtipnú tvár v súkromí, aj keď to zatiaľ nie je ľahké a pokúsim sa pokračovať v strate srdca.

ps: sledoval správanie osoby užívajúcej antidepresíva

- prvý týždeň po začiatku príjmu - žiadna zmena

- druhý týždeň je láskavá, radostná a primeraná osoba

- zvyšok času - normálna osoba, primeraná. Funguje, žije celý život

ukončenie recepcie (a postupné, v návode) -

-prvý týždeň - sklamanie

-druhý týždeň - zvyšuje sa depresia

-tretí týždeň - nechcú robiť nič, zlé myšlienky, paniku, depresiu

-štvrtý týždeň - normy

potom - sotva som to skúšal sám.

Ako som prekonal depresiu a zamiloval sa do seba: príbeh Natálie Patrakovej

Domov → Hovor → Život → Ako som prekonal depresiu a ja som sa miloval: Príbeh Natálie Patrakovej

Premýšľali ste niekedy o niekom, že on alebo ona je "blázon", "blázon", "všetko v perách"? Aký je váš postoj k takýmto ľuďom? Začnete mierny rozhovor s priateľom, ktorý sa náhle stal agresívnym, alebo naopak pomalým? Alebo by ste sa radšej nezúčastňovali a nezúčastňovali sa? V našej stále konzervatívnej spoločnosti je, žiaľ, zvykom odsudzovať a označovať, a výrazom „duševné poruchy“ sa objavujú prvé mäkké steny, puzdrá a okovy na rukách. Medzitým, úzkostné poruchy, neurasténia, apatia žijú v nás roky a nie sú vnímané oddelene od našej osobnosti. A ak sme sa dozvedeli, že mnohé z problémov, ktoré sú považované za súčasť zlej povahy, sú vlastne vlastnosťou fyziológie alebo zlyhania pri výmene neurotransmiterov, možno to ľahko korigovať tabletkami a psychoterapiou?

Mnohí sú prekvapení mojou otvorenosťou. A ja zase premýšľam, prečo sa pri večeri v spoločnosti dá ľahko deklarovať neznášanlivosť laktózy, cukrovka, chrípka alebo zlomený prst, ale nemožno hovoriť o duševnom zdraví. Pár faktov pre tých, ktorí majú radi štatistiky: depresia je skutočnou pohromou modernej doby.

Môj príbeh sa vyvíjal podľa klasického scenára. Všetky pozitívne pocity začali byť otupené, cestovanie sa nelepilo, stretnutia s priateľmi nepriniesli radosť, práca nedala potešenie. Self-kopanie pracoval pre mňa na plný výkon, som neustále analyzovať, čo mi nevyhovuje. Jeden po druhom som sa snažil vyriešiť zjavné problémy. Budujte vzťahy, naplňte voľný čas novými záľubami, generujte nápady. Zdalo sa, že by sme tento problém vyriešili s chlapom - a všetko bude v poriadku. Budem hovoriť so šéfom a všetko bude v poriadku. Stráviť trochu doma, a potom unavený z cestovania - a všetko bude v poriadku. Už vás nebaví sedieť doma, teraz pôjdem niekde - a všetko bude v poriadku. Ukazuje sa, že analýza v tomto prípade v lekárskom zmysle je škodlivá.

Na jeseň však všetko náhle začalo strácať svoj význam a nespokojnosť, sklamanie a pocit ťažkej ordinárnosti, ktorý nepostrehnuteľne a lstivo prenikol do života. Teraz boli najjasnejšie emócie negatívne. Hnev, podráždenie, túžba, úzkosť. Ak máte predispozíciu k zmenám nálady, môžete si ju vziať na veľmi dlhú dobu pre vašu zlú náladu. Myslel som, že stále potrebujem adrenalín k niečomu zlému - až potom žijem úplne, takže tu som komplexný človek. V skutočnosti depresia závisí od mnohých faktorov: o nič menej o biochemické a genetické ako o životný štýl a traumatické udalosti. Nebezpečenstvo tejto podmienky je, že ovplyvňuje celé telo a mení správanie človeka, jeho myšlienky, pocity. Výmena serotonínu je narušená, receptory endorfínu sú degradované a radosti sú jednoducho nikde.

