Len v najvzácnejších prípadoch je človek pripravený vopred na smrť milovaného človeka. Častejšie nás nečakane predstihuje smútok. Čo robiť Ako reagovať? Michail Khasminsky, vedúci Pravoslávneho centra pre krízovú psychológiu v Cirkvi vzkriesenia Krista na Semenovskaya (Moskva), správy.

Čo prechádzame, zažívame smútok?

Keď milovaný človek zomrie, máme pocit, že spojenie s ním sa zlomí - a to nám dáva veľkú bolesť. Bolí to nie hlava, nie ruka, nie pečeň, duša bolí. A je nemožné urobiť raz a navždy túto bolesť.

Často sa ku mne prihovorí smutný človek a povie: „Už sú to dva týždne, ale nemôžem prísť k rozumu.“ Je však možné zotaviť sa za dva týždne? Koniec koncov, po vážnej operácii nehovoríme: „Doktor, ležal som desať minút a nič sa ešte nevyliečilo.“ Chápeme: bude trvať tri dni, lekár sa pozrie, potom odstráni stehy, rana sa začne hojiť; ale môžu vzniknúť komplikácie a niektoré štádiá sa budú musieť opakovať. To všetko môže trvať niekoľko mesiacov. A tu nehovoríme o telesnom poranení - ale o mentálnom poranení, aby sme ho vyliečili, zvyčajne trvá asi rok alebo dva. A v tomto procese existuje niekoľko po sebe nasledujúcich fáz, ktoré nie je možné skočiť.

Aké sú tieto štádiá? Prvým je šok a popieranie, potom hnev a rozhorčenie, vyjednávanie, depresia a nakoniec prijatie (hoci je dôležité pochopiť, že akékoľvek označenie etáp je podmienené a že tieto štádiá nemajú jasné hranice). Niektorí prechádzajú harmonicky a bez meškania. Najčastejšie sú to ľudia silnej viery, ktorí majú jasné odpovede na otázky, čo je smrť a čo sa stane po nej. Viera pomáha prechádzať týmito fázami správne, prežiť ich jeden po druhom - a nakoniec vstúpiť do akceptačnej fázy.

Ale keď nie je žiadna viera, smrť milovaného človeka sa môže stať nezdravou ranou. Napríklad, človek môže odmietnuť stratu pol roka, povedzme: „Nie, neverím, to sa nemohlo stať.“ Alebo „uviaznutý“ v hneve, ktorý môže byť nasmerovaný na lekárov, ktorí „nezachránili“, u príbuzných, u Boha. Hnev môže byť nasmerovaný na seba a vyvolať pocit viny: nepáčilo sa mi to, nepovedal som to, nezastavil to včas - som zloduch, som vinný z jeho smrti. Mnoho ľudí trpí týmto pocitom na dlhú dobu.

Na to, aby človek pochopil svoju vinu, však spravidla stačí niekoľko otázok. "Naozaj chcete, aby tento muž zomrel?" - "Nie, ja som to neurobil." - "Čo potom si vinný?" - "Poslal som ho do obchodu, a keby tam nešiel, nebol by zasiahnutý autom." „Nuž, ak k vám prišiel anjel a povedal: ak ho pošlete do obchodu, potom táto osoba zomrie, ako by ste sa potom správali?“ „Samozrejme, že by som ho nikde neposlal“. "Aká je tvoja chyba?" Že ste nepoznali budúcnosť? Že sa vám anjel neobjavil? Ale čo s tým máš? “

Pre niektorých ľudí môžu vzniknúť najsilnejšie pocity viny a to jednoducho kvôli tomu, že prejdenie uvedených fáz je oneskorené. Priatelia a kolegovia nechápu, prečo trvá tak dlho ponuré, tiché. On sám je tým v rozpakoch, ale nemôže so sebou nič robiť.

Pre niektorých ľudí, naopak, tieto štádiá môžu doslova „lietať“, ale po chvíli sa objavia zranenia, ktoré neprežili, a potom sa možno aj takému človeku s veľkými ťažkosťami dostane aj smrť zvieraťa.

Žiadny žiaľ nie je bez bolesti. Ale je to jedna vec, keď veríte v Boha a je to úplne iná vec, keď neveríte v nič: jedna trauma sa môže prekrývať s inou - a tak ďalej do nekonečna.

Preto moja rada pre ľudí, ktorí uprednostňujú žiť dnes a odložiť hlavné otázky života na zajtrajšok: nečakajte, kým na vás padnú ako sneh na hlavu. Pochopte s nimi (a so sebou) tu a teraz, pozrite sa na Boha - toto vyhľadávanie vám pomôže v čase rozlúčky s blízkym.

A opäť: ak máte pocit, že sa nestretnete so stratou sami, ak ste nemali rok ani dva dynamiky v živom smútku, ak máte pocit viny, chronickej depresie alebo agresie, mali by ste sa vždy poradiť s psychológom alebo psychoterapeutom.

Neuvažovať o smrti je cesta k neuróze.

Nedávno som analyzoval, koľko obrazov slávnych umelcov je o smrti. Predtým sa umelci chopili obrazu smútku, smútku práve preto, že smrť bola zapísaná do kultúrneho kontextu. V modernej kultúre nie je miesto pre smrť. Nehovoria o nej, pretože "to bolí". Opak je však traumatický: absencia tejto témy v našom zornom poli.

Ak sa v rozhovore osoba zmieňuje o tom, že s ním niekto zomrel, potom mu odpovedajú: „Och, prepáč. Asi o tom nechcete hovoriť. “ A možno práve naopak, chcem! Chcem si spomenúť na mŕtvych, chcem sympatie! Ale v tomto okamihu sa od neho odsťahujú, snažia sa zmeniť tému, bojí sa rozrušiť a ublížiť. Manžel mladej ženy zomrel a príbuzní hovoria: "No, nebojte sa, ste krásna, budete sa znovu oženiť." Alebo utiecť od moru. Prečo? Pretože oni sa bojí premýšľať o smrti. Pretože nevedia čo povedať. Pretože neexistujú žiadne kondolenčné zručnosti.

To je hlavný problém: moderný človek sa bojí rozmýšľať a hovoriť o smrti. Nemá túto skúsenosť, jeho rodičia ho nepreniesli a tí - ich rodičia a babičky, ktorí žili počas rokov štátneho ateizmu - mu ho nepreniesli. Preto sa dnes mnohí ľudia nedokážu vyrovnať so skúsenosťami so stratou sami a potrebujú odbornú pomoc. Stáva sa napríklad, že človek sedí priamo na hrobe matky, alebo tam strávi noc. Čo spôsobuje túto frustráciu? Z nedorozumenia, čo sa stalo a čo ďalej. A na tom ležia všetky druhy povier a existujú akútne, niekedy samovražedné problémy. Okrem toho deti, ktoré prechádzajú smútkom, často končia v blízkosti a dospelí s ich nevhodným správaním im môžu spôsobiť nenapraviteľnú psychickú traumu.

Kondolencia je však „spoločná choroba“. A prečo bolieť niekoho iného, ​​ak je vaším cieľom - aby ste sa tu a teraz cítili dobre? Prečo premýšľať o svojej vlastnej smrti, nie je lepšie odvrátiť tieto myšlienky s obavami, kúpiť niečo pre seba, jesť dobré jedlo, mať dobrý nápoj? Strach z toho, čo sa stane po smrti, a neochota uvažovať o tom zahŕňa v nás veľmi detskú obrannú reakciu: všetci zomrú, ale ja nie.

Medzitým sú zrodenie a život a smrť spojením jedného reťazca. A je to hlúpe ignorovať to. Ak len preto, že je to priama cesta k neuróze. Koniec koncov, keď čelíme smrti milovaného človeka, nebudeme sa s touto stratou vyrovnať. Iba zmenou svojho postoja k životu môžete vo vnútri opraviť veľa. Potom bude oveľa ľahšie prežiť smútok.

Vymazať povery z vašej mysle

Viem, že stovky poverovacích otázok sa posielajú Thomasovi. „Otriali pamätník na cintoríne detským oblečením, čo sa teraz stane?“ zavesiť fotky mŕtvych rodičov na stenu? "

Začína sa zavesením zrkadiel - to je pravdepodobne brána do iného sveta. Niekto je presvedčený, že syn nemôže niesť rakvu matky, a potom bude zosnulý zlý. Aká absurdita, komu, ak nie svojmu vlastnému synovi, niesť túto rakvu? Samozrejme, ani pravoslávie, ani viera v Krista, systém sveta, kde svet náhodou spadol na cintorín, nie je ničím iným.

Myslím si, že je to aj z neochoty pozrieť sa do seba a odpovedať na skutočne dôležité existenciálne otázky.

Nie všetci ľudia v chráme sú odborníkmi na život a smrť.

