Dva mesiace zomrel môj jediný syn, mal 21 rokov. Každý nový deň pre mňa prekonáva pokušenie ukončiť mučenie. Ale viem, že samovražda je vážny hriech, viem, že mi nikto nemôže pomôcť v mojom smútku. Ale nemôžem nájsť silu v mojej duši, aby som sa vyrovnal so smrťou môjho syna. Idem k psychológovi, idem do kostola, modlím sa. Pomoc!
Podporte stránku:

Svetlana, vek: 51/04/2010

Svetlo, moja sústrasť vám. Nemôžete opustiť seba - inak sa nikdy nestretnete so svojím synom v Večnosti. Musíte si prečítať materiály stránky Memoria.ru - sekcie http://memoriam.ru/main/kak_perezit a http://memoriam.ru/main/help_soul a ďalšie sekcie.
A príďte na naše fórum - http://pobedish.ru/forum/, vytvorte si vlastnú tému, napíšte. V takejto hore potrebujete dlhodobú podporu. Samotné odpovede na žiadosť o pomoc nestačia, pretože neexistuje príležitosť na dialóg. Ako sa zaregistrovať na fóre a vytvoriť novú tému? Ak sa vám nepodarí, napíšte sem, na svoju žiadosť. Zobrazí výzvu.
Posilnite ťa, Pane!

Alla, vek: 40/04/04/2010

Svetlanochka, prijmite moju sústrasť. zo srdca
Nech vám Pán pomôže, modlime sa za vás.

Slnko, vek: 17/30/04/2010

Svetlana, drahá. Ako bolestivé čítanie. Prejaviť sústrasť. Nie, pravdepodobne viac bolesti. ako vy. Čo teraz môžete upokojiť? Neviem. Čo môže pokoriť? Čas, práca duše a vaša materská láska. Boh vám pomôže, drahý v prejazde tohto strašného smútku. Alla vám dala veľmi dobrú radu. Zaregistrujte sa na stránke fóra: http://www.memoriam.ru/, tam, spolu s tým istým smútkom budete žiť spoločne deň za dňom, kým sa bolesť stane tolerovateľnou. Dovoľte, aby som vás objal a objal. Plačem s vami.

Elena, vek: 53/30/04/2010

Pomôžte ďalšiemu dieťaťu, moji priatelia, ktorí prišli o syna, vzali z detského domova. Tieto deti ťa potrebujú, tak ako oni!

Elena, vek: 32/30/04/2010

Ahoj Svetlana!
Ako vám rozumiem. Je pre teba ťažké a bolestivé vyrovnať sa s týmto smútkom. Ale musíš sa držať. Žiť bez ohľadu na to, čo.
Mal som mladšieho brata. Mal 22 rokov, keď bol zabitý, som 25 rokov. Nevedel som, ako mám o tom povedať svojej matke. Vedel som však, že na pohrebe musím byť veľmi silný. Takže matka môže vidieť, že sa to dá zvládnuť.
Môj otec neopustil hrobku tri dni. Bol tichý a bledý. Po pohrebe som odišiel, ale opustil som svojho syna mojej matke. Povedala, že mám diplom a nemôžem mu dať čas a pozornosť. Len chcela, aby prešla na svojho vnuka.
Neodišiel som. Utekala som. Už sa to nedalo zadržať.
Doma. Odišla na dvojtýždňový záchvat, hoci predtým nemohla z alkoholu nič piť.
Pete, aby sme sa nebrali bláznivo a nešli do psychiatrickej nemocnice. Tri roky žila ako peklo.
Noc sa prebudila, pretože cítila, že je blízko. Posadila sa na okraj postele a začala s ním hovoriť. Po celú dobu som nechcel nosiť oblečenie na dovolenku. Chodil po celej čiernej farbe. Hľadal som smrť (zapojil som sa do takýchto prípadov a nebezpečných situácií, kde nie každý odvážny muž by sa zaplietol a vyhral... a žil žil, ale nechcel som žiť. Vyštudoval som inštitút s veľkými ťažkosťami (môj priateľ bol o tom presvedčený).
Nechcel som akceptovať skutočnosť, že stále žijem.
Bolesť bola neznesiteľná.
Raz, na druhé výročie jeho smrti, sníval o mne. Nie je to len sen. ale ako keby prišiel hovoriť.
Vo sne som sa sťažoval, že bez neho som sa cítil zle. Žiadal, aby ma vzal do jeho.
Usmial sa a povedal, že robím všetko správne, až na jednu vec - mám syna a rodičov. a môžem sa o ne postarať len ja. Požiadal ma, aby som ho nechal ísť. ukáže sa to. Držal som ho so slzami. vaše myšlienky. a nemohol tam odpočívať.
Prestal som myslieť, cítiť. niečo premýšľať. Trvala na tom, že jej matka a otec tiež prestanú plakať a neustále o ňom premýšľať. Sotva ich o tom presvedčili.
Ešte raz prišiel ku mne brat. povedal, že som silný a hodnotne žil tento život pre neho a pre seba.
Už viac neplačem, ale keď sa bolesť rozvíja, odchádzam.
Vydrž. Milá Svetlana.
Neubližuj mu svojimi slzami. Od tvojho smútku k nemu je tiež veľmi zlé.
Začnite si tento život všimnúť.
Pozrite sa na slnko, na oblohu. Nechaj ho ísť.
Nech je tam dobre.

Ellen, vek: 39/01/05/2010

Ahoj Svetlana. Pred šiestimi mesiacmi som pochovala moju matku. Stratil som zmysel života bez nej, nechcel som žiť a myslel som, že bez nej nemôžem žiť a potom som cítil, že moja matka je blízko, že ľudia nezomreli, že ich duše jednoducho žijú v inom svete, vidia a počujú nás a je ťažké vidieť ako trpíme, chcú nás vidieť šťastní. Aký je náš život v porovnaní s večnou vecou? Len na chvíľu. Určite sa stretnete so svojím synom, keď príde čas, a keďže ste stále tu, znamená to, že máte nejaký účel na zemi, nejaký obchod.

Marina, vek: 3/26/05/2010

Ahoj Svetlana. Vaša strata je neznesiteľná. Môj syn sa zabil v 21. Pocit viny, ktorý ma nezachránil, ma trápil, pocit, že som nažive znamená, že ho zradím. Bol chorý. Nie je a vy neviete, ako k nemu vyjadriť svoju lásku, vášmu dieťaťu. Pre Boha nie je rozdiel medzi živými a mŕtvymi, duša nezomiera. Ale keď ide do sveta odpadu, ako určiť, kto je hodný blízkosti k Bohu, ktorý je nevinnosťou, v tomto zhromaždení duší. a tak ďalej Naše hriechy sú nahromadené od 7 rokov a v okamihu prechodu sa duša zbavuje všetkých hriechov. Iba modlitbami (dobrými skutkami) tu môžeme pomôcť duši osoby, ktorá je nám blízka, pretože pre seba nemôže nič urobiť nič. Čítal som Bibliu nahlas svojmu synovi a ráno a večer sú dve hlavné modlitby: Rodičia pre deti a Oh zomreli v stave duševnej choroby. Žiadam Boha, aby urobil môjho syna členom nebeskej likostoyaniy, pretože tu bol odcudzený od priateľov a príbuzných, žiadam vás, aby ste očistili dušu od dobrovoľných a nedobrovoľných priestupkov, pretože moje dieťa sa im nemohlo priznať kvôli svojej chorobe. Milujte svojho syna, chcete sa s ním stretnúť, modliť sa, vyznávať, komunikovať, robiť dobré skutky.

Stránka fóra Memoriam.ru

Ako prežiť smrť milovaného človeka

  • Zoznam fór ‹Survive.
  • Zmeniť veľkosť písma
  • Verzia pre tlač
  • Memoriam.ru
  • FAQ
  • registrácia
  • vstup

Pomôžte žiť so smrťou svojho syna

Pomôžte žiť so smrťou svojho syna

olga2705 »26. jún 2015, 00:04

Re: Pomoc zmieriť so smrťou svojho syna

Elena.G »26.6.2015, 08:36

Re: Pomoc zmieriť so smrťou svojho syna

Mariy »26.6.2015, 10:32

Re: Pomoc zmieriť so smrťou svojho syna

olga2705 »26. jún 2015, 11:26

Re: Pomoc zmieriť so smrťou svojho syna

Lena1970 »26.6.2015, 11:38

Re: Pomoc zmieriť so smrťou svojho syna

Masha-mom Vlada ”26. jún 2015, 13:11

Re: Pomoc zmieriť so smrťou svojho syna

Natalyavladimirovna »26.6.2015, 14:40

Re: Pomoc zmieriť so smrťou svojho syna

Bagira ”26. jún 2015, 18:05

Re: Pomoc zmieriť so smrťou svojho syna

Natalyavladimirovna »27. jún 2015, 11:59

Re: Pomoc zmieriť so smrťou svojho syna

Tanechka Z, ”27.6.2015, 2:52 hod

Olya, sústrasť vám! Prečítajte si témy dievčat, medzi nimi určite nájdete niečo pre seba, vyskúšajte všetko, určite vám niečo pomôže a hlavnou vecou je vaša túžba pomôcť si, urobiť krok! Nič nedáva zmysel, ale ak sa to stalo, potom sa musíte naučiť žiť s ním Od prvých dní som našiel a čítal modlitby na tejto stránke http://www.pokaianie.ru/article/19392/read/28970 Nedávno som našiel takúto modlitbu : Pre tých, ktorí nemôžu opustiť mŕtve dieťa v sprche.