V novembri mi trvalo aspoň 3-4 hodiny, aby som aspoň začal plánovať pracovný deň (do decembra tieto čísla rástli). Tento čas bol strávený na mentálne nutkanie vstať z postele a raňajok. Neexistovala žiadna motivácia pracovať, ale tento problém som považoval za neistý, až kým som si neuvedomil, že všetky tie isté príznaky už dávno prúdili do iných oblastí života. Stretol som sa s priateľmi alebo ich dokonca úplne zrušil. V rozhovoroch som sa nemohla sústrediť na to, čo mi hovoria. Bolo ťažké robiť vety, častejšie som odrezával monosyllabické frázy. Čoraz viac som predstieral, že som počúval a pochopil som, o čom je rozhovor, čo považujem za zaujímavé, smiešne. Zdalo sa mi, že ľudia by mali pochopiť, že moje oči sú úplne prázdne. Bol som naštvaný najbližšími ľuďmi, niekedy s ťažkosťami tolerovaný dotyk, mohol začať robiť problémy od nuly, hádky, rozpadať sa a plakať celé hodiny.

Ak je to endogénna depresia, nie je možné presne určiť, čo presne spustilo jeho začiatok. To je ako kurča a vajcia problém: buď chemické zlyhanie pri výmene serotonínu prvýkrát došlo, čo prispelo k vzniku stresujúci stav, alebo naopak, niektoré denné stres viedol k zlyhaniu. A potom deštruktívne myšlienky robia svoju prácu, zatvárajúc kruh depresie. Moje podráždenie - častý príznak - viedlo ku konfliktom, po ktorých som sa cítil vinný, potom som strávil hodiny mentálne odsúdením vlastného správania. Z toho, čo nálada, samozrejme, kazil ešte viac. Kráčal som v kruhu mojich pier - a čím dlhšie, tým viac sa mi zdalo, že som urobil všetky možné zlé voľby. Strávil som roky na nesprávnej kariérnej dráhe, zabil som svoju duchovnú silu na nepotrebných ľuďoch v mojom osobnom živote, neučil som sa nič, nie som dosť chytrý, nie dosť silný, ani talentovaný; Niet divu, že ma nikto naozaj nemiluje a také veci. Pravidelne som sa začal starať o niektoré chyby z minulosti, mohol som stráviť dni mentálne premýšľaním o dlhodobej nedôležité situácii.

V polovici decembra už hrala psychosomatika. Spočiatku sa sen "zlomil". Bez pomoci melatonínu som nemohol zaspať do siedmich hodín ráno a prinajlepšom spať štyri hodiny. Stratil som váhu, aj keď po prvý raz v živote som prestal odmietať jesť sladkosti - snažil som sa zdvihnúť ducha jedlom. Ale v januári sa pohánka a zmrzlina stali pre mňa rovnako chutným jedlom. Žiadna chuť k jedlu - jedol som väčšinou len chlieb a pil sladký čaj, aby som si niečo myslel. Zdvihnúť telefónne hovory sa stala ťažkou úlohou. Sedel som v kaviarni na dlhú dobu nad kávou a zbieral som silu, aby som požiadal o účet. Niekoľkokrát sa mi podarilo pobaviť sa v spoločnostiach s pomocou alkoholu, ale potom sa pocit prázdnoty mnohokrát zintenzívnil. Čoraz častejšie, keď som vstúpil do ľudí, som sa chytil a myslel si, že by bolo lepšie zostať doma v posteli. Doslova som stratil peniaze na tom, že som sa nemohol donútiť zavolať a vyriešiť túto situáciu v domácnosti. Toto ponorenie do studenej smrti je možno najjednoduchšie vysvetliť opisom Dementorov zo ságy Harryho Pottera. Pamätajte si, ako sa hrdinovia cítili, akoby všetko dobré zmizlo zo života, životná sila sa rýchlo odparila a zostal len pocit beznádeje? Známy fakt: J. K. Rowling vynašiel Dementorov, keď trpel ťažkou depresiou.

Reakcia ostatných bola predvídateľná. "Áno, vyhadzujete sa od nečinnosti, idete do športu / učte sa španielsky / choďte na tanec / choďte na dovolenku / choďte relaxovať v bare." Boli tu aj tvrdenia, ako napríklad „premýšľate len o sebe, veľmi sa ľúto, pozrite sa na moje problémy tu, ale ja si poradím, rád by som vedel, aké sú iné veci.“ Nechcel som vysvetľovať, že to bolo pre mňa ťažké umyť si tvár, nie športovať, takže som sa zastavil a vyhol sa komunikácii. Verí sa, že vôľa je povinným atribútom stabilnej osoby, ale to nie je pravda. Vôľa vôle priamo závisí od stavu psychiky.

Život - ÁNO!