Pre mnohých sa strata milovaného človeka stáva prvým krokom k Bohu. Čo robiť Kde spustiť? Pre mnohých je odpoveď zrejmá: do chrámu. Je však dôležité si uvedomiť, že aj v stave šoku by mal človek vedieť, prečo a komu (alebo komu) ste prišli. Po prvé, samozrejme, Bohu. Ale pre osobu, ktorá prišla do chrámu prvýkrát, ktorý, možno, nevie, kde začať, je obzvlášť dôležité stretnúť sa s dirigentom, ktorý pomôže pochopiť mnoho otázok, ktoré mu nedávajú pokoj.

Tento sprievodca, samozrejme, by mal byť kňaz. Ale nie vždy má čas, často trávi celý deň doslova minútu: služby, hliadky a oveľa viac. A niektorí kňazi sa obracajú na komunikáciu s dobrovoľníkmi z nových krajín, katechetmi, psychológmi. Niekedy tieto funkcie dokonca čiastočne vykonávajú svietniky. Musíme však pochopiť, že v kostole môžete naraziť na rôznych ľudí.

Je to akoby človek prišiel na kliniku a obsluha šatne mu povedala: „Máš nejakú bolesť?“ - „Áno, tvoj chrbát“. - "Nuž, dovoľte mi povedať, ako sa má liečiť." A dám literatúru na čítanie.

Chrám je rovnaký. A je veľmi smutné, keď človek, ktorý je už zranený stratou svojho blízkeho, dostane tam ďalšie zranenie. Aby som bol úprimný, nie každý kňaz bude schopný správne budovať komunikáciu s človekom v smútku - nie je psychológ. A nie každý psychológ sa s touto úlohou vyrovná, majú ako lekári špecializáciu. Napríklad sa za žiadnych okolností nebudem zaviazať poskytovať poradenstvo z oblasti psychiatrie alebo práce s ľuďmi závislými od alkoholu.

Čo môžeme povedať o tých, ktorí distribuujú nezrozumiteľné rady a chovajú povery! Často sú to ľudia s blízkym zborom, ktorí nechodia do kostola, ale prichádzajú: dať sviečky, písať poznámky, požehnať kulich a všetci, ktorých poznajú, sú oslovení ako odborníci, ktorí vedia všetko o živote a smrti.

Ale s ľuďmi, ktorí zažívajú smútok, musíte hovoriť v osobitnom jazyku. Je potrebné naučiť sa komunikovať s trápiacimi, zranenými ľuďmi a táto záležitosť by sa mala riešiť seriózne a zodpovedne. Podľa môjho názoru by to v Cirkvi malo byť veľmi vážne, nemenej dôležité ako pomoc bezdomovcom, väzeniam alebo akejkoľvek inej sociálnej službe.

V žiadnom prípade nie je možné urobiť nejaké kauzálne vzťahy. Žiadny: "Boh vzal dieťa kvôli tvojim hriechom!" Ako viete, že len Boh vie? S takými slovami, smútiaci človek môže byť traumatizovaný veľmi, veľmi zle.

A v žiadnom prípade nemôžete extrapolovať vlastnú osobnú skúsenosť s prežívaním smrti pre iných ľudí, to je tiež veľká chyba.

Ak sa teda stretávate s ťažkým šokom, prišli ste do chrámu, buďte veľmi opatrní pri výbere ľudí, ktorým sa zaoberáte zložitými otázkami. A nemali by ste si myslieť, že všetko v cirkvi vám niečo vďačí - ľudia často prichádzajú za mnou kvôli konzultáciám, urážaní ich nepozornosťou v chráme, ale zabudli, že nie sú centrom vesmíru a ľudia v okolí nie sú povinní plniť všetky svoje túžby.

Ale personál a farníci chrámu, ak sa na nich obrátia o pomoc, nevytvárajú experta. Ak naozaj chcete pomôcť človeku, jemne ho vezmite za ruku, nalejte na neho horúci čaj a počúvajte ho. Nepotrebuje od vás slová, ale spolupatričnosť, empatiu, sústrasť - niečo, čo pomôže krok za krokom vyrovnať sa s jeho tragédiou.

Ak mentor zomrel...

Často sa ľudia stratia, keď stratia osobu, ktorá bola učiteľom, mentorom v ich živote. Pre niektorých je to matka alebo babička, pre niekoho je to úplne tretia osoba, bez múdrej rady a aktívnej pomoci, ktorej je ťažké si predstaviť svoj život.

Keď takýto človek zomrie, mnohí sa ocitnú v slepej uličke: ako žiť ďalej? V štádiu šoku je takáto otázka celkom prirodzená. Ale ak sa jeho rozhodnutie o niekoľko rokov oneskorí, zdá sa mi, že som jednoducho egoizmus: „Potreboval som toho muža, pomohol mi, teraz je mŕtvy a ja neviem, ako žiť.“

Alebo možno teraz potrebujete pomôcť tomuto mužovi? Možno by teraz mala vaša duša tvrdo pracovať v modlitbe za zosnulého a váš život by sa mal stať vďačnou vďačnosťou za jeho výchovu a múdre rady?

Ak dospelá osoba za neho zomrela dôležitá osoba, ktorá mu dala jeho teplo, účasť, potom si to zaslúži spomenúť a pochopiť, že teraz môžete ako nabitá batéria distribuovať toto teplo ostatným. Čím viac rozdeľujete, tým viac stvorenia prinesiete do tohto sveta - tým viac je zásluha tejto mŕtvej osoby.

Ak s vami zdieľajú múdrosť a teplo, prečo plakať, že teraz nie je nikto iný, kto by to urobil? Začnite sa sami deliť - a toto teplo dostanete od iných ľudí. A nepremýšľajte o sebe, pretože egoizmus je najväčším nepriateľom smútku.

Ak bol zosnulý ateista

V skutočnosti každý v niečo verí. A ak veríte vo večný život, znamená to, že chápete, že osoba, ktorá sa vyhlásila za ateistu, teraz, po smrti, je rovnaká ako vy. Bohužiaľ, uvedomil si to príliš neskoro a vašou úlohou teraz je pomôcť mu s vašou modlitbou.

Ak ste mu boli blízki, potom ste do istej miery pokračovaním tejto osoby. A teraz záleží na vás.

Deti a smútok

Ide o samostatnú, veľmi veľkú a dôležitú tému, ktorej je venovaný môj článok „Vek rysov zážitkov z radosti“. Až tri roky dieťa nechápe, čo je smrť. A len za desať rokov sa začína formovať vnímanie smrti, podobne ako u dospelých. Toto sa musí zohľadniť. Mimochodom, Metropolitan Anthony Sourozh o tom veľa hovoril (osobne si myslím, že bol veľkým krízovým psychológom a poradcom).

Mnohí rodičia sa obávajú, či by sa deti mali zúčastniť na pohrebe? Pozeráte sa na maľbu Konstantina Makovského "Pohreb dieťaťa" a myslíte si: koľko detí! Pane, prečo tam stoja, prečo sa na to pozerajú? Prečo by tam nemali stáť, ak im dospelí vysvetľujú, že sa nemusia báť smrti, že je to súčasť života? Predtým deti nekríkali: „Och, choď preč, nepozeraj sa!“ Koniec koncov, dieťa sa cíti: ak je odstránený, znamená to, že sa deje niečo hrozné. A potom aj smrť domácej korytnačky sa pre neho môže zmeniť na duševnú chorobu.

A v tých dňoch nebolo miesto na ukrytie detí: ak niekto v dedine zomrel, všetci sa s ním rozlúčili. To je prirodzené, keď deti navštevujú pohreb, smútia, učia sa reagovať na smrť, učia sa robiť niečo konštruktívne pre odchádzajúcich: modlia sa, pomáhajú pri pohrebnej hostine. A samotní rodičia často traumatizujú dieťa tým, že sa ho snažia skryť pred negatívnymi emóciami. Niektorí začnú klamať: „Otec išiel na služobnú cestu,“ a dieťa sa nakoniec začne uraziť - najprv na otca, aby sa nevrátil, a potom na matku, pretože sa domnieva, že s niečím nesúhlasí. A keď sa potom otvorí pravda... Videl som rodiny, kde dieťa jednoducho nemohlo komunikovať s matkou kvôli takémuto podvodu.

Bol som zasiahnutý jedným príbehom: dievča malo otca, ktorý zomrel a jej učiteľka - dobrá učiteľka, ortodoxná osoba - povedala deťom, aby sa k nej nedostali, pretože bola taká zlá. Ale to znamená zraniť dieťa znova! Je hrozné, keď ani ľudia s pedagogickým vzdelaním, veriaci nerozumejú detskej psychológii.

Deti nie sú o nič horšie ako dospelí, ich vnútorný svet nie je o nič menej hlboký. Pri rozhovoroch s nimi je samozrejme potrebné brať do úvahy vekové aspekty vnímania smrti, ale nemali by sme ich skrývať pred zármutkami, ťažkosťami, skúškami. Musia byť pripravení na život. Inak sa stanú dospelými a nevedia sa vyrovnať so stratami.

Čo to znamená zažiť smútok?