Existuje veľmi silná modlitba pre starého muža, Evsanofyu, pre matky, ktoré smútia pre svojich synov. Modlitba je veľmi užitočná pri zmierňovaní bolesti a straty dôvery, že duša jej dieťaťa je teraz v rukách Boha, čo znamená, že všetko bude podľa Jeho vôle.

Modlitba k Panne Márii pre smútiace matky, ktoré stratili svojho syna.

Ako sa zmieriť so smrťou svojho syna?

Lucy povedala: 02/05/2014 20:31

Ako sa zmieriť so smrťou svojho syna?

Marina povedala: 02/05/2014 22:24

Lucy, úprimne povedané - šok. pocit zmätenosti, keď ani slová, ktoré „potrebujú“, „to by bolo správne“, „psychologicky“ povedať, neprídu.
Preto chcem len povedať - "sme s vami, sme blízko." Prinajmenšom tí, ktorí vás spomínajú ako aktívny člen našej komunity.

Chcel by som sa opýtať - o pohrebe, o niektorých detailoch - „čo sa deje teraz“, „kto robí čo“ - ale pravdepodobne teraz nie je najlepší čas na tieto otázky.

Lucy povedala: 02/06/2014 09:00

Vďaka za sústrasť.
Peter Y., zdá sa mi, že musím nejako hovoriť tak, že neexistuje návratová vlna podobnej emócie. Musím sa "rozhodnúť, ako sa v tejto situácii správať," aby naša celá rodina vychádzala z tohto smútku bez ďalších strát.
Poviem vám, čo môžem a odpoviem na otázky, ak môžem. V každom prípade sa zamyslím nad odpoveďou na otázku.
Tu je súhrn dopravnej polície:
2. februára, asi o dve hodiny ráno, bol na Akademik Korolev Street zasiahnutý chodec. Prešiel vozovkou na nešpecifikovanom mieste. 33-ročný muž bol zranený, nezlučiteľný so životom a zomrel na scéne.
Vodič "Toyota Venza", dokonca aj bez zastavenia, zmizol zo scény. O niekoľko blokov ďalej zaparkoval auto a oznámil únos polícii. Inšpektori oddeleného práporu dopravnej polície číslo 1 dokázali rýchlo nájsť auto. Podľa zistených technických škôd navrhli, aby sa vozidlo stalo účastníkom nehody, pričom počas vykonaných operatívnych vyhľadávacích opatrení bola táto skutočnosť potvrdená. Okamžik kolízie bol zaznamenaný kamerou CCTV komplexu Safe City, auto bolo rozpoznané aj svedkami. Zamestnanci dopravnej polície zodpovední za nehodu boli zadržaní, ako sa ukázalo, 29-ročný miestny obyvateľ bol opitý. Je úradne zodpovedný za nesplnenie povinností vyplývajúcich z dopravnej nehody a jazdy pod vplyvom alkoholu. V súčasnosti sa otázka trestného prípadu.
A tu je môj komentár, keď som toto video niekoľkokrát sledoval:
--Po 27 sekundách videozáznam po križovatke na pravej strane zastavil taxík spôsobený mŕtvymi. Chcel ísť domov. Taxík prišiel, v tom čase neboli na ceste žiadne autá. - - Dobre, bye, bežal som. taxík čaká. Musel prejsť cez ulicu. A bežal pár metrov od križovatky.

37 sekúnd - pretekársky automobil rýchlosťou približne 120 km / hod narazí na mŕtveho, letí 3 metre hore, dostane zranenia nezlučiteľné so životom.

Taxi listy (pravdepodobne v šoku). Priatelia beží o pomoc, nevediac, že ​​ich priateľ je už mŕtvy.

Lucy povedala: 06/02/2014 09:13

Marina povedala: 02/06/2014 09:57

Lucy povedala: 02/06/2014 10:53

Marina povedala: 02/06/2014 11:03

Je pre vás ťažké si uvedomiť a prijať, pretože všetko sa stalo náhle. Je to nespravodlivé, keď mladí ľudia zomierajú.
Moja babička zomrela v ten istý deň a dokonca v približne rovnakom čase. Bola jej 93. A zomrela na to, že bola len unavená zo života. A bolo očakávané a predvídateľné. A ako keby neexistoval žiadny smútok, je tu tichý smútok a myšlienky žiť takhle - v jej mysli, slúžiť si, bez mučenia príbuzných - a rovnako pokojne umierať. V mojom prípade sú myšlienky viac o nezvratnosti, že sa to všetko stane.

A keď sútok okolností a situácia viedla k smutnému výsledku v okamihu. ťažké prijať.

Áno, o "načítaní s smútkom" - pre vás je možné, že ste "poškodený", "nepotrebujete", "zbytočne" - ale je rozdelený - pre iných ľudí sa táto "spoločná skúsenosť" môže ukázať ako niečo užitočné a zdrojové,

„Vcítiť smútok, ktorý s vami zdieľa osoba, s ktorou ste oboznámení, s ktorou ste boli blízko k jednému stupňu“ (čo najviac sa „priblížiť“ v komunikácii v komunite - ale v skutočnosti je to niekedy naozaj veľmi, veľmi (psychologicky) úzka komunikácia, úzke vzťahy] - je to často veľmi, neviem, ktoré slovo je lepšie vyzdvihnúť, na mysli mi prichádzajú najrôznejšie „chytré slová“ - niečo ako „terapeutické“. Možno, že "viac čistenia"? ako po silnej jarnej povodni Aj keď je pobrežie zaplavili naplnil kanál s vodou ( "veľká hora") - po vode priechodu - skladba sa zbaví nahromadených skorších vkladov, neumožňoval normálneho toku vody ( "normálne a prirodzené" vyplývajúce z "city").

Marina povedala: 02/06/2014 11:44

Lucy povedala: 02/06/2014 11:56

Lucy povedala: 02/06/2014 12:07

Marina povedala: 02/06/2014 12:16

Lucy povedala: 02/06/2014 12:33

Tigrinka povedal: 02/02/2014 18:39

Som oboznámený s touto skúsenosťou a touto zdanlivou necitlivosťou. Nenechajte sa nadávať.
Po smrti mojej matky uplynula pol roka a teraz, pred dvoma týždňami, som začala plakať.
Ale nehovorím o svojej matke, smrť mojej matky ešte nebola realizovaná.
Plačem o osobe, ktorá je pre mňa neznáma a ktorá zomrela mnoho kilometrov od mňa, manžela môjho vzdialeného príbuzného, ​​ktorého som videl raz v detstve, a jej manžel nikdy ani raz.
Plačem o mojej kolegyni Nataši, 40-ročnej, ktorá zomrela pred týždňom na rakovinu krčka maternice. tak Nataša už nie je. Zdieľali sme s ňou posteľ, mnoho dní a mesiacov, problémy a radosti, aj keď nebola moja priateľka.
Plačem o mužovi, ktorý mi nie je známy, o kolegoch zetého môjho doktora, o ktorom bolo povedané, že táto žena zomiera na rakovinu. S týmto mužom nie som blízko, nepoznám jeho kolegov a ešte viac sú mamičky kolegovia, ale plačem, nemôžem sa zastaviť.
Plačem.
O tvojom synovi plače. Od včerajška som čítal správu, ale nemal som dosť sily na to, aby som písal.
Plačem o svojej matke takýmto spôsobom, ale zatiaľ sa nedostávam priamo.

Nehádajte sa, ak nemôžete truchliť "ako by mal." To príde. Teraz, ako keby ste boli najstarší v rodine, vzali do starostlivosti zvyšok rodiny, čo im umožnilo plakať a truchliť, a nedovolili im takú "slabosť". Možno je to práve teraz, ale nezostávajte v ňom dlho.
Hrozný, hovorím o smútku, akoby bol oddelený, s výskumným záujmom. sama sa skrýva emócie, pitva a myslenie. Ale mladý muž zomrel, manžel, otec, muž, ktorý mal pred sebou celý život.
Sústrasť vám, Lucy.

PS. Dievča musí byť povedané, a pomôcť jej smútku, primerane posúdiť stupeň jej smútku. Z vlastnej skúsenosti viem, ako znehodnotenie smútku dieťaťa dospelými zanecháva odtlačok na psychiku a na ďalší život. Mal som dva roky a dospelí mali pocit, že som príliš malý na to, aby som počúval, čo mi to ublížilo z pocitu, že ma otec opustil a zomrel.
Pomôžte dieťaťu prežiť stratu svojho otca. Nezameriavajte sa na iných, pomáhajte si vo svojom smútku. Teraz sa musíte naučiť žiť vo svete, v ktorom jeden z vašich veľmi drahých ľudí zmizol. Ale ty si nažive.
Nezmizni, píš, sme s tebou

Ako prežiť smrť dieťaťa a ako žiť, keď zomrel len jediný syn, psychoterapeut naučí.

Smrť dieťaťa: môže byť niečo horšie?