Skupina na podporu depresívnych ľudí

Volať - 358 - 40 - 5689681

Porazil som svoju depresiu

Pred viac ako 10 rokmi som si všimol, že som sa cítil zle. Hrozný smútok ma doslova premohol. Mal som pocit, že som vkĺzol do čiernej jamy, z ktorej som nemohol vystúpiť. Vnútorná bolesť a nejaká necitlivosť vo mne rástli a začali kontrolovať môj život.

Postupne to bolo pre mňa ťažšie a ťažšie dostať sa z postele, pocit duchovnej prázdnoty ma stále viac a viac naplňoval, akoby duchovná rakovina začala svoju deštruktívnu prácu. Temná nálada pohltila všetko, čo ma zaujímalo. Bol som bezmocný a slabý, ako keby nič nebolo mimo mojej kontroly.

Pri pohľade späť na môj život a skúsenosti som zistil, že moje myšlienky začali vzbudzovať pocity, pocity vyvolali náladu a tieto nálady boli vyjadrené v správaní, v akciách. Toto spojenie medzi mysľou a telom bolo zrejmé a viedlo k tomu, čo nazývame depresiou.

Moja depresia s neustálou potrebou odpočinku a zúfalstva postupne rástla v priebehu niekoľkých mesiacov, jedna strata sa pridala k ďalšej. Môj vzťah so svojou priateľkou sa zastavil, otec umieral, stratil som prácu, kde som mal dvadsať rokov... Moja hlava bola prázdna, moje pocity boli na okraji. Ako obrovský otvor s ostrými hranami medzi mojím žalúdkom a hrdlom. Keď som sa zobudil a pokúšal som sa ráno vstať z postele, vzrušenie a horkosť sa zvýšili. Akonáhle som prišiel domov z práce, nemohol som čakať na okamih, keď som mohol znovu spať a zaspať. Z toho, ako hrdlo.

Môj otec zomrel, môj priateľ ma opustil, moju úlohu a sebauvedomenie ako kresťanského ministra, ktorého som mal dvadsať rokov, tiež skončil. Priatelia, ktorí boli so mnou už mnoho rokov, mi zrejme zanechali život, a čo je najdôležitejšie, cítil som sa, akoby som sa stratil, cítil som sa osamelý a zbytočný. Moja hlava bola prázdna. Dokonca aj moje myšlienky sa tam nepohybovali, akoby všetky bunky môjho mozgu zomreli. Bol som fyzicky a emocionálne vyčerpaný.

Tak som sa dostal do toho strašného sveta, známeho len tým, ktorí boli v depresii. Hovoriť a uvažovať o tom, ako sa dostať z depresie, nič nevyriešilo. Musel som zmeniť svoj životný štýl, musel som veľa zmeniť. A predovšetkým som musel priznať, že môj život bol mimo kontroly. Bol som bezmocný prekonať depresiu iba vôľou. Potreboval som veriť v nejakú moc, silnejšiu ako moju. Potreboval som nejaký duchovný zážitok (skúsenosť). A hoci som bol mnoho rokov zaneprázdnený v misijnej práci a myslel som si, že mám silné duchovné skúsenosti, bol to mylný názor...

Každý deň som začal chodiť päť míľ, aby som sa zbavil strašného pocitu prázdnoty, ktorá pohltila môj život. Nastavil som si cieľ chôdze, kým sa necítim lepšie. Musel som sa prispôsobiť tomu, že keď chodím, s mojím pohybom prekonávam pocit bezmocnosti. Veril som v takéto víťazstvo. A to už bola cesta k uzdraveniu...

Aj iní ľudia, ktorí boli v depresii, mi tiež pomohli z izolácie. Zistil som, že ľudia všetkých vekových kategórií, presvedčení, profesií sa môžu dostať z väzenia depresie, ak si navzájom skutočne pomáhajú ako podporná skupina. Je to duchovná skúsenosť spojená s mocou spoločenstva ľudí ako sme my, pred ktorou nemusíte podrobne zdôvodňovať alebo vysvetľovať, alebo sa ospravedlňovať za to, že sme v depresii, to je všetko - duchovná skúsenosť a spoločenstvo ľudí - je základom nášho uzdravenia.

Podmanil som si svoju depresiu.

Dr Hugh, poradca psychológ, zakladateľ, DA
Indiana State

Ako som porazil depresiu

Téma depresie, hľadanie šťastia, zmyslu a harmónie v duši zaujala pevné miesto v tomto blogu. Priznávam úprimne, stále sa mi apatia z času na čas vracia v rôznych formách gravitácie. Zakaždým, keď sa objavíte z tohto smutného stavu, musíte vymyslieť nové spôsoby. Zdieľam svoje skúsenosti s vami pod nadpisom "O šťastí". Ak máte záujem o ponorenie sa do tejto témy a pokúsiť sa pomôcť v ťažkých časoch, upadnite.