Ak chcete naplno zažiť smútok, zmeňte čierny zármutok na jasnú pamäť. Po chirurgickom zákroku zostáva sutúra. Ale ak je dobre a starostlivo urobil, on už bolí, nezasahuje, netiahne. Takže je to tu: jazva zostane, nikdy nemôžeme zabudnúť na stratu - ale budeme sa o ňu starať už s bolesťou, ale s pocitom vďačnosti Bohu a mŕtvemu človeku za to, čo bol v našom živote, as nádejou na stretnutie v nasledujúcom storočí.

Psychologická pomoc. Ako prežiť smrť milovaného človeka.

Psychologická pomoc. Ako prežiť smrť milovaného človeka.

Autor: klinický psychológ Litvinova Oksana.
Pôvodný článok je uverejnený na webovej stránke Litvínovej O.N.
http://psylab.flybb.ru/

. Život je séria nielen akvizícií, ale aj strát.
G. Whiteted

2. júna, môj spolužiak, Mokhnachev Stanislav, zomrel náhle
šikovný, vysoký dosah, lekár psychiatrický narkológ, kmn, manžel, otec a len dobrý človek. Moja prvá školská láska. A zakryli ma! Kúsok so mnou zomrel.
Tento článok je venovaný Stanislav Olegovich Mokhnachev.
(4. marca 1972 - 2. júna 2013).

Čo je život a čo je smrť?

V našej spoločnosti nie je zvykom hovoriť o smrti. Dôchodcovia-rodičia sa obávajú diskutovať o problematike dedičstva s deťmi, dospelé deti „riadia“ myšlienky smrti rodičov od seba, a keď začínajú rozhovor: „Pochovaj ma vedľa.“, Prerušujú sa bravádami: „Budete žiť ďalších 100 rokov!“. Rodičia sa obávajú odpovedať na otázky detí o smrti a niekedy nevedia, čo majú odpovedať, nie je zvykom „smútiť“, nie je zvykom ukázať svoje pocity v práci. Osoba sa vracia na pracovisko deň po pohrebe a každý predstiera, že „sa nič nestalo a všetko je ako obvykle“. Osoba, ktorá stratila milovaného človeka, sa stáva izolovanejšou, jeho telefón málokedy zazvoní, dokonca aj blízki priatelia medzi sebou hovoria: "Chcem pomôcť, ale nemôžem nájsť slová. Obávam sa, že budem volať, obávam sa, že je to ešte ťažšie!"
Ale ako povedal Voland: "Áno, človek je smrteľný, ale to by bol polovičný problém. Zlá vec je, že niekedy je náhle smrteľný, to je trik!"
A takú náhlu smrť je ešte ťažšie realizovať a žiť príbuznými a priateľmi.
Predtým pozvaní smútiaci, ktorí vyslovili špeciálne slová na hrobke, čím spôsobili slzy a lámali strnulosť. Tí, ktorí prišli na pohreb, šepkajú, či už odsudzujú, alebo sú hrdí na vytrvalosť manželky alebo manžela, dcéry alebo syna zosnulého: „Neodstraňoval som slzu!“ T
Takéto správanie na pohrebe, odmietnutie smútku, život po pohrebe "ako keby sa nič nestalo", majú nebezpečné následky pre psychiku.

Proces smútku za Vasiljukom (ruský psychológ, autor kníh: Zbožný smútok, Skúsenosti a modlitby, Psychológia prežívania atď.) Je dielom smútku.
Grief má určité štádiá. Človek, ktorý stratil svojho blízkeho, jeho príbuzní sa môžu zdať abnormálne. "Je to blázon?" - S touto otázkou sa príbuzní často obracajú na psychológa.
Aby ste odpovedali na túto otázku, musíte poznať štádiá smútku, vlastnosti, ktoré sú charakteristické pre každú fázu. Ak existuje podozrenie, že v ktoromkoľvek štádiu došlo k „prilepeniu“, ak samotná osoba nemôže prežiť smrť svojho blízkeho, je lepšie vyhľadať pomoc od špecialistu.

Fázy normálneho smútku.

Obraz akútneho smútku je u mnohých ľudí podobný. V tomto štádiu človek, ktorý zažíva zármutok, pravidelne zažíva rôzne rôzne telesné prejavy: kŕče v hrdle, záchvaty asfyxie s rýchlym dýchaním, potrebu zhlboka sa nadýchnuť, pocit prázdnoty v bruchu, svalovú slabosť a intenzívne subjektívne utrpenie, emocionálnu bolesť, absorpciu zosnulého. Stupeň akútneho smútku trvá približne 4 mesiace a zahŕňa nasledujúce štádiá.

1. Šok.
(Trvá od niekoľkých okamihov do dvoch týždňov, zvyčajne do deviatich dní).
Správy o tragédii spôsobujú hrôzu, strnulosť, odtrhnutie od toho, čo sa deje, alebo naopak vnútornú explóziu. Svet sa môže zdať neskutočný, priestor sa zužuje, čas urýchľuje alebo spomaľuje jeho priebeh. Vnímanie reality sa stáva nudným, udalosti môžu vypadnúť z pamäte.
Človek nemôže akceptovať stratu, neverí v ňu. Zo strany to vyzerá, ako by bolo znecitlivené („zamrznuté v zármutku“), a možno aj nešikovné a aktívne (organizuje pohreb, aktívne podporuje iných).
Muž pokračuje v rozprávaní o zosnulom v súčasnom čase, akoby bol nažive. Strata milovaného nie je ešte realizovaná.

V normálnom rozsahu sa niekedy vyskytujúci fenomén „depersonalizácie“: keď si človek nie je vedomý toho, kto je, kde je v súčasnosti. V tomto štádiu sú možné myšlienky a impulzy na smrť po smrti. Preto sa odporúča nenechať osobu samotnú, častejšie ho nazývať menom, mlčky držať ruku. Upokojujúce rozhovory v tejto fáze pravdepodobne nepomôžu.
Ak človek plače, potom ho musíte nechať plakať, neviesť ho od rakvy, dať mu príležitosť rozlúčiť sa, naposledy sa pozrieť na milovaného človeka.
Na spomienku si spomeňte na zosnulého, ako bol v živote, na rôzne príležitosti, šťastné chvíle, ktoré zažili spoločne, zvážte rodinné fotografie. To všetko pomôže prekonať "necitlivosť".

2. Negácia.
(Až do štyridsiatich dní).
Nedôvera v stálosť straty (Vasilyuk), charakterizuje túto fázu akútneho smútku.
Popieranie je prirodzený obranný mechanizmus, ktorý podporuje ilúziu, že svet sa môže zmeniť pod našou kontrolou, a ešte lepšie je zostať nezmenený.

Spomienka označuje moment „prepustenia“ zosnulého: jeho duša už nie je s nami.
Človek môže so svojou mysľou už pochopiť jeho stratu, ale jeho telo a podvedomie to neprijímajú: môže vidieť zosnulého v okoloidúcom, počuť jeho kroky v prázdnom byte, zosnulý môže snívať. Človek sa bojí, že sa môže zblázniť.
Takéto vízie a sny sú celkom prirodzené. Nebojte sa takýchto snov. Ak snívate o zosnulom, skúste sa s ním psychicky porozprávať, rozlúčte sa s ním. Ak počas tohto obdobia zosnulý nikdy nemal sen, môže to znamenať, že proces smútku bol zablokovaný a je potrebná pomoc psychológa.
Všetky rozprávanie o zosnulom treba zachovať. Počas tohto obdobia je dobré, keď plač muž kričí (ale nie celý deň a noc).
Vedomie začína postupne prijímať realitu straty a vnútorná prázdnota sa začína naplňovať bolesťou a rôznymi emóciami.

Bolesť ide "vlny": zdá sa, že pustí, potom sa opäť zvyšuje. V tomto štádiu sa človek učí žiť so svojím smútkom, učí sa ho spravovať, ale nie vždy to funguje.

3. Agresia.
Prejavuje sa vo forme odporu, agresivity voči iným.

Tri mesiace po strate môže dôjsť k zlyhaniu v dôsledku vyčerpania síl: osobe sa zdá, že to nikdy nebude dobré, bolesť je veľmi silná. V tejto fáze (ale možno skôr) sa pocity objavujú: vina („zomreli ste, ale ja som zostal“). Ak bola smrť milovaného človeka náhla, potom pocit viny môže byť obzvlášť silný ("Keby som tam bol, tak by sa to nestalo"). Ak sa osoba z nejakého dôvodu nezúčastnila na pohrebe, potom je pre neho ťažšie akceptovať aj to, čo sa stalo.
Toto je obranná reakcia tela, pokus o získanie kontroly ("Mohol by som niečo zmeniť"). Často však ľudia nemôžu v žiadnom prípade ovplyvniť okolnosti smrti milovanej osoby a táto myšlienka sa musí zmieriť.
Agresia na zosnulého („opustili ste ma“) je blokovaná spoločnosťou („o mŕtvych, alebo dobrých, alebo ničom“), je nahradená agresiou na iných: príbuznými, lekármi, štátom, Bohom. Začína ("hľadať vinu").
Osoba sa často považuje za hlavného vinníka smrti: liek odovzdal v nesprávny čas, nemohol prísť do nemocnice, prepustiť ho, atď. Toto je tiež pokus získať kontrolu. Tu je dôležité, aby sa nehľadalo hľadanie viny.
V tomto štádiu sú pre človeka charakteristické nasledujúce fyzické prejavy: strach, panika, nespavosť, zmena chuti do jedla, záchvaty nekontrolovateľného plaču, únava, slabosť a náhla zmena nálady.
Je to prirodzený proces straty. Keď hnev nájde cestu von, intenzita emócií sa zníži, začne ďalšia fáza.