Deti - význam našej existencie, zdroj radosti a hrdosti. Keď sa narodí dieťa, rodičia sú naplnení nádejou, a dokonca aj myšlienka na možnú stratu môže byť odradená akoukoľvek matkou, pokiaľ je to možné, pretože sa zdá, že je to obrovský test na prežitie detskej smrti.

Boh dal, Boh vzal

Pred niekoľkými generáciami sa situácia ako smrť syna v detstve vyskytovala v takmer každej rodine. Pravda, potom porodili viac a našli útechu v tom, že dieťa sa stalo anjelom, a roľnícka múdrosť naznačovala, že nie každé semeno bolo určené na to, aby vstalo a stalo sa uchom.

Dokonca aj myšlienka znášať smrť syna alebo dcéry je pre moderného človeka bolestivá. Janusz Korczak, známy učiteľ a bojovník za práva dieťaťa, dokonca napísal, že matka si musí uvedomiť, že dieťa má právo zomrieť, a jeho život môže trvať nie desaťročia, ale len niekoľko rokov.

Táto myšlienka sa môže zdať čudná a desivá, a je jasné, že ani jedna matka nechce, aby zomrel jej jediný syn. Korchak hovorí, že strach z imaginárnych nebezpečenstiev nás núti neustále obmedzovať slobodu dieťaťa a mnohé zákazy obmedzujú kognitívnu aktivitu dieťaťa.

Prečo sa to stalo?

Smrť dieťaťa nevyhnutne spôsobuje, že rodičia majú silný pocit viny. Mnoho žien márne nehovorí, že by bolo pre nich ľahšie zomrieť, ako trpieť takto. Dieťa je podvedome považované za svoje vlastné pokračovanie a so svojou stratou človek skutočne stráca časť seba samého.

Po prejazde šoku sa rodičia môžu rozhnevať na lekárov, ktorí nemohli dieťa zachrániť. Napriek tomu, že choroba, z ktorej dcéra zomrela, bola nevyliečiteľná, obviňujú sa z toho, že nerobia všetko možné, aby sa vyliečili, nie na najlepšiu kliniku alebo na tradičných liečiteľov.

Je to ešte ťažšie, keď syn zomrel v dôsledku nehody alebo dopravnej nehody. Trvalé rolovanie situácie a hľadanie „bodu bez návratu“, po ktorom sa nemohlo zabrániť tragédii, môže trvať dlho, ba dokonca roky. Schopnosť podeliť sa so svojimi blízkymi o vaše myšlienky a skúsenosti vám v minulosti „nezasekne“, posilňuje empatiu a emocionálnu podporu zo strany rodiny.

Nebojujte sa s bolesťou

Ľudská psychika je schopná ponúknuť úplne nekonštruktívne spôsoby, ako sa vyrovnať s transcendentnou bolesťou. Napríklad žena, ktorej dieťa zomrelo, môže celkom vážne predpokladať, že dieťa bolo nahradené v nemocnici a jej zdravé dieťa bolo dané k cudzincom. Takýto prejav smútku môže byť impulzom pre rozvoj duševnej poruchy, takže blízki ľudia sú jednoducho povinní trvať na liečbe psychoterapeutom.

Prežiť smrť dcéry alebo syna môže trvať roky bolestivých skúseností, keď každá pripomienka straty spôsobuje akútnu bolesť. Pokusy o utopenie utrpenia len odkladajú moment, keď obraz zosnulého dieťaťa môže zaujať svoje miesto v pamäti rodičov a ich život získa zmysel.

Strata dieťaťa často spôsobuje, že sa rodina rozpadne. Manželia, ktorí nepredstavujú, ako prijať smrť svojho syna, žijú svoj smútok sám od seba. Kvalifikovaná pomoc psychoterapeuta, ktorú je možné získať v Centre doktora Golubeva, pomôže rodičom vyrovnať sa s chaosom, ktorý vládne v duši, a aby sa navzájom podporovali a podporovali, aby primerane prežili tragédiu.

Konzultujte a zaregistrujte sa telefonicky. +7 (812) 940-31-74 alebo napíšte na online konzultáciu

Ako prežiť smrť svojho syna: radu psychológa

Život vždy končí smrťou, chápeme to s našou mysľou, ale keď milí ľudia opúšťajú tento svet, emócie preberajú. Smrť berie do zabudnutia niektorých, ale zároveň rozbije ostatných. Čo povedať matke, ktorá sa snaží prežiť smrť svojho jediného syna? Ako a čo pomôcť? Na tieto otázky stále nie sú odpovede.

Čas sa nelieči

Psychológovia, samozrejme, pomáhajú osirelým rodičom. Poskytujú rady o tom, ako prežiť smrť syna, ale skôr, ako si ich vypočujete, musíte pochopiť niekoľko dôležitých vecí. To platí najmä pre tých, ktorí chcú pomôcť ich smútok svojim priateľom alebo príbuzným.

Nikto sa nedokáže vyrovnať so smrťou svojho dieťaťa. Bude to trvať rok, dva, dvadsať, ale táto bolesť a túžba tak ako tak nezmiznú. Hovorí sa, že čas sa lieči. Nie je. Len človek si zvykne žiť so svojím smútkom. Môže sa tiež usmiať, robiť to, čo má rád, ale bude to úplne iná osoba. Po smrti dieťaťa sa čierny hluchý usadí v rodičoch navždy, v ktorom sa nenaplnené nádeje, nevyslovené slová, pocity viny, hnevu a hnevu pre celý svet zhluknú v ostrých fragmentoch.

S každým novým dychom sa zdá, že tieto fragmenty rastú, čím sa vnútornosti stávajú krvavým neporiadkom. Samozrejme, toto je metafora, ale tí, ktorí sa zaujímajú o to, ako prežiť smrť syna, majú niečo také. Čas ubehne a krvavý neporiadok sa už stane bežným javom, ale akonáhle sa niektorým vonkajším dráždivým látkam pripomenie, čo sa stalo, ostré hroty sa okamžite roztrhnú z objatia prázdnoty a zúfalo plačú do už mierne vyliečeného tela.

Fázy smútku

Pre rodičov je strata syna hroznou tragédiou, pretože nie je možné nájsť dôvod, ktorý by ospravedlnil tento odchod. Ale najhoršie zo všetkého nie je žiadny liek na túto múku. Spolu so smrťou dieťaťa matka pohŕda svoje srdce, nie je možné prežiť smrť jej syna, pretože nie je možné presunúť horu z miesta. Ale utrpenie môže byť zmiernené. Musíte žiť svoj smútok od začiatku až do konca. Bude to neuveriteľne ťažké, nemožné nie je ľahké, ale príroda má prirodzený mechanizmus na odstránenie stresu z ťažkých okolností. Ak pôjdete cez všetky etapy, bude to trochu jednoduchšie. Takže cez ktoré fázy je ten, kto prežil smrť svojho syna:

Viac o etapách

Čo sa týka štádií prechádzania smútkom, rodičia najprv pociťujú šok, tento stav trvá od 1 do 3 dní. Počas tohto obdobia majú ľudia tendenciu popierať, čo sa stalo. Myslia si, že došlo k chybe alebo je to nejaký zlý sen. Niektorí rodičia uviaznu v tejto fáze už mnoho rokov. V dôsledku toho začínajú pociťovať vážne duševné poruchy. Napríklad matka, v ktorej zomrelo jednoročné dieťa, môže chodiť dlhú dobu v parku, húpať bábiku v kočíku.

Čoskoro po šoku a popieraní prichádza fáza vzlykov a záchvatov hnevu. Rodičia sa môžu kričať chrapotom a potom sa dostanú do stavu úplného emocionálneho a fyzického vyčerpania. Tento stav trvá asi týždeň a potom ide do depresie. Hnev sa stáva menej a menej, ale zároveň v duši začína rásť hnev, úzkosť a pocit prázdnoty.

Po depresii a smútku začína u rodičov. Často si spomínajú na svoje dieťa, prechádzajú najjasnejšími momentmi svojho života. Trápenie na chvíľu ustupuje, ale potom sa znova prevráti, bolo by žiaduce vyjadriť alebo hovoriť s niekým o synovi. Táto fáza môže trvať veľmi dlho, ale potom sa rodičia ešte rozlúčia so svojím dieťaťom a nechajú ho ísť. Ťažká, mentálna agónia sa mení na tichý a jasný smútok. Po takejto tragédii život nikdy nebude rovnaký, ale musíte žiť ďalej. Škoda, že optimistické prejavy priateľov neodpovedajú na otázku, ako pomôcť matke prežiť smrť jej syna. Iba zažívaním smútku od začiatku do konca, môžete cítiť úľavu.

Kreativita, šport, rozprávanie

Nie je možné vyliečiť bolesť zo straty dieťaťa, ale môžete ho obmedziť, otupiť a naučiť sa byť rozptýlený. Ako prežiť smrť svojho syna? Môžete začať jednoduchou, napríklad kreatívnosťou. Na počesť zosnulého syna by bolo pekné nakresliť obrázok, napísať verš alebo začať vyšívať. Výborne odvádzajú pozornosť od myšlienok fyzickej aktivity. Čím viac stresu, tým viac otupujú emócie.