Dnes budeme hovoriť o ťažkom a nepríjemnom stave - beznádejnej tme v duši, ktorá trýznila viac ako jeden rok. Pokúsme sa prekonať tento strašný útok a raz a navždy sa vrátiť k šťastnému životu.

Článok vyšiel dosť veľký, je mi to ľúto. Odstránil som veľa vecí a všetko ostatné, podľa môjho názoru, je veľmi dôležité. Najmä osobný faktor. Neberiem informácie zo stropu a teoretizujem, ale chcem ukázať skúsenosť, že existuje cesta von a že aj tie najhlbšie, najhoršie a najdlhšie depresie môžu byť porazené. Poviem vám, ako sa s tým vyrovnať a čo som za to urobil.

Úprimne, pri zmienke o tejto koncepcii, začnem násilne cítiť zle. Je to už tak roztrpčené a naplnené všade, kde sa každá desaťročná dievčina môže pochváliť „depresiou“ v našom svete. Akékoľvek nezhody v živote, smútok, túžba a smútok sa nahlas nazývajú DEPRESIA! V rovnakom duchu, boli napísané články a videá boli natočené o tom, ako sa ho zbaviť, nákazy. Naraz som neúspešne vlnil internet pri hľadaní akejkoľvek morálnej pomoci. A „rada psychológa“, mierne povedané, nebola príjemná. Stručne o tom, čo zvyčajne radia: počúvať svoju obľúbenú hudbu, sledovať dobrý film, myslieť pozitívne, pozrieť sa na seba zvonku. Najviac netolerovateľná vec, ktorú som čítal na verejnosti, kde dievča požiadalo o pomoc: „Aký nezmysel? Tak, dať na sukňu kratšie - a viac! Jar je rovnaká! “ Nebudem komentovať. Ale vždy som žiarlil na niekoho, kto sa môže na veci pozerať príliš jednoducho a žiť podľa toho. Všetky ostatné, možno, a tento článok.

Uložiť článok na Pinterest

Diagnóza

PRVÝ KROK na ceste k úľave od depresie - uvedomenie si problému a jeho prijatie. Je dôležité pochopiť, že život nie je tak šedý, ako sa zdá, že bolesť, utrpenie a zmätok nie sú navždy. Že existuje cesta z toho, a strach, skľúčenosť a túžba sú veci, ktoré sú prechádzajúce a liečiteľné!

Depresia je ochorenie, duševná porucha. Toto nie je vtip, všetko je pravda. Je to z tohto dôvodu, že som zdvihol lekárske knihy od mojej matky a starostlivo študoval tento problém. Lekársky zoznam poskytuje túto definíciu:

Depresívne alebo depresívne syndrómy sú mentálne poruchy charakterizované nízkou náladou, spomaleným myslením a motorickou aktivitou.

Okrem toho existujú rôzne typy a štádiá depresie. A budeme hovoriť iba o reaktívnej depresii (to je tá, ktorá je spôsobená reakciou na akékoľvek tragické alebo stresujúce udalosti) a len o jej miernom štádiu. Nebudeme brať do úvahy všetky ostatné prípady, keď depresia nastane ako psychický bezdôvodný posun a je sprevádzaná rôznymi nebezpečnými syndrómami pre život človeka a jeho prostredia. Nepomôže samoliečba alebo návrh bez medikácie a psychoanalýzy. Existuje iba psychiater a lieky. Bohužiaľ, to sa musí potvrdiť, až kým sa záležitosť nevykonala zle.

Príznaky depresie

Keď som čítal lekárske knihy, bol som prekvapený a ľutoval, že ma predtým nezachytili. Alebo radšej ma nezaujímali. Čítal som a bol som ohromený, ako veľmi som mal všetko, aby som sa ešte raz uistil, že je so mnou všetko v poriadku, že nenávidím život a ľudí, že by ste mohli nájsť zmysel a byť šťastný, stačí na tomto probléme pracovať. Nižšie uvádzam pre vás úryvky z lekárskych referenčných kníh, ktoré obsahujú prehľady pacientov popisujúce stav, v ktorom sa nachádzajú:

• Slabosť, letargia, lenivosť, bezmocnosť, depresia, smútok.
• Nedôvera vo vlastnú silu, zveličovanie skutočných ťažkostí, neschopnosť ovládať sa.
• Strata príležitosti využívať rôzne osobné a spoločenské podujatia, strata záujmu o mnoho vecí. Budúcnosť sa zdá byť bezpredmetná.
• Teariness, podráždenosť, reptanie, dotyk.
• Nechcem žiť, pocit vnútornej devastácie, úplnú ľahostajnosť, zmiznutie všetkých pocitov, dokonca aj príbuzných, - takzvanú bolestnú psychickú anestéziu.
• Variabilita vonkajšieho sveta - "svetlo vybledlo, lístie vybledlo, slnko začalo svietiť menej žiarivo, všetko sa odklonilo a zamrzlo, čas sa zastavil."