4. Depresia.
Sprevádzaný túžbou, ústupom, osamelosťou, ponorením do ich straty. Človek preceňuje svoj život, jeho hodnotu, učí sa hľadať nové významy, snaží sa realizovať hodnotu svojho života.
Štádium je charakterizované starosťou o obraz zosnulého, jeho idealizáciou („že neuchovávame, strácame plačom“). Toto je obdobie najväčšej zármutku.
V akútnej fáze smútiaci človek zistí, že tisíce a tisíce drobností sú v jeho živote spojené s mŕtvymi („kúpil si túto knihu“, „páčil sa mu tento pohľad z okna“, „sledovali sme tento film spolu“) a každý z nich zaujme jeho myseľ v "tam a potom", v hĺbke prúdu z minulosti, a on musí prejsť bolesť vrátiť sa na povrch (Vasilyuk).

Ďalej prichádza fáza prijatia.

Počas tohto obdobia sú slzy zvyčajne menšie. Človek sa učí žiť bez mŕtvych. Ak je proces smútku normálny, potom počas tohto obdobia mŕtvy človek sníva už iným spôsobom (nie v tomto svete).

Počas tohto obdobia osoba plne prijíma blízkeho v úlohe zosnulého, nastáva postupné budovanie nového života. Ak je proces smútku v poriadku, potom odchádzajúci je zapamätaný živý (a nie mŕtvy), rozpráva o príjemných chvíľach svojho života.

Jemné opakovanie všetkých fáz.
Pokračuje celý druhý rok.

Pri prvom výročiu návalu smútku. Avšak, osoba už vie, ako ju ovládať, takže všetky pocity nie sú tak zhoršené. V polovici druhého roka je možný posledný nárast viny.

Ak je smútok normálny, do konca druhého roka je úplne dokončený. To neznamená, že sú mŕtvi zabudnutí. To znamená, že žijúci teraz môžu žiť bez neho a ľahko si na neho spomenú.

Článok použil materiály:
Vasilyuk F.E. Prežiť smútok // Psychológia motivácie a emócií. Ed. YB Gippenreiter, M.V. Falikman. M.: Chero, 2002, str.
Vasilyuk F.E. Psychológia skúseností. M.: Vydavateľstvo Moskvy. Un-to, 1984.

Ako pomôcť osobe po smrti milovaného človeka

Požiar v nákupnom centre Winter Cherry v Kemerove si vyžiadal život 64 ľudí. Z nich je 41 detí. Možno, že v histórii Ruska, to je jedna z mála udalostí, keď rodičia stratili toľko detí.

Olga Makarová, klinická psychologička a bývalá vedúca oddelenia reakcie na núdzové situácie Centra pre núdzovú psychologickú pomoc EMERCOM Ruska v rokoch 2005 až 2015, povedala, ako správne podporovať osobu, ktorá zažíva takýto smútok. Pracovala na viac ako 50 tragédiách v Rusku iv zahraničí: letecké havárie, nehody v baniach a zemetrasenia.

Je vhodné povedať „držať“ osobe, ktorej dieťa zomrelo?

- Nie je veľmi správne hovoriť o spoločných frázach, frázach, za ktorými sa skrývame. Cítime sa trápne, zmätení, nechápeme, ako sa správať s človekom, ktorý má smútok. Táto situácia je pre nás veľmi traumatická. Keď príde na smrť, my sami nie sme veľmi pripravení na túto konverzáciu. Z tohto zmätku, a dokonca aj z nejakého strachu, sa ľudia schovávajú za banálne frázy: „všetko bude v poriadku“, „dobre, nebuďte naštvaní“, „dobre, držte sa“, „Boh berie to najlepšie“, „všetko je stále vo vašom živote budú v tomto momente tieto frázy osobe, skôr povedané, že jeho pocity neakceptujú, že jeho smútok znehodnocuje. Čo znamená „držať“? Takže, o čomkoľvek.

Formalizmus a banalizmus sú dráždivé a niektoré frázy, keď napríklad matky, ktoré stratili dieťa, hovoria: „porodíte malé dieťa“, „že ste za to zabití, máte dve deti“. Pocitová osoba pravdepodobne chápe všetko a nehovorí takú vec, ak sa vôbec nestratí.

Ako si vybrať správne slová, keď sympatizujete s osobou zažívajúcou smútok?

- Ak chceme podporiť človeka, mali by sme skôr povedať, že „milujeme vás“, „prijímame vás“, „sme s vami“, „sme blízko, a ak niečo potrebujete, potom sme vždy pripravení pomôcť“., To znamená, že na jednej strane potrebujeme jednoduchšie a na druhej strane podpornejšie slová.

Možno je lepšie nedotýkať sa osoby a nehovoriť o jeho smútku?

- Niekedy je jasné, že chce byť sám. A v takejto situácii, keď o to požiadal, potrebuje túto príležitosť - byť sám. Môžete mu povedať, že ak je niečo potrebné, potom ste tam, nechajte ho volať a prídete.

Je nesprávne myslieť si, že tým, že túto tému vznesiete s človekom, znovu jej pripomínate a spôsobujete ďalšie utrpenie. Smútiacu osobu nie je možné pripomenúť na smrť milovaného človeka, ktorý už 100% svojho času premýšľa o tom. Nezabudol na to a bude vďačný osobe, ktorá sa s ním podieľa na týchto myšlienkach a spomienkach, umožní mu hovoriť. Naopak - rozhovor prinesie úľavu.

Ako pochopiť, že človek chce hovoriť o svojom smútku?

- Ľudia takmer vždy reagujú na rozhovor o zosnulom. Táto téma má 100% myšlienok, pozornosti a pamäte. Preto, ak chceme hovoriť s osobou, potom musíme hovoriť o zosnulom. Môžete si niečo zapamätať, pozrieť sa na fotografie, nemusíte si myslieť, že to zvýši bolesť. Človek už zažíva smútok a naopak, spomienky z minulosti, fotografie mu prinášajú úľavu.

Stojí za to povedať „neplačte“, keď človek plače?

- Povedať "neplač,", samozrejme, je nevhodné. "Neplač" - to isté sa netýka osoby, ktorá smúti, ale o sebe. Niekedy je pre nás veľmi ťažké znášať silné emócie iných ľudí, je veľmi ťažké vidieť hysteriku niekoho iného, ​​počuť vzlyky druhých, a aby sme uľahčili naše vnímanie, hovoríme ostatným: „neplač,“ „upokojte sa“, „nehovorte takto,“ „dobre, ". Naopak, človek by mal mať možnosť plakať a hovoriť. V prvých minútach, keď sa človek dozvie o smrti milovanej osoby, je často veľmi ostrá reakcia: hysterika a výkriky, mdloby ľudí. Ale každá reakcia v tejto situácii je normálna, aj keď to môže byť ťažké preniesť na iných. Toto treba pochopiť a je potrebné dať osobe možnosť reagovať spôsobom, ktorým reaguje.

Keď sa dieťa stratí v rodine, ženy aj muži plačú. Aj keď sa v našej spoločnosti, prejavenie pocitov u mužov, bohužiaľ, stále považuje za slabosť, a preto sa často snažia udržať a ukázať menej ich smútku na verejnosti. V skutočnosti je zobrazenie emócií v takejto situácii normálne. Pre tých, ktorí sú zdržanliví a zažívajú všetko vo vnútri, somatické ochorenia, exacerbácie chronických ochorení, môže nastať zlyhanie kardiovaskulárneho systému.

Mal by som ponúknuť smútiacemu človeku jesť alebo piť vodu?

- Každá účinná starostlivosť má právo na existenciu. Ľudia v smútku zabudnú na seba a ich sily odídu veľmi rýchlo. Zabudli piť, jesť, spať. A to je pravda, je veľmi dôležité, aby bol človek vedľa niekoho, kto by dohliadal na takéto veci: pravidelne by ponúkol jedlo, mal by sa uistiť, že človek pil.

Mal by som ponúknuť pomoc s peniazmi?

- Každá osoba ponúka pomoc, ktorú môže ponúknuť. Po tragédii v Kemerove chce veľa ľudí pomôcť s peniazmi: veľké sumy peňazí zbiera Červený kríž, diecéza, správa Kemerova... Ľudia však často chcú pomôcť s peniazmi, a pre niektorých je to jediná príležitosť pomôcť.

Čo robiť, ak je blízky uzavretý kvôli smútku a nechce komunikovať?

- Všetko záleží na tom, ako dlho strata vznikla. Grief je proces, ktorý predpokladá, že človek prechádza niekoľkými fázami.

Prvé odmietnutie a odmietnutie: keď človek neverí, že by sa to mohlo stať.