Nemali by ste si uchovávať všetko v sebe, nezabudnite si s niekým porozprávať, najlepšie zo všetkého, ak je to osoba, ktorá je v podobnej situácii, alebo sa dokázala vyrovnať s jeho smútkom. Samozrejme, môže to byť tak, že nie je nikto, s kým by ste sa mohli rozprávať, potom musíte písať o všetkom, čo vás trápi. Vyjadrenie vašich pocitov pri písaní je oveľa jednoduchšie ako pri konverzácii, navyše vyjadrené, nechať ich, a tak emócie spôsobia menší tlak.

Lekárska prax

V takýchto záležitostiach je lepšie použiť radu psychológa. Ako prežiť smrť svojho syna, určite nebudú učiť, ale trochu pomôžu. Najprv by ste sa mali obrátiť na dobrého špecialistu. To platí najmä pre tých, ktorí nie sú schopní vyrovnať sa so svojimi skúsenosťami sami. Nie je nič hanebné o tom, že pôjdeme k psychológovi, tento lekár môže navrhnúť lieky, ktoré mierne zmierňujú emocionálny stres, zlepšujú spánok a celkovú pohodu tela. Tiež, psychológ vypíše niektoré užitočné odporúčania, vybrané individuálne pre každého pacienta.

Nemali by ste sa uchýliť k pomoci s alkoholom alebo omamnými látkami, nemusíte ani predpisovať vážne lieky sami. Tieto metódy nepomôžu prežiť smrť svojho syna, ale iba viac zhoršia situáciu.

Uistite sa, držať sa denného režimu. Nechajte sa prejsť silou, ale musíte jesť. Musíte sa prinútiť ísť do postele v rovnakom čase. Správny režim pomáha znížiť množstvo stresových hormónov v tele.

Nevyslovená láska

Existuje iný spôsob, ako zažiť smútok. Smrť syna, ako skutočná kliatba, bude visieť ako čierny mrak nad hlavami rodičov, nech sú kdekoľvek. V jednom okamihu sa ich svet stal prázdnym, nikto iný nemal rád, nikto, kto by sa o ne staral, nikto nedal svoje nádeje. Ľudia sa stávajú sebestačnými, prestanú komunikovať s ostatnými. Zdá sa, že dusia vo vlastnej šťave.

Ale človek nie je nútený žiť sám. Dostávame všetko, čo existuje v živote každého z nás od iných ľudí, takže by ste nemali odmietnuť pomoc, nemali by ste ignorovať výzvy priateľov a príbuzných a mali by ste opustiť dom aspoň raz za pár dní. Človeku sa zdá, že jeho utrpenie je neznesiteľné, čas a zem sa zastavili a nikto a nikto už neexistuje. Ale pozrite sa, prestali ostatní ľudia trpieť alebo zomierali?

Právo psychológie

Najťažšie je zažiť smrť dospelých detí. V tom okamihu, keď sa zdá, že život nebol žil márne, zrazu sa pôda pošmykne spod našich nôh, keď hlásia smrť dospelého syna. Roky, ktoré žili, sa začínajú zdať nezmyselné, pretože všetko bolo robené kvôli dieťaťu. Ako prežiť smrť jediného dospelého syna? V psychológii existuje jednoduchý a zrozumiteľný zákon: aby ste znížili svoju vlastnú bolesť, musíte pomôcť inej osobe.

Ak rodičia stratili svoje vlastné dieťa, to vôbec neznamená, že nikto nepotrebuje svoje starosti a lásku. Existuje mnoho ľudí, detí aj dospelých, ktorí potrebujú pomoc druhých. Ľudia sa o svoje deti starajú nie preto, že by od nich očakávali vďačnosť, ale aby to robili v záujme svojej budúcnosti a budúcnosti budúcich generácií. Starostlivosť o to, aby mŕtve deti už nemohli prijímať, by sa mala nasmerovať na iných, inak sa zmení na kameň a zabije jeho majiteľa.

A v tom čase, keď sa človek bude ľutovať a trpieť, niekde bez čakania na pomoc, zomrie iné dieťa. Toto je najúčinnejší spôsob, ako pomôcť prežiť smrť dospelého syna. Hneď ako osirelí rodičia začnú pomáhať tým, ktorí to potrebujú, budú sa cítiť omnoho lepšie. Áno, spočiatku to nebude ľahké, ale čas vyhladí všetky rohy.

Niektoré užitočné odporúčania

Smrť dieťaťa často spôsobuje vinu rodičom. Ak chcete zabrániť tragédii, zmeniť históriu - si myslia, že by mohli niečo urobiť. Ale nech je to akokoľvek, človek nemá predpovedať budúcnosť a meniť minulosť.

Aj rodičia veria, že nemajú právo zažiť viac šťastia po smrti dieťaťa. Akékoľvek pozitívne emócie sú vnímané ako zrada. Ľudia sa prestajú usmievať, každý deň robia naučené manipulácie až do automatizmu a večer sa jednoducho pozerajú do prázdna. Je však nesprávne odsúdiť sa na večné utrpenie. Pre dieťa sú rodičia celým svetom. Čo by povedal tvojmu dieťaťu, keby videl jeho svetový kolaps v jeho neprítomnosti?

Úcta k mŕtvym

Môžete vyjadriť svoju úctu k zosnulým iným spôsobom, bez toho, aby ste sa odsúdili na večné trápenie. Môžete napríklad navštíviť hrob častejšie, modliť sa za mier, vytvoriť album šťastných fotografií, alebo dať všetky jeho domáce karty dohromady. V období depresie si musíte pamätať len šťastné chvíle a ďakujeme za to, že boli.

Na druhú nedeľu v decembri o siedmej na parapete musíte položiť sviečku. V tento deň sa rodičia, ktorí stratili deti, zjednotili vo svojom smútku. Každé svetlo dáva jasne najavo, že deti rozsvietia svoje životy a budú navždy zapamätané. A je to aj nádej, že smútok nie je navždy.

Ako prežiť smrť svojho syna? Tipy otcov

Na pomoc sa môžete obrátiť na náboženstvo. Ako prax ukazuje, viera pomáha mnohým vyrovnať sa s ich smútok. Pravoslávie hovorí, že rodič bude môcť vidieť svoje dieťa po smrti. Tento sľub povzbudzuje starých rodičov. Budhizmus hovorí, že duše sú znovuzrodené a určite v ďalšom smrteľnom živote sa matka a syn znovu stretnú. Nádej na nové stretnutie neumožňuje matke rozbiť alebo predčasne zomrieť.

Je pravda, že sú tí, ktorí sa odvracajú od viery. Nechápu, prečo Boh vzal presne svoje dieťa, keď vrahovia a maniaci pokračujú v chôdzi po celom svete. Rodičia zlomeného otca často rozprávajú jedno podobenstvo.

podobenstvo

Jedného dňa zomrel starý muž dcéru. Bola veľmi krásna a mladá, neospravedlniteľný rodič jednoducho nenašiel miesto pre seba. Po pohrebe prišiel každý deň na horu Ararat a spýtal sa Boha, prečo vzal svoju dcéru, ktorá by mohla žiť mnoho rokov.

Po mnoho mesiacov starý muž odišiel bez odpovede, a potom sa mu jedného dňa zjavil Boh a požiadal starého muža, aby z neho urobil zamestnanca, potom mu odpovie na jeho otázku. Starý muž odišiel do najbližšieho hája, našiel padlú vetvu a urobil z nej zamestnanca, ale hneď ako sa o ňu opieral, zlomil ju. Musel hľadať silnejší materiál. Videl mladého stromu, odrezal ho a vytvoril personál, ktorý sa ukázal prekvapivo silný.

Starý muž priniesol svoju prácu Bohu, pochválil zamestnancov a spýtal sa, prečo si narezal mladý strom, ktorý stále rastie a rastie. Starý muž všetko povedal a potom Boh povedal: „Vy ste odpovedali na vaše otázky. Na opieranie sa o personál a nie o pád, vždy sa vyrába z mladých stromov a konárov. Takže v mojom kráľovstve potrebujem mladých, mladých a krásnych, ktorí môžu byť podporou.

Deti sú lúče, ktoré osvetľujú naše životy. S ich príchodom veľa prehodnotíme a naučíme sa veľa. Ale nie každý je predurčený žiť dlho a šťastný, musíš to pochopiť a pokračovať v živote, držať vo svojom srdci radosť zo skutočnosti, že toto dieťa bolo kedysi blízko.

Ako prežiť matky, ktoré stratili dospelých synov. Ako prežiť smrť svojho syna

Je veľmi desivé zažiť smrť svojho vlastného syna. Koniec koncov, deti by mali pochovať svojich rodičov a nie naopak. Človek, ktorý zažil takýto smútok, zvyčajne zostáva sám so svojimi skúsenosťami. Áno, príbuzní a priatelia sa snažia pomôcť, ale každý rozhovor o smrti sa snaží obísť. Všetka morálna podpora je v slovách držania a je silná. Povieme vám, ako prežiť smrť svojho syna. Tieto vedomosti budú užitočné pre osobu, ktorá zažila hroznú tragédiu.

Eucharistia organizovaná touto skupinou každé dva mesiace sa pohybuje od 50 do 200 ľudí. Po omši môžu hovoriť s kňazom alebo psychológom alebo zorganizovať individuálne stretnutie. Majú tiež bohatú knižnicu, kde nájdete knihy o strate. A čo je najdôležitejšie, rodičia sa môžu jednoducho stretnúť s ľuďmi, ktorí majú podobné skúsenosti, piť čaj, jesť tortu, hovoria.