Ak ste tieto značky pozorovali už viac ako mesiac, problém je zrejmý a vyžaduje okamžitý zásah zvonku.

liečba

Ihneď poviem, ak existuje možnosť - najprv sa skontaktujte s psychológom, ale skôr s psychiatrom alebo psychoterapeutom. Môžete si poradiť, ale je to ťažké. Problém je naozaj veľmi vážny, a keby som si to uvedomil a obrátil sa na špecialistu, mohol som sa z tejto jamy dostať oveľa skôr. Je mi veľmi ľúto, že som strávil niekoľko mladých a sľubných rokov na apatiu, prázdnotu a nič. Neopakujte moje chyby!

Myslel som, že lieky nie sú schopné pomôcť. Že len oslabujú symptómy a na chvíľu spôsobujú zlepšenie. Áno, je, ale v komplexnej terapii je to nevyhnutné. To značne uľahčuje proces a umožňuje osobe získať nádej na najlepšie oveľa skôr.

Ale bez antidepresív, piluliek a akýchkoľvek liekov je celkom možné urobiť. Pre tých, ktorí si sú istí, že si vedia poradiť sami alebo nechcú niesť svoj vnútorný svet iným ľuďom, poviem svoj príbeh.

Osobný príbeh

Dlho som premýšľal a zvážil som, o čom by som mal písať, a o čom by som nemal písať. Vynechám niektoré detaily, ale poviem hlavné udalosti. Nebojím sa otvoriť dušu. V každom prípade - určite to bolo jednoduchšie.

Naposledy som veľmi šťastný a relatívne bezstarostný, spomínam si na svoj tretí rok. Potom som bol pohltený tancom a všetkým, čo s nimi súviselo. Bol som v nepopísateľnom rozkoši zo sveta, do ktorého som vstúpil, z možnosti naučiť sa nové veci, zúčastniť sa súťaží, predvádzať a predvádzať sa, spoznávať nových ľudí a komunikovať s podobne zmýšľajúcimi ľuďmi a len šťastne mať skvelý čas v elegantnom a v tom čase šialenom zaujímavé pre mňa obrovskú spoločnosť. Naozaj som videl svet farebný, svetlý a „chutný“. Obliekol som si svetlé veci, chcel som lietať a robiť viac a viac všetkého užitočného. Zdalo sa, že najzaujímavejšie je len začiatok a existuje množstvo príležitostí na realizáciu vpred.

Medzitým sa školský rok skončil hladko, prišiel som zo školy domov a čakal som na návrat k predchádzajúcemu cyklu udalostí. Na začiatku jesene sa však svet zrútil. Jeho nevlastný otec tragicky zomrel. Bolo to veľmi divoké a nečakané. Prvýkrát som sa stretla s náhlou smrťou a tak strašnou. Nemohol som uveriť, že včera stál vedľa vás človek, ale dnes už tam nie je. A iba telo zostáva, bez života a znetvorené. Dlho som videl tento obraz pred mojimi očami. Mama trpela neúnosne. PRESNE NESPRÁVNE. Do takej miery, že nechcel žiť. Pretože mám málo, čo by som mohol urobiť. Pretože som vôbec nemohol pomôcť. Žena je veľmi ťažké vyrovnať sa s takou stratou, a ešte viac - nádejou, ktorá zomrela s mužom. Aký druh tanca je tam! Neustále z iného mesta som sa ponáhľala domov. Takmer každý deň. Pamätám si - a zatrasie ma. Pretože toto obdobie života bolo bolestivé a neznesiteľné. Snažil som sa učiť ako predtým, prejsť celú dobu. Niektorí učitelia sa odvážili sťažovať mojej matke, že som sa trochu posunula v porovnaní s poslednými semestrami. Ale väčšina z nich bola spracovaná s porozumením, ďakujem!