Potom si stále uvedomuje nezvratnosť tejto straty a má na to hnev: ako sa to stalo, prečo sa to stalo mne? Človek môže hľadať vinníka - v prípade katastrofy, hľadať ich medzi tými, ktorí sa na ňom podieľajú, v prípade choroby - hľadať vinníkov medzi lekármi. To znamená, že je pre neho dôležité nájsť vinníka, zmariť na ňom zlo, požadovať odplatu za to, čo sa stalo.

Môže sa cítiť vinný za to, čo sa stalo, za to, že neurobil niečo, alebo nie v správny čas. Možno nejaký druh iracionálnej viny: „prečo som ho tam nechal ísť“, „ako som nemohol cítiť, že by sa to stalo jemu“, „ako by som mohol žiť pokojne, keď sa im to stalo“.

Keď tieto akútne pocity pominú, môže začať fáza depresie. A naozaj, potom sa človek zavrie a nechce komunikovať s nikým. To je tiež jedna z fáz smútku, a to je normálne v určitom štádiu. Ale musí byť niekto, kto je v blízkosti a ponúka pomoc.

Ak vidíte, že váš blízky nie je zvládanie a stav sa nezlepšuje, potom jediným správnym riešením je kontaktovať špecialistu. Môže to byť psychológ alebo psychiater. Riešenie psychiatr v takejto situácii je normálne, nebojte sa slova.

Vníma osoba, ktorá zomrela počas katastrofy slová sympatie?

- Samozrejme. Dokonca aj keď sa zdá, že je to tak vo svojom smútku, že nič nepočuje ani nevidí, v skutočnosti to tak nie je. V tomto bode je podpora veľmi dôležitá. Teplé slová sú dôležité, že „sme blízko“, že „milujeme vás“, že „sme tu a môžete nás kontaktovať“. Dôležitá starostlivosť o fyzickú kondíciu osoby. Je potrebné, aby existoval niekto, kto sleduje, či človek pije vodu, jedol alebo pravidelne meria tlak.

Ako môžete pomôcť vyrovnať sa so stratou?

- Je ťažké poskytnúť všeobecné odporúčania. Musíte sa však cítiť, čo v súčasnosti cítite. Všetky emócie, ktoré zažívate, majú právo existovať. V tomto stave môžete zažiť rôzne pocity: hnev a vinu a zúfalstvo... Potrebujeme všetky tieto pocity na prekonanie smútku a návratu do života.

Treba si uvedomiť, že smútok je proces. Uvedomiť si, že jedného dňa, jedného dňa, aspoň na jednu sekundu, sa náhle zlepšíte, potom na dve sekundy a s každým ďalším dňom sa stav zlepší.

Predpokladá sa, že najťažšie obdobie po strate trvá rok. Keď ste už splnili všetky prázdniny bez milovanej osoby, keď si spomeniete, čo ste urobili spolu. Ale postupne sa človek učí žiť bez svojho blízkeho, nájde v živote nové významy, buduje nové plány, objavujú sa na jeho životnej ceste noví ľudia a môžu sa objaviť aj nové vzťahy. Postupne si uvedomujete, že smútok nebol taký čierny a návykový, a spomínate si na svojho milovaného človeka teplom a láskou. Toto je pravdepodobne moment, ktorý sa v psychológii nazýva „adopcia“.

Aby ste si pomohli vysporiadať sa so svojím smútkom, musíte nájsť nejaký zmysel žiť ďalej. Tento význam môže byť v osobe, ktorá odišla: môžete si uvedomiť niektoré z jeho túžob, ktoré nemal čas, a robiť to na jeho pamiatku.

Ako prežiť smrť milovaného človeka

Smrť milovaného človeka je jedným z najťažších a najzávažnejších testov, ktoré sa môžu diať len v živote. Ak ste sa museli vysporiadať s týmto nešťastím, potom je hlúpe radiť „vziať sa do ruky“. Prvýkrát nebude ľahké vziať stratu, ale máte možnosť sa ponoriť hlbšie do svojho štátu, a snaží sa vyrovnať so stresom.

Najstrašnejším utrpením v živote je smrť a bolesť straty.

Ako ukazuje prax, nie je možné sa plne pripraviť na smrť drahej osoby, aj keď bol chorý a takýto výsledok už určili lekári. Takáto strata zvyčajne vedie k vážnemu emocionálnemu otrasu a depresii. Po tomto, smútiaci človek sám, ako to bolo, "vypadne zo života" na dlhú dobu.

Bohužiaľ, neexistuje rýchly spôsob, ako sa dostať z depresívneho stavu, spustený smrťou blízkeho, ale musíte podniknúť kroky, aby ste sa uistili, že toto nešťastie pre vás nebude mať najťažšiu formu depresie. Pravidlom je, že po smrti blízkeho príbuzného alebo priateľa sa ľudia začínajú cítiť vinní, cítia, že pre zosnulého nezasiahli všetky dobré veci, ktoré si zaslúžili. Veľa myšlienok týkajúcich sa mŕtveho človeka sa pohybuje v hlave, čo spôsobuje všeobecnú depresiu.

4 štádiá smútku

1. Šok a šok. Pre niektorých môže táto etapa trvať niekoľko minút a niekto sa ponorí do takéhoto stavu na dlhé dni. Človek si nemôže plne uvedomiť, čo sa stalo, zdá sa, že je v „zmrazenom“ štáte. Zo strany sa dokonca môže zdať, že tragická nehoda na neho nemala osobitný vplyv, ale v skutočnosti je jednoducho v najhlbšom šoku.

2. Zlyhanie a úplné odmietnutie, depresia. Človek nechce prijať to, čo sa stalo a premýšľať o tom, čo sa bude diať ďalej. Uvedomenie si, že život už nikdy nebude rovnaký, sa mu zdá byť hrozné a on sa snaží čo najviac zabúdať, len nemyslieť na to, čo sa stalo. Zo strany sa môže zdať, že muž sa zdal byť otupený. Všetky rozprávanie o strate, buď sa vyhýba, alebo nepodporuje. Je tu však ďalší extrémny - zvýšený obchod. V druhom prípade sa smútiaci človek začne aktívne zapájať do akéhokoľvek podnikania - triedenia cez veci zosnulého, objasňovanie všetkých okolností tragédie, organizovanie pohrebov a iných vecí. Na konci skôr alebo neskôr príde pochopenie, že život sa dramaticky zmenil, čo vedie k stresu, a potom - a depresii.

3. Uvedomenie si straty. Plná realizácia toho, čo sa stalo. Môže sa to stať úplne náhle. Napríklad osoba nedobrovoľne vytiahne telefón, aby zavolala príbuznému alebo priateľovi, a zrazu chápe, prečo to už nie je možné. Povedomie môže tiež prísť postupne. Potom, čo prešiel fázou popierania, človek začne rolovať cez veľa udalostí týkajúcich sa zosnulého v jeho hlave.

Táto fáza môže byť sprevádzaná výbuchmi hnevu a odporu. To, čo sa deje, sa zdá nespravodlivé a hrozné, a uvedomenie si nenapraviteľnosti situácie je hnevá a znepokojujúce. Uvažuje sa o mnohých možnostiach, podľa ktorých by mohol byť výsledok iný. Muž sa začína na seba hnevať, veriac, že ​​bol schopný zabrániť nešťastiu. Odpudzuje aj iných ľudí, stáva sa podráždeným a depresívnym.

4. Prijatie a smútok. Zvyčajne sa táto fáza začína o niekoľko mesiacov. V obzvlášť zložitých prípadoch môže byť situácia oneskorená. Keď sme prešli najakútnejším štádiom smútku, človek začne akceptovať to, čo sa stalo. Už nejaký čas už jeho život tečie iným smerom a začína si naň zvyknúť, postupne „preorientovaný“. Spomienky na mŕtvych mu spôsobujú smútok a občas smúti za drahou osobou.

Ako pomôcť osobe trpieť smrťou blízkych

Snažiť sa pomôcť niekomu ľahšie znášať stratu, mnohí sa snažia nájsť spôsob, ako ho úplne odviesť od toho, čo sa stalo, vyhýbať sa rozhovorom na túto tému. Ale to nie je vždy správne. Pozri všeobecné pokyny pre pomoc v týchto situáciách.

Neignorujte hovoriť o zosnulom

Ak od tragédie uplynulo menej ako pol roka, mali by ste pochopiť, že myšlienky vášho priateľa alebo príbuzného sa najčastejšie otáčajú okolo neho. Niekedy je pre neho veľmi dôležité, aby hovoril a niekedy - a plakal. Neodpájajte sa od týchto emócií, nenútite osobu, aby ich potlačila v sebe, pričom zostala sama so skúsenosťami. Samozrejme, ak uplynulo veľa času a všetky rozhovory sú redukované na zosnulého, potom by mali byť dávkovaní.

Rozptyľujte smútku z jeho smútku

Spočiatku sa smútiaci človek nebude o nič zaujímať - bude potrebovať iba morálnu podporu od vás. Avšak po niekoľkých týždňoch stojí za to pravidelne dávať osobe iný smer. Trvalo ho pozývajte na zaujímavé miesta, zaregistrujte sa na zaujímavé kurzy a pod.