Strata dieťaťa dnes je veľa rodín, aj keď je ťažké získať presné údaje, pretože neexistujú spoľahlivé štúdie tohto fenoménu z dôvodu citlivosti prípadu. Deti zomierajú na potraty, nehody, choroby, samovraždy, vraždy. Každá strata má inú stratu, aj keď sú sprevádzané podobnými pocitmi. Majú dojem, že sa zrútili do celého existujúceho sveta, prežívajú nevýslovné utrpenie, cítia, že ich srdce je roztrhané na kúsky, prežívajú impotenciu a zmysel života.

Ako prežiť smrť syna - prijať všetky emócie a pocity

Môžete zažiť čokoľvek: strach, horkosť, popieranie, vinu, hnev - to je prirodzené pre osobu, ktorá stratila syna. Žiadny z týchto pocitov nemôže byť zvláštny alebo nesprávny. Ak chcete plakať. Vzdať sa svojich pocitov. Ak máte všetky emócie v sebe, bude ešte ťažšie prežiť smútok. Pomôže vám pocity prijať to, čo sa stalo. Nebudete môcť zabudnúť na všetko naraz, ale môžete nájsť silu vo vás a prijať smrť. Odmietnutie pocitov vám nedovolí žiť ďalej.

Tak vstupujú do obdobia smútku. Rodičia, ktorí stratili dieťa, nemajú vždy príležitosť žiť svoj smútok až do konca, aby našli pokoj v srdci. Vzhľadom k tomu, rana nebude nikdy rásť navždy, zdá sa to zrejmé. Pri smútku je celá vec taká, že sa rany hoja a už nie sú zranené. Najbližšie štvrte veľmi často nedovoľujú rodičom truchlit a ponúknuť im „lacné“ pohodlie. Osirotení rodičia často počujú: „Držte sa pre seba,“ „Nezačínajte hnev,“ „Musíte nejako žiť,“ „Už neplačte.“

Tieto slová sa zvyčajne posielajú rodičom alebo príbuzným. To zvyčajne nie je prejavom zlej vôle. Takéto reakcie sú pravdepodobnejšie kvôli neschopnosti zažiť smútok niekoho iného a ťažkosti pri hľadaní novej situácie. Rodičia zároveň stratia svoje „benevolentné stimuly“. Prestanú plakať, alebo to aspoň nerobia v prítomnosti iných. Možno niekde naštvaný, na vankúš, keď nikto nevidí. Platí to najmä pre ženy - matky, ktoré plačú inak ako muži.

Ako prežiť smrť svojho syna - zaregistrujte sa na psychoterapeuta

Existujú psychoterapeuti, ktorí sa špecializujú na takéto prípady. V každom meste by mal byť inteligentný špecialista. Pred nahrávaním sa s ním určite porozprávajte. Zistite, či pracoval s takýmito ľuďmi a samozrejme, aké sú náklady na sedenie. V každom prípade potrebujete špecialistu s rozsiahlymi skúsenosťami.

Muži si často nedávajú skúsenosti z toho, čo sa stalo. Myslia si, že sa musia držať, pretože sú podporou celej rodiny. Nemôžu ukázať emócie, slzy, slabosť. Podľa ich názoru je toto správanie „nekontrolovateľné“. To sa stáva problémom, najmä keď sa manželia začínajú dištancovať od straty. Stáva sa to vtedy, keď si žena, ktorá pozoruje „necitlivého“ manžela, myslí, že sa nestará o to, čím prechádza. Vo svojom manželovi nevidí súcit a porozumenie. A tak zostáva so svojimi pocitmi a pomaly sa uzatvára vo vnútri.

Ako prežiť smrť svojho syna - zabudnite na načasovanie

Nikto vás núti nútiť sa po chvíli k smútku. Každá osoba je individuálna. V ťažkých časoch môžu byť emócie podobné, ale každý zažíva smútok rôznymi spôsobmi. To všetko závisí od okolností života a povahy osoby.

Ale v každom z nich musí človek umožniť prejsť emóciami. Má právo zažiť nedôveru, hnev a hnev, bolesť, smútok a mnoho ďalších nepríjemných pocitov. Po prvé, musí umožniť takéto pocity a tiež získať podobný súhlas od iných. Je veľmi dôležité zachovať vonkajšie prostredie, ktorého najdôležitejšou úlohou je byť a sprevádzať rodičov po strate.

Predovšetkým to znamená vytvorenie atmosféry tak, aby „zranený“ človek mohol kričať a hádzať hnev, aby mohli povedať o strate alebo o svojom milovanom dieťati. Na takomto stretnutí nemôže byť miesto na posúdenie, „dobré“ rady, odsúdenie alebo sťažnosť. Prax ukazuje, že musíte byť. Osirotení rodičia majú takúto šancu, aspoň počas spoločných ústraní, ako aj na pravidelných komunitných stretnutiach po strate. Každý tam môže byť, ako chce byť a ako sa cíti, že je presne tým, čo chce.

Dlho existuje koncept tvorby smútku, ktorý sa skladá z 5 stupňov. Verí sa, že všetko začína popieraním a končí prijatím. Moderná veda verí inak - prijatie smútku nemôže pozostávať z 5 krokov, pretože ľudia majú súčasne neuveriteľné množstvo pocitov. Prichádzajú a odchádzajú, prichádzajú znova a nakoniec sa stávajú menej nápadnými. Nedávne štúdie potvrdili, že ľudia okamžite prijímajú smrť a necítia sa depresívne a nahnevaní.

Bitter, ale účinný liek. Tento proces - ako je uvedené vyššie - vedie k uzdraveniu rán spôsobených stratou ak zblíženiu so zraneným životom. To sa deje hlavne s odpustením. Pre mňa je odpustenie prostriedkom, ktorý spôsobuje hojenie rán a človek sa pomaly vracia k normálnemu fungovaniu vo svete. Odpustenie by sa malo dať trom ľuďom. Nech sa stane čokoľvek, často sa obraciame na prvé sťažnosti a pýtame sa: „Prečo?“ V momente straty vzniká otázka lásky k Bohu a Jeho Prozreteľnosti; Pýtajú sa, kde bol, keď prišla tragédia.

Ako prežiť smrť syna - prvá etapa

Nemôžete uveriť, že sa to stalo, zažívate šok a strnulosť. Každý človek má svoju vlastnú reakciu - nejaké zmrazenie so smútkom, iní sa snažia zabudnúť, upokojiť príbuzných, organizovať pohreby a pohreby. Človek nerozumie tomu, čo sa s ním deje. Pomôcť môžu antidepresíva, sedatíva a masáž. Nebuďte sami. Cry - pomôže uvoľniť smútok a zbaviť dušu. Fáza trvá 9 dní.

Mnohí ľudia, ktorí majú zvrátený obraz Boha, si myslia, že je zodpovedný za smrť svojho dieťaťa. Ako keby Boh svojvoľne nechal prežiť, a nie pre iných, ako keby priamo poslal choroby alebo nariadil opilým vodičom, aby sa dostali za volant. Boh, hoci nevinný, je obvinený ako činiteľ všetkého utrpenia. Preto v procese smútku mu musíme odpustiť a tak sa s ním zmieriť. Odpustiť všetko, čo neurobil, ale že obviňoval svojich trpiacich rodičov.

Odpustenie je potrebné aj pre inú osobu. Toto môže byť ten, kto zabil dieťa. Tá istá osoba môže byť aj dieťa. Podvedome, rodičia môžu ľutovať, že odišli a odišli s pocitom prázdnoty. Nakoniec to môže byť akákoľvek iná osoba, ktorej manželia pociťujú hnev alebo nenávisť spojenú so stratou. Umožňujúc zažiť hnev, vydajú sa na cestu, aby dosiahli miesto odpustenia, ktoré lieči zlomený vzťah.

Ako prežiť smrť syna - druhá etapa

Stupeň odmietnutia je až 40 dní. Človek už akceptuje stratu vo svojej mysli, ale duša nemôže prijať incident. V tejto fáze môžu rodičia počuť kroky a dokonca aj hlas zosnulého. Syn môže snívať, v tom prípade sa s ním porozprávať a požiadať, aby vás pustil. Porozprávajte sa o svojom synovi s rodinou, pamätajte na neho. Nepretržité slzy sú počas tohto obdobia normálne, ale nenechajte sa plakať nepretržite. Ak sa nemôžete dostať z tejto fázy - kontaktujte svojho psychológa.

Posledná osoba, ktorej treba odpustiť, je osirotený rodič, ktorý si musí odpustiť. Mnohí rodičia ľutujú, že sa nestarajú o seba alebo o dieťa, že ich naozaj nemilujú, nedávajú dostatočnú podporu a teraz - po odchode - je už neskoro. Mnohí rodičia vyhodia, že nezabránili smrti, nechránili svoje dieťa, že ich nechali v nejakom dôležitom čase pre svoj život. Zahrnuté je stvorenie, ktoré má málo čo do činenia s realitou a vytvára v človeku obrovský pocit viny.