Ale keď uplynulo obdobie mnohých prípadov a my sme išli na letné prázdniny, doslova som sa zmenil na rastlinu. Nič potešené, nič podobné, žiadna aktivita by nemohla zlepšiť náladu. Zostrela som sa doma. Z nejakého dôvodu sa mi ľudia stali nechutnými. Všetko! Nemohol som ísť von na ulicu, a keď som odišiel, bol som ohromený strachom, panikou a odporom k svetu okolo mňa. Prehodnotenie hodnôt bolo ohromné! Snažil som sa nájsť najmenší zmysel života, ale nenašiel som ho. Komunikácia s ľuďmi, priateľmi, prírodou, cestovaním, všetkými udalosťami a fenoménmi, ktoré sa odfarbili, znehodnotili a zbavili osobnosti. Všetko bolo zbytočné a bezvýznamné! A nemôžem urobiť nič, čo by nemalo zmysel v mojom chápaní. Preto som nič neurobil. Práve som sa pripravovala na skúšky pre sudcov a nenávidený život. Cítil som sa, že nejaká hnusná bolesť sa trápi, ale nemohla som s tým robiť (a nechcela).

V piatom roku to bolo jednoduchšie. V hosteli sa nám podarilo zostať v tej istej miestnosti s najlepším priateľom. Často idete niekde, zabávajte sa, smejte sa. Bolo to zábavné a cool! Prázdnota vo vnútri nejde nikam, často som ochorel a vrátil sa domov do samoty. Ale keď som znova uvidel Juliu - bol som rozrušený, chcel som žiť! Julia, ak si to prečítate, ďakujem moc! Nemôžete si ani predstaviť, koľko dobrého prinieslo do môjho života a ako som zachránil!

Vyštudoval som univerzitu. Bolo mi odporučené ísť na postgraduálnu školu. Ale nie na ekonomiku alebo pedagogiku, ale na filozofiu, bolo jednoduchšie dostať sa do rozpočtu. Vzlykal som, nervózne a protestoval. Ale nie dlho, pretože môj depresívny životný štýl vylučoval prítomnosť akýchkoľvek vážnych cieľov a plánov do budúcnosti, nevedel som, čo mám robiť ďalej a rozhodol som sa ísť s prúdom. Okrem toho rodičia vždy snívali o tom, že ma uvidia ako učiteľa, aj keď som proti nemu nesúhlasil celým svojím srdcom.

Takmer pred dvoma rokmi otec zomrel. A stále tomu nemôžem uveriť. Bola to najväčšia lopatka pre moju jamu beznádejného smútku. Bolo to ťažké a bolestivé. Ale čo je tu na opis. To môže pochopiť iba ten, kto stratil rodiča. A to je všetko! Svet úplne zmizol. O niekoľko mesiacov neskôr som sa stretol s úžasným mladým mužom, ktorý ma nenechal nudiť a na sekundu sa ponoriť do seba, ale snažil som sa niekam ísť a strhnúť ma. A za to som divo vďačný! Pretože to bolo potom, že som po prvýkrát chcel znovu žiť a žiť šťastne, a teda zmeniť niečo v sebe a vo vnímaní života.

A potom sme začali vojnu, ale to je ďalší príbeh.

Túžba žiť a meniť niečo

DRUHÝ KROK. A najdôležitejšie. Keď máte túžbu prestať trpieť a začať žiť šťastne a šťastne - už ste na polceste úspechu. Je pravdepodobné, že ďalšia tragická udalosť alebo nejaký druh stresu spojeného s rozvodom (vy alebo rodičia), oddelením, premiestnením, novou situáciou atď. Vás posunie k realizácii takejto veci.

Pre mňa to bola vojna. V momentoch najsilnejšieho ostreľovania a blízko smrti si uvedomujete, ako veľmi chcete žiť! V takých strašných podmienkach začnete hľadať radosť vo všetkom, v akýchkoľvek maličkostiach, budete silnejší v duchu a uvedomíte si, že minulé problémy sú v živote malé veci.

V žiadnom prípade vám neprajem, aby ste zažili to, čo sme zažili. Ale želám si tú istú túžbu po živote a šťastí!

Príčiny depresie

TRETÍ KROK. Je veľmi dôležité pochopiť, v akom bode ste prestali byť rovnakou veselou osobou. Z toho bude ľahšie pokračovať neskôr, obnoviť nielen spomienky z minulosti, ale aj minulé pocity, pocity, emócie. Je to ťažké. Osobne som strávil viac ako mesiac na informovaní. Naozaj som sa chcel dostať na dno, snažil som sa veľmi tvrdo, ale jeden nemohol.