Prepnite pozornosť utrpenia

Často sú ľudia trochu rozptyľovaní od udalostí a uvedomujú si, že ich pomoc potrebuje niekto iný. Ukážte smútiacemu človeku, že ho potrebujete v konkrétnej situácii. Tiež starostlivosť o domáce zvieratá môže urýchliť proces dostať sa z depresie výrazne. Ak vidíte, že človek má veľa voľného času, ktorého dôsledkom je ponorenie sa do ich skúseností, potom mu dajte šteniatko alebo mačiatko, alebo jednoducho „dočasne“ preexponujte, hovoriac, že ​​nemá kam sa pripojiť. Postupom času, on sám nechce opustiť nového priateľa.

Tipy psychológa

1. Neodmietajte pomoc od blízkych

Neodstraňujte ľudí, ktorí vás podporujú vo vašom smútku. Podeľte sa o svoje skúsenosti s nimi, zaujímajte sa o ich život - komunikácia vám pomôže nestratiť kontakt s okolitým svetom a nie ponoriť sa do vášho štátu.

2. Dávajte pozor a starajte sa o seba.

Mnohí ľudia, ktorí zažívajú bolesť, strácajú ruky na svoj vzhľad a všeobecne na akúkoľvek starostlivosť o seba. A napriek tomu je to nevyhnutné minimum, na ktoré by ste nemali zabúdať - umývanie hlavy, kúpanie, čistenie zubov, umývanie vecí. To isté platí pre príjem potravy. Je jasné, že teraz nič nepotrebujete a všetky vaše myšlienky sú zaneprázdnené inými, ale vaše potreby nezanedbávajte.

3. Napíšte list osobe, ktorá zomrela

Určite si myslíte, že sa vám nepodarilo veľa povedať svojej milovanej osobe, v mnohých ohľadoch ste sa nepoznali. Striekajte čokoľvek na papier. Napíšte, ako vám chýba táto osoba, čo by ste robili, keby tam bol, ľutovať čo, a tak ďalej.

4. Neodstraňujte emócie

Môže sa vám zdať, že ak v každom možnom smere potlačíte vonkajšie prejavy smútku, tak sa budete môcť rýchlejšie vysporiadať s utrpením. Napriek tomu si jednoducho „uzamknete“ svoje emócie a zážitky, nedovoľte im, aby sa oslobodili. Urobte svoj smútok lepšie - bude to pre vás jednoduchšie.

5. Pokúste sa uniknúť

Samozrejme, teraz pre vás nie je nič dôležitejšie ako vaša strata, ale nezabudnite, že váš život pokračuje, rovnako ako životy tých, na ktorých vám záleží. Mnohí z nich nepochybne zažívajú ťažké časy a potrebujú vašu podporu. Komunikujte s rodinnými príslušníkmi, spolu to bude jednoduchšie prežiť túto bolesť.

6. Pomoc psychológa

Pre niektorých je veľmi ťažké prijať novú situáciu na vlastnú päsť. Ak pochopíte, že sa situácia zhoršuje a vaša depresia sa oneskorila, dohodnite si stretnutie s psychológom - poradí vám, ako sa vyrovnať s horkosťou straty.

Ako sa starať o príbuzného v inom svete

Čo o tom hovorí cirkev a ortodoxia

Na uľahčenie posmrtného života posväteného nás cirkev učí veriť v milosrdenstvo Božie, dať sviečky do chrámu pre odpočinok duše a čítať modlitby za zosnulého. Mali by ste tiež urobiť nekrvavú obeť - ide o almužnu a pomôcť utrpeniu. Verí sa, že Boh bude schopný počuť vaše modlitby v prípade, že budete rešpektovať jeho prikázania. Najmä nie zanedbávať to v prvých štyridsiatich dňoch po smrti milovanej osoby. Ak si nie ste istí, ako sa má všetko robiť správne, choďte do najbližšieho kostola a poraďte sa s kňazom.

Je možné pripraviť sa na smrť matky

Ak je človek nevyliečiteľne chorý - trávte s ním viac času.

V tomto prípade musíte stráviť čo najviac času s milovaným človekom, čo mu umožní hovoriť o všetkom, čo je pre neho dôležité, ako aj zdieľať s ním svoje tajomstvá a skúsenosti. Uistite sa, že všetci blízki príbuzní a priatelia sú si vedomí situácie - pravdepodobne budú chcieť hovoriť aj s pacientom a bude spokojný so svojou vlastnou spoločnosťou. Skúste čo najviac rozjasniť posledné mesiace alebo dni života milovaného človeka. Potom bude pre vás jednoduchšie, ak si uvedomíte, že ste urobili veľa pre to, aby boli jeho posledné dni šťastné.

Ak je človek v bezvedomí, poskytnite mu náležitú starostlivosť a stále s ním trávite veľa času. Porozprávajte sa s pacientom, povedzte o svojich najľahších spomienkach spojených s ním, povedzte všetko, čo ste chceli povedať, ale nemali čas. Je pravdepodobné, že vás v skutočnosti človek počuje - mnohí pacienti, ktorí prišli z kómy, priznali, že si pamätajú všetko, čo im bolo povedané, keď boli v bezvedomí.

Práca je spojená s konštantným rizikom - hodnotou každého prechádzajúceho momentu

Najlepšia vec, ktorú môžete urobiť, je presvedčiť ho, aby zmenil svoje pracovné miesto, aj keď prináša vysoký príjem. V prípade nenapraviteľnej situácie sa určite obviňujete za to, že netrváte na zmene zamestnania. Premýšľajte o iných možnostiach s ním, ale všetkými prostriedkami ho presvedčte, aby zmenil rozsah činností, pretože aj keď sa nič zlého nestane, nezbaví vás od stálych stresov a starostí.

Relatívne v pokročilom návrate - akceptovať nevyhnutnosť rýchlej smrti

Pre vás a pre neho je dôležité tráviť viac času spoločne. Ľudia v starobe si často spomínajú na príbehy mládeže, zaujímajú sa o všetko, čo sa deje v živote detí a vnúčat, a sú veľmi radi, keď sa zaujímajú o ich názory. Je to vo vašej moci, aby bola konečná fáza života milovaného človeka šťastná a jasná.

Smrť milovaného domáceho maznáčika - ako prekonať duševné utrpenie

1. Prijať nevyhnutnosť toho, čo sa deje. Samozrejme, chápete, že dosť málo zvierat sa líši z hľadiska života, čo je úmerné človeku. Ak je vaša mačka, pes alebo iné domáce zviera vážne choré alebo je v starobe, mali by ste sa poradiť so svojím lekárom, ktorý vám povie, ako zlepšiť život vášho domáceho maznáčika. Tiež sa opýtať, či váš štvornohý priateľ trpí a ako mu možno pomôcť v jeho pozícii.

2. Urobte fotografiu pre pamäť. Prvýkrát po smrti mačky alebo psa, nebude pre vás ľahké zobraziť túto fotografiu, ale bude to trvať nejakú dobu, a obraz vášho milovaného domáceho maznáčika, rovnako ako spomienky na to, prinesie úsmev na tvári.

3. Pobyt blízko. Nechajte zviera hýčkať, nechajte ho žartovať, nakŕmte svoje obľúbené jedlá, postarajte sa oň, častejšie ho pohladte. Uistite sa, že je šťastný a v tých najpohodlnejších situáciách pre seba. Povedzte ostatným členom rodiny, čo by sa mohlo stať čoskoro - pripravte ich a dajte im podobnú príležitosť vychutnať si „spoločenské“ s domácim miláčikom.

4. Po smrti. Nezáleží na tom, či smrť bola predvídateľná alebo náhla - je rovnako ťažké sa s ňou vyrovnať.

  • Nenechávajte emócie a dávajte slobodu na emócie tak často, ako potrebujete. Je to prirodzená reakcia človeka na odpadovú komunikáciu s drahým stvorením. Podeľte sa o svoje skúsenosti s blízkymi - určite vás budú chcieť držať.
  • To je veľký test pre všetkých členov rodiny - možno niektorí potrebujú vašu podporu.
  • Mnohí majitelia pociťujú vinu po smrti zvieraťa, ak k nemu došlo predčasne. Neodpudzujte seba ani milovaného v tom, čo sa stalo.
  • Povedzte o svojich pocitoch ľuďom, ktorí sú vám milí. Určite vás budú chcieť podporiť, a tak budete ľahšie znášať stratu.
  • Pomoc iným trpiacim zvieratám. Nepochybne, vo vašom meste nie je jediný úkryt, ale vo všeobecnosti je na uliciach veľa zvierat, ktoré potrebujú ochranu. Je možné, že sa nakoniec pripojíte k jednému z nich a chcete si ho priniesť domov. Nepochybne vás nikdy nenahradí vaším milovaným štvornohým priateľom, ale budete môcť zachrániť zviera pred nepriazňou počasia a nájsť iného súdruha medzi "našimi mladšími bratmi".