Bez odpustenia, bez pokorného prijatia seba a svojho života, je ťažké liečiť rany straty, je ťažké zmierniť bolesť a vrátiť sa k stabilnejšiemu fungovaniu vo svete. Strata dieťaťa nie je ničím iným ako prvým. Rovnako ako po Ježišovom vzkriesení. Rany zostávajú, ale život je nový, iní. Pre rodičov nie je ľahké ísť zo straty na nový život, od Veľkého piatku až po Veľkú noc. Vyžaduje si to veľa trpezlivosti, láskavosti, empatie a zručností prieniku. Pretože keď smrť prichádza do arény nášho života ako hraničná udalosť, pre ktorú sme bezmocní, potom schéma nefunguje.

Ako prežiť smrť syna - tretia etapa

Počas nasledujúcich 6 mesiacov musíte brať bolesť a stratu. Utrpenie môže ustúpiť a zintenzívniť sa. Rodičia sa často obviňujú za to, že dieťa nespasili. Agresia sa môže rozšíriť na všetkých ostatných: priateľov syna, štátu alebo lekárov. Toto sú normálne pocity, hlavná vec je, že to nepreháňate.

Smútok ide svojou vlastnou cestou, ale každý to prežíva inak. Pre niektorých rodičov bolesť a zranenie niekedy zvyšujú stratu, ktorú zažívajú. A predsa sú všetci vyzvaní, aby umožnili svoje straty - aby sa stali neoddeliteľnou súčasťou ich života - aby ich priviedli k niečomu novému, vyspelejšiemu a plnému mieru, aby prijali okolitú realitu, ľudí okolo seba a seba. Je dôležité prekonať určitú prekážku nespôsobilosti, a to tak od osirelých rodičov, ako aj od tých, ktorí by im chceli pomôcť.

Prvá nevie vždy hľadať pomoc, ako vyjadriť svoje potreby. Na druhej strane, často kvôli nedostatku osobnej skúsenosti, nevedia, ako k nim pristupovať, ako hovoriť, ako ich podporovať. Boh, ktorý zažil utrpenie a smrť, trpí s nami. On prichádza a dáva nám svoju pomoc, zvyčajne koná iná osoba. Otvorenosť tejto úžasnej výmeny robí rany, hoci nezmiznú, liečia sa a nestanú sa dôkazom veľkej lásky.

Ako prežiť smrť syna - štvrtá etapa

Skúsenosti sú po roku ľahšie. Buďte pripravení na prejavy krízy. Do tejto doby sa musíte naučiť ovládať smútok a nebudete tak vystrašení, ako v prvý deň tragédie.

Ako prežiť smrť syna - piata etapa

Duša smútku sa do konca druhého roka upokojuje. Váš zármutok sa určite nezabudne, len sa s ním naučíte žiť. Vedieť, čo robiť po smrti svojho syna, môžete aj naďalej žiť a myslieť na budúcnosť.

Ľudia môžu zažiť toľko bolesti, že myslia na samovraždu. Bolesť môže byť neuveriteľne silná. Hádzať takéto myšlienky preč - požiadať o lepšiu pomoc.

Leisen Murtazina (Ufa): Matky, ktoré stratili deti... Neviem, ako pomôcť ľuďom, ktorí prežili, zažívajú podobnú tragédiu. Možno, že príbehy, ktoré tu boli povedané, im poskytnú aspoň nejakého sprievodcu.

27. november - Deň matiek. Je to dobrá a jasná dovolenka, keď sa oslavuje deň najdôležitejšej a neuveriteľne milovanej osoby. V živote sú však premrštené rúhavé veci, neprirodzené a v protiklade so samotnou prírodou - keď rodičia stratia svoje dieťa. Celá hrôza toho, čo sa stalo, je, že žena zostáva matkou, ale dieťa tam už nie je. Tieto ženy prežili. Prežil po jeho smrti.

Radmila

Po odchode môjho syna, môjho Daniho, som začal chodiť do nemocnice. Dankinov priatelia tam zostali, ženy, s ktorými sme sa stretli a s ktorými sme komunikovali niekoľko rokov. Okrem toho, keď sme boli s Danyou v Moskve a videl som, ako sa organizovali rôzne sviatky pre deti, školenia, klauni, prišli niektoré celebrity. Máme deti boli ponechané na seba, baviť sa navzájom, ako by mohli.

Spočiatku som nepochopil, že som sa zachránil. Pamätám si, že Danya mala 40 dní, kúpila som 3 alebo 4 trojkolky, veľké autá, na ktorých si môžete sadnúť a jazdiť. Niesol som ho ako dar od Daniho. Potom som si len pripomenul, ako to bolo v Moskve, a ja som chcela, aby to mali naše deti. Urobila sviatok, priniesla domáce chemikálie, vodu, prišla s dobrovoľníkmi. Vždy sa mi zdalo, že ak ma Danya vidí, je na mňa hrdý. Stále mám ten pocit. Ako moje dieťa vidím svoju stratu bez nadácie, ktorá sa zrodila z tejto činnosti. Raz v roku 2011 som mu porodila a teraz má už 5 rokov. A každý rok sa stáva vyspelejším, silnejším, múdrejším, profesionálnejším.

Veľmi sa mi páči, keď si ľudia niečo spomínajú, zaujímavé chvíle zo svojho života. Môj Dunka mal priateľa Rómov. Teraz je dospelý, 21 rokov. Je to už 8 rokov, ale každý rok prichádza na spomienku. A ja som tak rád, keď si pamätá niektoré veci, ktoré súviseli s ich priateľstvom. A dodnes zistím nejaké fiches, ktoré vytvorili, a nevedel som o nich! A som rád, že tento malý chlapec, stále si pamätá môjho syna, oceňuje toto priateľstvo. Keď sa pozriem na jeho fotografie v sociálnych sieťach, myslím si, že je potrebné, aký veľký je. A mohol by som mať dieťa rovnakého veku. Samozrejme, som rád, že Rómovia majú život a on je taký krásny, inteligentný človek.

Pravdepodobne lepšie úprimne s dieťaťom hovoriť o tom, čo sa s ním deje. V týchto prípadoch sa nezvratným tragédiám nedeje matkám. Mamičky nerobia rozhodnutia, idú za dieťaťom. Dieťa opustí nejaký druh poriadku. Dáme mu príležitosť prijať túto situáciu, máme možnosť rozlúčiť sa - a to je na nezaplatenie! V snahe o spásu rodičia zabudnú na najviac umierajúce dieťa.

Tieto paliatívne deti sú už tak mučené liečbou, chcú sa nechať na pokoji. V tomto momente bude možno najlepšie splniť jeho detský sen. Prineste ju do Disney Land, spoznajte osobu, možno chce zostať doma so svojou rodinou.

Urobil som veľa chýb. Pamätám si teraz a myslím, že mi odpustí. Pretože som samozrejme chcel to najlepšie. Potom som nemal tieto vedomosti. Pamätám si, že sa o tom dokonca snažil rozprávať, ale nepočul som to. Teraz by som sa s ním určite porozprával, vysvetlil, že sa to deje v živote... Nájdem správne slová.

Snívam o organizovaní pamätného dňa pre takéto mamičky. Aby mali možnosť stretnúť sa, hovoriť o tom, pamätajte. A nielen plakať, ale smiať sa. Pretože každá mama má nejakú šťastnú pamäť spojenú s jej dieťaťom. Snažím sa to presne spomenúť. Samozrejme, že dieťa umierajúce vo vašich rukách je otlačkom života. Ale keď je to mimoriadne ťažké, snažím sa spomenúť na niečo dobré. Ako sa o mňa staral, ako sa smial, ako sme niekde išli, ako miloval svoj bicykel, ako sa mu páčili jeho Lego konštruktéri. Jeho narodeniny, ako sme oslávili nový rok.

Všetci sme zjednotení pre jeho príbuzných. Balené tieto dary na polnoci, sme si vymysleli stopy, ako Santa Claus vyšiel z okna a nechal dary. A to sú veľmi cenné a príjemné spomienky. Pamätám si, ako sa narodil, ako som ho dostal do náručia. Ráno mi ho priniesli, pomyslel som si: „Bože, aký je krásny!“ Zdalo sa mi, že má svätožiari, žiarenie vyžarujúce z neho! Iní nie sú nejako veľmi... ale moji! Bola som hrdá na to, že v roku starý muž hovoril tri slová: mačička, matka a lietať. Keď išiel, ešte nebol rok, pomyslel som si - to je len moje! Nikto iný! Toto je jedinečný prípad!

Keď zomrie iba dieťa, nemôžete volať a pýtať sa "ako sa máš." Túto otázku považujem za hlúpy a nevhodnú. Ako môžu byť veci s rodičmi, ktorí práve stratili svoje dieťa. A musíte hovoriť o tom, čo sa stalo. Ak sa pokúsite túto tému uzavrieť, rodičia ju zažijú v sebe. Je dôležité pamätať na to, aby rodičia o ňom mohli hovoriť sami. Ak dieťa práve odišlo, matka chodí každý deň na cintorín. Možno sa s ňou pokúste vykonať tento rituál, aby jej pomohla dostať sa tam, ak nie je auto. Buďte asistentom. Nie je potrebné odrádzať od jazdy tam! Mama intuitívne začína robiť veci, ktoré jej pomáhajú. Musíte len počúvať a nie vzdorovať.