Na tieto účely určite potrebujete pomoc zvonku - odborné poradenstvo (ideálne) alebo pomoc niekoho blízkeho, komu záleží, kto je pripravený počúvať a ponoriť sa do vašich spomienok a skúseností s vami. Každý, kto sa priamo zaujíma o to, aby vás dostal z pretrvávajúcej temnej a beznádejnej tmy. Mama mi pomohla. Určite existuje taká osoba, a len vy viete, kto sa môže stať: priateľ, sestra, najlepší priateľ alebo vzdialený cudzinec z internetu (iba inteligentný a chápavý cudzinec). Ak nikto nie je blízko - vezmite si pero a poznámkový blok a napíšte. Napíšte všetko, čo ide do vašej hlavy, každý deň uvoľnite hlavu od všetkých myšlienok. Postupom času, všetko odpadky vyjde, začnete sa sústrediť na hlavné veci a udalosti a dostať sa na dno pravdy, sľubujem vám.

Pokúste sa spomenúť na dni, kedy ste boli šťastní a bezstarostní. Nechajte aj detstvo. Spomínam si na moje detstvo v článku „Cez bolesť k radosti spomienok“. Zapamätajte si to v najpodrobnejších detailoch. Je veľmi dôležité cítiť, že ste sa cítili. Premýšľajte o najlepších udalostiach v živote, o tom, čo vám dalo silu a energiu konať. Len prebudiť zmysly, cítiť, že ste živá osoba, že ste schopní cítiť niečo iné ako bolesť alebo prázdnota.

ŠTYRI KROKY. Tu musíte nájsť moment, keď sa cítite zle. Niečo sa stalo - a pôda vyšla z ich nôh. Pozorne si premyslite všetky udalosti, od detstva až do okamihu, keď ste sa naposledy cítili šťastne a slobodne, ašpirovali na niečo a videli perspektívy vašej existencie. Nájdite tento bod bez návratu.

Zapamätajte si túto udalosť a cítite ju. Potom sa na to pozerajte zo strany, ako list papiera s vytlačeným obrazom a dajte na neho tučný červený kliešť - táto udalosť alebo séria udalostí vás viedla k tomu, čo sa s vami deje teraz (pre realistickejší efekt vám odporúčam, aby ste naozaj vytlačili fotografiu obrázok, ktorý je spojený so situáciou, alebo jednoducho napíšte slová na papier).

Akceptujte ho, akceptujte ho a psychicky zatvorte tieto udalosti, aby ste mali prístup k vašej hlave, myšlienkam a utrpeniu. Ale nie len od nich ustupovať a rozdrviť spomienky. Nič nepotrebuje byť potlačené. Pamätajte si všetko do posledného detailu, trpieť, ako by malo a pustiť! Prepáčte a pustite! (Napálte si kúsok papiera alebo z neho urobte lietadlo a nechajte ho prejsť oknom, čokoľvek). Táto fáza potrvá maximálne množstvo času. Toto je najťažšie a najťažšie štádium. Uistite sa, že cez to s niekým, kto môže podporiť.

Všetko! Skončíte! Všetci ste si uvedomili! Trpeli ste a chcete žiť a zlepšovať svoj život vo všetkých smeroch. Teraz môžete ísť ďalej.

Skvelý cieľ

Toto je najdôležitejšia vec v živote. Čo sa nebojí tragédie, ani sklamania, ani lenivosti alebo únavy. To, čo vás vedie po celý život, poteší, napĺňa sa energiou a vyvoláva dôveru.

Nájdite, čo chcete robiť celý svoj život, vaše povolanie. Hovorím to, pretože viem, aké je to dôležité. V súvislosti s vojnou sa život obrátil hore nohami, kvôli mnohým okolnostiam som musel zabudnúť na obhajobu dizertačnej práce a prácu učiteľa. Ale viete, vôbec ma to neznepokojovalo. Práve naopak. Bolo pre mňa ťažké študovať filozofiu, pretože som obchodník a tvorivejšia osoba než teoretik. Ako som presvedčený. Samozrejme, urobil som všetko, veľa chválil. Ale bol som brzdený perfekcionizmom. Pochopil som, že som v prvom rade zaostával za tými, ktorí študovali na Filozofickej fakulte. Ale naozaj chceli dosiahnuť ich úroveň. Niekoľko rokov to bolo takmer nemožné, a ja som na tom strašne trpel, na konferenciách som sa cítil najviac hlúpy a najmenej si to uvedomoval. O to viac som sa bál premýšľať, ako by som niečo naučil študentov.