Ako pomôcť smútku. Expertné tipy

Autor článku

Furaeva Svetlana Sergeevna

Staré príslovie hovorí, že spoločná radosť je dvojitá radosť a spoločný smútok je polovica tepla. Psychológ ortodoxného Centra pre krízovú psychológiu v Cirkvi vzkriesenia Krista v prvom. Semenovský cintorín Svetlana Furaeva hovorí, ako pomôcť smútiacemu človeku zdieľať jeho smútok.

Tvárou v tvár smútku niekoho iného chcú vyjadriť nielen svoju sústrasť, ale urobiť niečo, aby pomohli smutnej osobe, a veľmi často prichádzajú proti odmietnutiu pomôcť. Prečo sa to deje?

Faktom je, že človek, ktorý chce pomôcť osobe, nie vždy uspeje „hneď od netopiera“, aby zistil, čo presne je teraz potrebné pre smútku. Zvolené stratégie správania sú preto často neúčinné. Namiesto toho, aby som si uvedomil, že som schopný byť užitočný, som urazený, že "som so svojou dušou... a on (ona) je nevďačný..."

A ako byť v tejto situácii?

V prvom rade - ukázať citlivosť. Pomoc sa prijíma len vtedy, ak sa zhoduje s potrebami osoby, ktorá ju potrebuje. Preto je potrebné posúdiť stav smútku, pokúsiť sa pochopiť, čo teraz najviac potrebuje - mier, konverzáciu, praktickú pomoc s domácimi prácami, len sedieť vedľa seba a mlčať alebo pomáhať ustúpiť slzám. Pre lepšie pochopenie toho, čo sa deje s smútkom, zvážte proces smútku v čase.

Prvá etapa je šok a popieranie straty. Aj keď zosnulý bol chorý dlhý čas a prognóza lekárov bola sklamaním, správa o smrti je pre väčšinu ľudí neočakávaná. V stave šoku je človek akoby ohromený novinkami, koná „na stroji“, stratil plný kontakt so sebou a so svetom okolo neho. Ľudia, ktorí zažili tento stav, ho opisujú ako „bolo to ako vo sne,“ „bolo to, akoby to nebolo so mnou,“ „Nič som necítil,“ „Neveril som tomu, čo sa stalo, to nie je pravda.“ Takáto reakcia je spôsobená najhlbším šokom správ a psychika obsahuje zvláštny mechanizmus inhibície, ktorý chráni osobu pred ťažkou emocionálnou bolesťou.

Druhá etapa je hnev a odpor. Znovu a znovu smútiaci "zvitky" v situácii hlavy, a čím viac si myslí o jeho problémoch, tým viac otázok má. Strata je prijatá a realizovaná, ale osoba sa s ňou nemôže zmieriť. Hľadanie príčin incidentu a alternatívne možnosti konania. Znepokojenie a hnev môžu byť nasmerované na seba, na osud, na Boha, lekárov, príbuzných, priateľov. Rozhodnutie „kto je na vine“ nie je racionálne, ale skôr emocionálne, čo môže viesť k vzájomným urážkam v rodine.

Ďalšia etapa - pocit viny a vzhľad obsedantných myšlienok. Smútiaci človek si začína myslieť, že ak by sa s mŕtvou osobou zaobchádzal inak, konal, myslel, povedal, mohlo by sa zabrániť smrti. Situácia sa opakovane hrá v rôznych verziách. Toto sú veľmi deštruktívne pocity, ktoré treba samozrejme prekonať.

Štvrtý stupeň je utrpenie a depresia. Duševné utrpenie sprevádza všetky predchádzajúce štádiá smútku, ale v tomto štádiu dosahuje vrchol, zatieňuje všetky ostatné zmysly. Smútok, ako vlny, bude ponáhľať, potom ustúpiť trochu. A počas tohto obdobia človek zažije maximálny zármutok, to je „deviata vlna“ žiaľu. Ľudia zažívajú toto obdobie veľmi odlišne. Niekto sa stáva veľmi citlivým a veľmi plače, niekto sa naopak snaží neukázať emócie a vstúpiť do seba. Existujú známky depresie - apatia, depresia, pocit beznádeje, človek sa cíti bezmocný, stratí sa zmysel života bez mŕtvych. V tomto štádiu sa môžu chronické ochorenia zhoršiť, keď sa človek prestane starať o svoje potreby. Existujú poruchy spánku a bdelosti, nedostatok chuti do jedla alebo nadmerný príjem potravy. V tejto fáze, niektorí smútiaci ľudia začnú zneužívať alkohol alebo drogy.

Toto obdobie našťastie končí a ďalšie prichádza - prijatie a reorganizácia. Tam je emocionálne prijatie straty, človek začína zlepšovať svoj život v súčasnosti. V tejto fáze život (už mŕtvy) znovu získava hodnotu. Plány do budúcnosti sa reštrukturalizujú, zosnulý sa v nich prestáva objavovať, objavujú sa nové ciele. To neznamená, že na zosnulého sa zabudlo. Naopak, spomienky na neho neopúšťajú smútiaceho človeka, ich emocionálne sfarbenie sa práve nahrádza. Zosnulý má stále svoje miesto v srdci, ale spomienky na neho nevedú k utrpeniu, ale sú sprevádzané smútkom alebo smútkom. Často človek čerpá podporu v spomienkach na minulosť.

A ako dlho trvajú tieto obdobia? A môže im smútiaci pomôcť prekonať ich rýchlejšie?

Trvanie smútku je veľmi individuálne. Proces smútku nie je lineárny, človek sa môže vrátiť do určitej fázy a znova ho žiť. Ale ponáhľanie nie je potrebné. Nútime novorodenca nútiť chodiť, ale prvý zrovnávač na riešenie problémov kvantovej fyziky. Skúsenosti so smútkom, nie jeho trvanie je dôležitejšie, ale pokrok, ktorý sa vyskytuje v smútku. Konkrétne som si vzal čas, aby som zvážil štádiá smútku, aby som ukázal, že všetky pocity a reakcie na stratu, ktorú utrpel smútok, sú normálne. Prijatie týchto pocitov, ich pochopenie a podpora smútku v každom štádiu je vlastnou pomocou, ktorá pomôže prekonať smútok. Je veľmi dôležité obrátiť sa na špecialistov, ak je osoba „uviaznutá“ v určitom štádiu a neexistuje žiadna pozitívna dynamika.

A čo by sa nemalo robiť, aby sme sa nestretli s odmietnutím pomôcť?

Jednou z najčastejších chýb, ktoré robia blízke, je odtrhnutie od empatie. To sa môže prejaviť v rôznych reakciách - od neochoty hovoriť o zosnulom po radu "zapnúť a držať sa." Dôvodom je spravidla nie duchovná bezcitnosť blízkych, ale manifestácia psychologickej ochrany. Koniec koncov, emócie iných ľudí sa odrážajú v ľudskom stave, okrem toho, príbuzní tiež smútia pre zosnulého, sú tiež zraniteľní v tomto okamihu.

Majú negatívny vplyv na ťažké výrazy, ako je „je tam lepší“, „dobre, to bolo dosť dobre“, ak je človek chorý dlhý čas a je vážne chorý, „teraz to bude pre vás jednoduchšie, nemusíte sa starať.

Ďalšou častou chybou je devalvácia horkosti straty v porovnaní so stratami iných ľudí. „Moja babička mala 80 rokov, žila v hojnom množstve, ale dcéra môjho suseda zomrela o 25...“ atď. Grief je individuálny a neexistuje žiadny spôsob, ako určiť hodnotu straty porovnaním.

Keď silne vyjadrené emócie nemusia hovoriť s smútkom, že iní o tom cítia. To platí aj pre individuálne charakteristiky živého smútku.

Nemal by si hovoriť s smútkom o budúcnosti, pretože tu a teraz smúti. Okrem toho nie je vhodné kresliť svetlú budúcnosť, keď človek zažije silné emócie. „Vy ste stále mladí, oženite sa“, „vedú ďalšie dieťa, máte všetko vpred“. Takéto "útechy" môžu vyvolať prepuknutie hnevu a vážne poškodiť vzťah.

Čo je teda potrebné urobiť, aby sme pomohli človeku v smútku?

Po prvé, musíte sa prispôsobiť. Hovorili sme o potrebe citlivosti na smútku. Je to veľmi dôležité. Pomoc je vždy objektívna, to znamená, že je namierená na niekoho. Rozpor medzi potrebami smútku a chápania pomoci, čo je správne a čo nie je, spravidla situáciu komplikuje. Preto musíte byť intuitívni, cítiť sa dobre, čo môže byť užitočné. Potom nastane psychologická úprava, začne sa empatia. Intuitívny pocit by samozrejme nemal zasahovať do triezvosti a logiky, ktoré sú obzvlášť dôležité v krízových situáciách.