Pre mňa, prvé tri roky - bolo to najťažšie obdobie. Všetko okolo pripomína prítomnosť. Viem, že mnohé matky robia svoje fotografie ploché. Niektoré veci obľúbené. Napríklad som už odišiel na deviaty rok, ale stále je zostavený jeho Lego. Rád hovorím: on to zozbieral! Predstavte si ich roky! Je tu taká zložitá štruktúra, auto na malom motore. A bol som taký hrdý, že ho zozbieral.

Samozrejme, nemôžete opustiť moju matku dlhú dobu sám s týmto smútkom. Daj jej hovoriť, plakať. Mnohí hovoria: dobre, nie, neplač... nechaj ju plakať! Je nevyhnutné, je veľmi dôležité - smútiť nad svojou stratou, táto bolesť bude vždy so mnou. Toto nikam nepôjde. A žiadna z matiek, ktoré prišli o svoje dieťa, to nezmizne. Zdá sa mi, že rodičia týchto detí sa stávajú paliatívnymi pre život. Títo rodičia potrebujú pomoc počas celého svojho života.

OLGA

Môj manžel a ja žijeme - tento rok bude 35 rokov. Máme dve dcéry - Máriu, 32 rokov a Svetlanu, 30 rokov. Masha je ženatý a žije v Novom Urengoy. Jej dcéra má 6 rokov a jej syn má 2 roky. Funguje, rovnako ako ja, v umeleckej škole. Svetlana sa venuje tancu po celý svoj život, pracuje ako choreografka. Počas štúdia na Pedagogickej fakulte pracovala každý rok na priekopníckom tábore ako choreografka, poradkyňa. Tam videla deti z detského domova, ktoré strávili celé leto v tábore.

Presvedčila ma, aby som si vzala dievča už niekoľko rokov - Vera, veľmi sa jej páčila - bola tiež fanúšikom tanca. Nemohol som sa však dlho zamyslieť a až na jeseň roku 2007 som v detskom domove napísal vyhlásenie. Prijali žiadosť, povedal, aby čakali na výzvu - pozvali by adoptívnych rodičov, aby absolvovali školu. Výzva nebola dlhá, už som sa rozhodol, že sme sa k nej nedostali. Volaný v apríli.

Bolo mi povedané, že Vera nám nebude daná, pretože má brata, deti nemôžu byť oddelené. A dostaneme ďalšie dievča - Alinu. Minulý rok jej bola daná do rodiny, ale chcú ju vrátiť. Narodila sa vo veľkej rodine - štvrtom alebo piatom dieťati. Podľa dokumentov sirotinca každý navštívil miesta zadržania. Matka bola zbavená rodičovských práv, keď mala 3 roky. Odvtedy je v útulku od siedmich rokov v sirotinci. Dom, kde žila so svojimi rodičmi, vyhorel. Pamätá si len na jej babičku, ktorá k nej prišla, až kým nebola vzatá do rodiny.

Neviem prečo, ale bála som sa. Potom som nemohol vysvetliť tento strach pre seba, teraz si myslím, že to bola predzvesť našich budúcich udalostí, znamenie, že ak sa bojíte, že si to nevezmete, pamätám si minútu, keď sme ju videli prvýkrát. Alina by mala byť dovezená a okamžite daná do rodiny, aby jej deti neublížili otázkami. Prišli sme za ňou s dcérou Svetlanou. Boli sme dovezení do Aliny. Sedela pri stole, ľahostajne, so zníženými ramenami, všetci tlačili do stoličky, akoby ju nikto nevidel. Jej pohľad bol nasmerovaný nikam.

Keď sa jej opýtali, či s nami bude žiť v rodine, krátko sa na nás pozrela a prikývla, akoby sa nestarala, a tak sa 31. mája 2008 stala našou. V tom čase mala 10 rokov. Podľa dokumentov je Alina. Ale doma ju nazývame Polina. Rozhodli sme sa zmeniť jej meno, keď niekde čítala, že Alina znamená "niekoho iného". Dlho si vybral. Zastavili sme na Poline nie náhodou: P - Olin (to je moja); pod digitálnym označením POLINA je plne v súlade s ALINE; podľa cirkevných kánonov zodpovedá Apollinaria. A tiež Polina znamená - malé. A tak veľmi chcela byť malá, milovaná, pretože bola o to zbavená, žili sme, aby sme to nepovedali šťastne, ale pokojne.

Okrem školy sa Polina zúčastnila aj umenia a hudby. Mala veľa priateľov. Ukázalo sa, že je to veselé, veselé dieťa. A vo svojich príbuzných ju všetci prijali ako svoju vlastnú. Naša nemocničná epika sa začala koncom augusta 2010. Polina sa ocitla v nejakom kuse.

Od 17. novembra 2010 sa naša druhá domovská stránka stala odborom onkohematológie. Žili sme tam: liečené, študované, išli, keď to bolo možné, do obchodov, kaviarní, kín. Stretli sme nových ľudí. Boli priatelia, hádali sa. Vo všeobecnosti žili takmer ako predtým, až na jednu vec: naučili sa žiť s každodennou bolesťou. U detí je bolesť fyzická, u rodičov je morálna, mentálna. A naučili sme sa prežiť stratu. Pravdepodobne v našom prípade by toto slovo malo byť napísané veľkými písmenami, pretože to nie je len prehra, to sú Kamilochka, Igor, Sasha, Ilyus, Egorka, Vladik...

A v duši žila nádej, že by nás prešla. Obnovíme sa, zabudneme na tento čas, ako hrozný sen. Polinka sa mi stala naozaj drahou. Chcel som ju vziať do náručia, zatlačiť ju na hruď, uzavrieť sa pred touto chorobou. Nedala som jej porodiť, ale vydržala som to. Ako sme sa radovali, keď sme boli v júli prepustení z domu. A keďže naša radosť sa ukázala byť krátka... V novembri sme sa opäť ocitli v našom 6. oddelení a celý rok sme prišli domov, aby sme si mohli vyzdvihnúť veci na ďalšiu cestu. Dúfali sme! Žili sme túto nádej! Ale v decembri a tu sme dostali hrozný verdikt.

Až do posledného dňa si Polinka užila život, bola rada, že jar príde čoskoro. Prvý deň jari sa jej podarilo zablahoželať a žiť v jej poslednom jari na tri dni...

Ako som žil dva a pol roka? Prvých šesť mesiacov som zabudol, ako hovoriť. Nechcel som s nikým hovoriť, ísť kamkoľvek, vidieť niekoho. Telefón neodpovedal. Ukončil som umelca, kde som pracoval 25 rokov, bol riaditeľom školy. Každý deň som sa pozrel na fotky, išiel na jej stránku vKontakte - prehodil si poznámky a interpretoval ich novým spôsobom. V obchode som najprv šiel na tovar, ktorý som si kúpil, keď sme boli v nemocnici, na skutočnosť, že si môžete kúpiť Polku. Na ulici som videl dievčatá ako ona. Doma, všetky jej veci, každý kus papiera zložený v šatníku. Ani som si nemyslel, že by som niečo odhodil alebo rozdával. Zdá sa mi, že potom slzy z mojich očí neustále prúdili.

V apríli, najstaršia dcéra opustila svoju vnučku za moju starostlivosť. Teraz chápem, aké ťažké to bolo, aby si vymysleli svoju myseľ, ale tým ma pravdepodobne zachránili, vytiahli ma z depresie. S mojou vnučkou som sa opäť naučil smiať sa a radovať sa.
V septembri získala prácu v Detskom a mládežníckom centre ako vedúci umeleckého štúdia.
Nové zamestnanie, noví ľudia, nové požiadavky. Hromada papierových prác. Musel som sa učiť, nielen pracovať, ale aj žiť v novej realite pre mňa. Čas na spomienky bol len v noci. Naučil som sa žiť bez premýšľania o minulosti. To neznamená, že som zabudol - to bolo v mojom srdci každú minútu, len som sa snažil nemyslieť na to.

Som vďačný ľuďom, ktorí boli so mnou, že mi nevadili s otázkami. Niekedy to bolo desivé komunikovať s ľuďmi, strach, že by sa dotkli boľavého predmetu. Vedel som, že nemôžem nič povedať, vôbec nič - len som chytil dych, hrdlo bolo tesné. Ale väčšinou tam boli ľudia, ktorí pochopili a vzali moju bolesť. Je to pre mňa ťažké hovoriť o tom teraz.

Na druhej strane, s vďačnosťou si pamätám, ako veľmi som volal, keď som neodpovedal - svojim deťom, jednej z mamičiek, ktoré sa stali mojou priateľkou, napísala mi na internete, požadovala odpovede. Musel som s ňou komunikovať. Vyčítala mi, pretože neodpovedám na ostatných, pretože sa obávajú o nás, sú urazení mojou nepozornosťou, tým, že ich jednoducho ignorujem. Teraz chápem, aká bola. Po absolvovaní testov si nezaslúžili takýto postoj. Bola to úplná sebectvo z mojej strany - myslieť len na niečí smútok, aby sa cítili vinní za to, že ich deti sú nažive, a nie sa z toho radovať.