Áno, a chcel som urobiť niečo úplne iné. Vo svojom voľnom čase som založil vlastnú informačnú webovú stránku o filozofii, ktorá by pomohla novým a postgraduálnym študentom, ako som ja, ktorí sa pripravujú na skúšky bez vonkajšej pomoci a nie sú schopní čítať hromady literatúry za niekoľko mesiacov. Kedysi som takúto stránku nemal, stalo sa to mojím významom. Teraz je to moja najobľúbenejšia práca, za ktorú som veľmi vďačný za svoju absolventskú školu. Stále sa zaujímam o filozofiu, ale nie v akademickej forme, ale štruktúrovaným a stručným spôsobom, v ktorom sa ju snažím predložiť na webovej stránke.

Mal som obľúbenú vec - blogovanie, ktoré stále rastie a rozširuje sa. Zdieľam svoje skúsenosti s vytváraním a udržiavaním blogu v autorskom kurze blogov „Wow! Blog Project "a články v školskom blogu. Som si istý, že to zohralo významnú úlohu v boji proti depresii. Teraz dáva zmysel svojmu životu a pomáha vstávať každý deň s veľkým cieľom. Blog terapia je úžasná vec, priatelia, verte mi. Môžem o tom hovoriť dlho. A ak naliehavo potrebujete pomoc, chcete vytvoriť a zdieľať, budem veľmi rád, že vás vidím v školských kurzoch.

Ak máte sen, konajte prosím. Ak je práca nemilovaná - prestaňte, hľadajte seba a svoju. Chápem, že sme všetci v rôznych situáciách. Že mnohé životné okolnosti neumožňujú vzdať sa práce, atď. Viem len, že je všetko možné. Nie je to za nič, že hovoria, že tí, ktorí chcú, hľadajú príležitosti, a ktorí nechcú, sú ospravedlnenia. To je pravda. Bol som presvedčený sám o sebe. A keby to nebolo pre vonkajšie problémy - v dôsledku toho by som pracoval na univerzite, celý svoj život som považoval za nedostatočne kompetentného a trpel nenaplneným snom. Čo sa deje, je to najlepšie, to je isté. Skúste každý deň aspoň niečo urobiť, aby ste dosiahli svoj sen a získali príčinu svojho života. Na to určite prídete! A jeden pekný deň bude pre vás to najlepšie. Nenechajte si ujsť šancu!

Veci, ktoré vás robia šťastnými

A to je pre udržanie dobrej nálady. Vieš, nedávno som si uvedomil, že som prestal robiť takmer všetky veci, ktoré mi raz priniesli radosť. Zabudol som na ne jednoducho. Predstavte si moje prekvapenie, keď som ich pomaly začal vracať do môjho života - a pocity a pocity boli úplne iné! Život sa stáva jasnejším, rozmanitejším a zaujímavejším. Vyskúšajte to!

Radil by som vám, aby ste napísali zoznam vecí, ktoré vás predtým potešili. A pre nápady, pozrite sa na môj článok "Vracia radosť a pocity." Nechajte to dokonca banálne seriály alebo hudbu. Jednoducho to urobte a vychutnajte si proces. A pochopíte, že časť z vás sa k vám vráti. Deň za dňom skúste niečo nové. Nie radikálne nové, nechať niečo pomaly a opatrne preniknúť do vášho života. Sledujte ho a zistite, či vám to vyhovuje. Ak áno - neváhajte vyplniť zoznam vecí, ktoré potešia.

Viem, že tento proces je veľmi ťažký. A ste na správnej ceste. A určite vás v tom podporím!

Chcem sa tiež opýtať tých, ktorí čelili tomu istému nešťastiu a našli cestu von, hlas v komentároch, ako sa vám podarilo prekonať smútok a depresiu a vrátiť sa k životu, povedať svoj príbeh. Nemáte potuchy, ako to môže pomôcť tým, ktorí sa snažia poraziť toto ochorenie a podporiť ich. Ak ste teraz v zúfalstve a trpíte z nejakého dôvodu - napíšte do komentárov.

Na tomto sa vám rozlúčim. Uvidíme sa v komentároch a nasledujúcich článkoch!

Témy boja s depresiou, skleslosťou, apatiou, hľadaním šťastia a harmónie, hľadaním inšpirácie budú v blogu diskutované veľmi často. Ak chcete získať nový obsah, prihláste sa na aktualizácie blogu.

ČÍTAJTE NA TÉMA:

P. P. S. Priatelia, vďaka za čítanie! Pozývam vás, aby ste sa priblížili a objednali:

- MY CHANNEL IN TELEGRAM - žiť každodenné myšlienky, zistenia a závery;

- NA MOJI ODOSLAŤ - pre najbližších je najdôležitejšie a najpriamejšie (na to zadajte svoje údaje do nižšie uvedeného formulára):

Zdieľať článok s priateľmi alebo uložiť ako pamiatku.