Po druhé, je potrebné ponúknuť pomoc. Možno, že osoba v súčasnosti nechce prijať pomoc od nikoho, alebo chce byť podporovaná inou osobou. Možno práve prechádza šokom a nie je schopný zhodnotiť situáciu práve teraz. Ponuka pomoci by preto mala byť špecifická. Namiesto „Ako vám môžem pomôcť?“, Mali by ste sa pýtať: „Potrebujete jedlo?“, „Chceš, aby som sedel s deťmi?“, „Možno zostaneš s tebou v noci?“. Chcel by som tiež poznamenať, že v Rusku až do 90-tych rokov minulého storočia boli zásady vzdelávania dievčat založené na formovaní štýlu správania, ktorý by kôň zastavil, vstúpil do horiacej chaty. A teraz tieto ženy nie sú schopné prijať pomoc, nie preto, že ju nepotrebujú, ale preto, že jednoducho nerozumejú a nie sú schopné to urobiť, ale samotné slovo „pomoc“, ktoré je na ne namierené, môže byť psychologickým tabu. Ak len poviete „pomôžme“ - to spôsobí zmätok. Ale konkrétna akcia, ktorá pomáha, je schopná obísť tento stereotyp moci.

Okrem toho musí byť ponuka pomoci reálna. Ponúknite to, čo môžete naozaj urobiť. Často sa stáva, že smútiaci človek všetko odmieta, len „vrátiť všetko späť“ a toto je jediná vec, ktorú nemožno urobiť. Nemali by ste ísť o smútku, poukazujúc na okultizmus a spiritualizmus. Prinesie len škodu, vtiahne dušu smútiaceho človeka do bazéna, predĺži obdobie smútku, zábavné iluzórne, nerealizovateľné nádeje.

Odporúča sa nenechať samotného smútiaceho človeka, byť s ním. Ak to nie je možné, mali by ste sa pokúsiť zorganizovať „vzdialenú prítomnosť“ pomocou moderných komunikačných prostriedkov. Je lepšie, ak je to živá konverzácia. V rozhovore by ste sa mali pokúsiť vyhnúť sa všeobecným otázkam „ako sa máš?“, „Ako sa máš?“, Nahradiť ich špecifickými „dnes si (mohol) zaspať?“, „Čo si jedol?“, „Dnes si plakal?“ A tak ďalej, To pomôže identifikovať problémy, ktorým teraz smútiaci človek čelí, a pomôcť im vyrovnať sa s nimi.

Je veľmi dôležité, aby ste sa donútili načúvať smútku. Nielen to, čo chcete počuť, ale všetko, čo človek zažíva smútok, povie. A hovoriť s smútiacim potrebuje veľa. Keď rozprávajú svoje myšlienky a pocity, žijú svoj smútok, potichu oslobodení od utrpenia. Niekedy nie je potrebné odpovedať, najmä ak neviete čo povedať. Hlavná vec je byť úprimný. Nevytvárajte tabuizované témy, dávajte príležitosť povedať všetko, čo je vo vašom srdci.

Úprimnosť voči smútiacemu človeku pomáha prijať ho a jeho smútok. Bezpodmienečne, ako je teraz človek - slabý, zraniteľný, nešťastný, ošklivý zo skúseností. Úplne a úplne. Nie je potrebné nútiť ho, aby bol silný, zadržať slzy, pokúsiť sa fandiť. Človek by mal vedieť a cítiť, že je drahý svojim príbuzným av takom stave, že mu je dovolené smútiť a byť slabý.

Je potrebné byť trpezlivý. Niektoré emocionálne výboje smútku môžu byť nasmerované na ľudí okolo neho, možno na prejav hnevu, podráždenia voči životu. Toto správanie je prejavom bezmocnosti zmeniť situáciu. Je potrebné s tým zaobchádzať s porozumením. A ako sme už povedali, smútok nemá žiadne časové limity. Je nemožné „prispôsobiť“ smútku, aby sa nejaký čas obmedzil ich smútok. Je dôležitejšie pochopiť, či ide o pokrok alebo nie.

Pre tých, ktorí smútia, je dôležité, aby sa zachovali a povzbudili ich spomienky na mŕtvych. Trvá to čas a trpezlivosť, pretože spomienky sa budú mnohokrát posúvať, a to všetko okolo toho, čo spôsobuje nové záchvaty sĺz a smútku. Ale spomienky sú potrebné, pomáhajú pri prijímaní situácie. Opakovane reprodukované spomienky sa stávajú menej a menej bolestivé, človek z nich začína čerpať silu a žiť dnes.

Je potrebné pomôcť ťažkým prispôsobiť sa novej sociálnej situácii. Nevykonávajte pre neho funkcie, ktoré zosnulý predtým vykonával, a to, aby mu pomohol naučiť sa konať nezávisle. V opačnom prípade, keď z nejakého dôvodu nemôžete niečo urobiť, smútiaci človek sa opäť bude cítiť mizerne, opustený, opustený, nové kolo smútku je možné.

Odporúča sa vopred sa pripraviť na významné termíny smútku. Sviatky, výročia - to všetko spôsobuje nové emócie smútku, pretože teraz prechádzajú iným spôsobom, už bez mŕtvych. Možno, že len myšlienky o nadchádzajúcom dátume ponoria osobu v núdzi do zúfalstva. Je lepšie, ak bude niekto s tými, ktorí v týchto dňoch smútia.

A samozrejme, musíte sledovať svoje zdravie, fyzicky aj emocionálne. Koniec koncov, inak človek nebude schopný úplne pomôcť inému. Pri chorobách alebo v obdobiach prepracovania sa stávame citlivejšími, podráždenejšími a môžeme náhodne zraniť nešťastnú osobu. Ak je pochopenie, že teraz nie je dostatok prostriedkov na podporu druhého, nie je potrebné sa mu vyhnúť, je to úprimnejšie, ale jemne, vysvetliť, že teraz nie je možnosť viesť rozhovor alebo prísť. Aby sa ten smútiaci necítil opustený a urazený, človek mu musí sľúbiť stretnutie alebo telefonát, keď má silu a zdravie. A nezabudnite dodržať tento sľub.

Veľkú podporu tým, ktorí pomáhajú a tým, ktorí sú smútiaci, poskytujú články o skúsenostiach so smútkom, ktoré sú zverejnené na našich stránkach Memories. Bohužiaľ, emócie, ktoré zažívajú ľudia v období akútneho smútku, im neumožňujú realizovať výhody týchto materiálov, ale tí, ktorí chcú pomôcť svojim blízkym, sú schopní zvládnuť čítanie. Stránka už má odpovede na všetky otázky, ktoré vychádzajú z tých, ktorí truchlia a tých, ktorí sú im blízki. Ako prežiť smrť milovaného človeka? Ako pomôcť smútku? Ako pomôcť duši človeka? Čo robiť s pocitom viny? Ako pomôcť smútiacim deťom? Na tieto a mnohé ďalšie otázky odpovedali kňazi, psychológovia, psychiatri, právnici a ľudia, ktorým sa podarilo prekonať smútok. Tieto materiály je potrebné študovať, hovoriť o nich smútiacim a iným členom rodiny. Skúsenosti, poviem, je to veľmi účinný prostriedok umožňujúci "pokrok" na ceste smútku.

Veľmi mocným zdrojom pri prekonávaní smútku je duchovná pomoc milovaných. Týmito slovami nerozumieme naplneniu všetkých vyššie uvedených, ale starostlivosti o duše zosnulého a tých, ktorí zostali. Ak je v rodine veriaci, môže vysvetliť, že dodržiavanie spovedných rituálov nie je len poctou tradíciám, ale aj osobitnou starostlivosťou o zosnulého.

Viera je veľkou silou pri prekonávaní smútku. Veriaci prekonáva smútok ľahšie, pretože jeho „obraz sveta“ nekončí smrťou. Vo všetkých náboženstvách sa modlitby za mŕtvych a skutky milosrdenstva považujú za požehnanie pre toho, kto odišiel, aj pre toho, kto to tu robí. Ak rodina nie je náboženská, mali by ste sa obrátiť na ministrov náboženského vyznania, ktoré je pre túto národnosť tradičné. Musí sa opýtať na všetky otázky, ktoré sa nahromadili v smútku, ako aj zistiť, čo môže pomôcť duši opustenej osoby. Počínajúc vykonávaním rituálov, smútok môže postupne prísť k pochopeniu tajomstva života a smrti, a to, zo skúseností, pomáha vyrovnať sa s krízou prežívania smútku. Takáto starostlivosť o odchádzajúcich, a to aj v prípade, že pomoc je pridaná k tým, ktorí sú teraz slabší (aj keď je to len láska k žobrákovi), posilňuje smútiaceho človeka, dáva mu silu žiť ďalej, mení kvalitu života.

A pri rozlúčke chcem povedať nasledovné. Človek môže donekonečna poskytovať radu o tom, čo je správne a čo je zlé. Jediná správna línia správania sa s smútiacim sa však dá povedať len otvoreným srdcom a úprimnou túžbou byť užitočnou. Želám všetkým, ktorí sa teraz snažia pomôcť svojim blízkym, silu a trpezlivosť. Budú potrebovať veľa, ale výsledok stojí za námahu.

Viac Informácií O Schizofrénii