Som vďačný tým, ktorí si spomínajú na Pauline. Som rád, keď jej priateľky napíšu niečo o nej na internete, nahrajú jej fotografiu, spomínajú na ňu v dňoch pamäti. Teraz chápem, ako som bol zlý, dokonca sebecký, keď som bol urazený tými, ktorí mi povedali, že už nie je potrebné ju obťažovať, že by sme ju mali nechať žiť v posledných dňoch pokojne, doma, obklopení príbuznými, nie je potrebné ju pichať lieky. Myslel som, že je potrebné bojovať až do konca, najmä preto, že to Polina chcela. Nikto jej nepovedal, že jej nemožno pomôcť. Ale vedel som to! A ďalej porazil kamennú stenu.

Pamätám si na ďalšie dievča, ktorého matka prijala nevyhnutné a pokojne dala a urobila všetko pre svoju dcéru, ktorú chcela. A ja Polina nedala odpočinok. Začnem odpustiť tým, ktorí boli počas liečby urazení. S odporom sme opustili nemocnicu. Skôr som odišiel s urážkou. Zdá sa mi, že Polina nevedela, ako sa vôbec uraziť. Alebo život ju naučil, aby to neukázala. Odpúšťam, pretože sú to len ľudia, robia svoju prácu. Paliatívnosť nie je v ich kompetenciách. Ukazuje sa, že to neboli učené. Teraz viem, že v Rusku neexistuje žiadna paliatívna starostlivosť, s výnimkou Moskvy a Petrohradu, a všetko je tam veľmi ťažké.

Akonáhle som bol požiadaný - rád by som zabudol na toto obdobie môjho života? Nechcem zabudnúť. Ako môžete zabudnúť na svoje dieťa, na iné deti, na to, ako žili, čo zažili spoločne. Táto choroba nás veľa naučila. Toto je časť môjho života a nechcem ho stratiť.

Oksana

Moja dcéra Ariša sa narodila ako anjel na sviatok svätej Paschy a odišla na Vianoce... Neexistuje racionálne vysvetlenie, prečo sa nám to stalo. Naša strata je hrozná a skutočne nespravodlivá. Uplynulo 10 mesiacov a stále sa pozerám na hrob mojej dcéry - a neverím. Navštívte svoje vlastné dieťa na cintoríne - je v ňom niečo neskutočné. Ako keby som opustil svoje vlastné telo a pozrel sa na niekoho iného, ​​neznámeho, ktorý tam stojí a položí na zem kvety a hračky... Je to naozaj ja? Je to naozaj môj život?

Bežná fráza, že matka je pripravená dať jej život pre svoje dieťa, sa stáva až do konca - na úrovni emócií - pochopiteľná len vtedy, keď sa stanete matkou. Byť rodičom je niesť svoje srdce, nie vnútri, ale vonku. Bez ohľadu na to, ako si predstavujete, že človek, ktorý stratil dieťa, sa cíti, rozmnožuje ho o bilión krát - a to ešte nebude stačiť.

Moja skúsenosť je taká: úprimná ľudská účasť a láskavosť ma prekvapili toľkokrát, koľko ich neprítomnosti. V skutočnosti to nie je tak dôležité, čo povedať osobe. Ak chcete povedať "Rozumiem vám," v skutočnosti tu nemôžeme. Pretože tomu nerozumieme. Chápeme, čo je zlé a desivé, ale nepoznáme hĺbku tohto pekla, v ktorom je človek teraz. Ale matka, ktorá pochovala dieťa, cíti pre druhú matku, ktorá pochovala detskú empatiu, súcit, podporovanú skúsenosťou. Tu každé slovo možno aspoň nejako vnímať a počuť. A čo je najdôležitejšie - tu je živá osoba, ktorá to tiež zažila.

Preto som bol najprv obklopený takýmito matkami. Je veľmi dôležité, aby osirotení rodičia hovorili o svojom smútku, hovorili otvorene, bez toho, aby sa ohliadali. Zistil som, že toto je jediná vec, ktorá nejako zmierňuje bolesť. A tiež veľa, pokojne a dlho počúvať. Nie je potešujúce, nie fandiť, ​​nepýtať sa radovať sa. Rodič bude plakať, bude obviňovať sám seba, bude predpovedať rovnaké malé veci miliónkrát. Buďte blízko. Je veľmi dôležité nájsť aspoň jeden alebo dva dôvody na pokračovanie v živote. Ak vo svojej hlave položíte taký pevný základ, bude to slúžiť ako nárazník v tých chvíľach, keď je túžba "odovzdať sa". Ale bolesť je simulátor. Simulátor všetkých ostatných zmyslov. Bolesť nemilosrdne, šetriace slzy, trénuje túžbu žiť, rozvíja svaly lásky.

Preto v záujme všetkých rodičov, ktorí zažívajú smútok, napíšem 10 bodov. Možno sa zmenia k lepšiemu životu aspoň jedného osirelého rodiča.

1. Uplynulo 10 mesiacov a každé ráno sa zobudím s rovnakým pocitom smútku, aký som zažil v deň, keď zomrela Ariša. Jediný rozdiel je, že teraz som sa naučil oveľa lepšie skrývať bolesť môjho srdca roztrhaného na kúsky. Šok pomaly ustupoval, ale stále nemôžem uveriť, že sa to stalo. Vždy sa mi zdalo, že takéto veci sa stávajú iným ľuďom - ale nie mne. Pýtali ste sa ma, ako som bol a potom som sa zastavil. Kde ste získali informácie, že v takomto týždni, v takomto mesiaci a po mesiaci, keď dieťa stratí, matka už nepotrebuje takéto otázky a účasť?

2. Prosím, nehovorte mi, že všetko, o čom snívate, je, aby som bol opäť šťastný. Verte mi, nikto na svete to nechce tak ako ja. Ale na dosiahnutie tohto cieľa v súčasnosti nemôžem. Najťažšia vec v tomto príbehu je, že musím nájsť nejaké iné šťastie. Ten, ktorý som kedysi zažil - pocit, že vám záleží na milovanom človeku - už nikdy nepríde ku mne. A v tejto situácii môže byť pochopenie a trpezlivosť zo strany milovaných skutočne prospešné.

3. Áno, už nikdy nebudem a nikdy nebudem rovnaký. Teraz som to, čo to je. Ale verte mi, nikto mi chýba viac ako ja! A smútim dve straty: smrť mojej dcéry a smrť mňa - to isté, čo som bol raz. Ak by ste vedeli, akú hrôzu som musel prejsť, pochopili by ste, že zostať rovnaká je mimo ľudskej sily. Strata dieťaťa vás mení ako osobu. Moje názory na svet sa zmenili, to, čo bolo kedysi dôležité, už nie je - a naopak.

4. Ak sa rozhodnete zavolať mi na prvé narodeniny mojej dcéry a prvé výročie jej smrti, prečo to neurobíte na druhom, treťom? Naozaj si myslíte, že každé nové výročie sa stáva pre mňa menej dôležité?

5. Prestaňte mi neustále rozprávať, aké mám šťastie, že mám svojho strážneho anjela a ďalšie dieťa. Povedal som ti o tom? Tak prečo mi to poviete? Pochovala som vlastnú dcéru a vážne si myslíš, že mám šťastie?

6. Je zbytočné plakať s deťmi? Mýliš sa. Je pre nich veľmi užitočné vidieť mama truchliť nad smrťou svojej sestry alebo brata. Keď niekto zomrie, plač je normálny. Nie je to normálne, ak deti vyrastú a myslia si: „Je to zvláštne, ale nikdy som nevidela moju matku plakať kvôli svojej sestre alebo bratovi.“ Môžu sa naučiť skrývať emócie, veriac, že ​​ak to urobila matka, znamená to, že je to správne - a to je nesprávne. Musíme smútiť. Ako hovorí Megan Devine: „Niečo v živote sa nedá opraviť. To sa dá zažiť. “

7. Nehovorte, že mám jedno dieťa. Mám ich dve. Ak nepovažujete Arish za moje dieťa len preto, že zomrela, potom je to vaša vec. Ale nie so mnou. Dvaja, nie jeden!

8. Sú dni, kedy sa chcem skryť pred celým svetom a odpočívať od neustáleho predstierania. V týchto dňoch nechcem predstierať, že so mnou je všetko v poriadku a cítim sa čo najlepšie. Nemyslite si, že som dal smútok, aby som sa zlomil, alebo čo je zlé na mojej hlave.

9. Nehovorte prepísané frázy ako: „Všetko, čo sa deje, je pre najlepšie“, „To ťa urobí lepšími a silnejšími“, „bolo to vopred určené“, „nič sa nedeje tak, ako je“, „Musíme prevziať zodpovednosť za váš život, všetko bude v poriadku, atď. Tieto slová boli vážne zranené a zranené. Ak chcete povedať, že je dupať pamäť svojich blízkych. Povedzte: „Viem, že ťa to bolí. Som tu, som s vami, som blízko. “ Buďte blízko, aj keď sa cítite nepríjemne, alebo sa zdá, že nerobíte nič užitočné. Verte mi, presne tam, kde nie ste spokojní, sú korene nášho uzdravenia. Začína, keď sú ľudia, ktorí sú pripravení ísť tam s nami.

10. Smútok dieťaťa skončí len vtedy, keď ho znova uvidíte. Je to pre život. Ak sa spýtate sami seba, ako dlho bude váš známy alebo člen rodiny túžiť, odpoveď je: vždy. Nenúťte ich, neporušujte pocity, ktoré majú, nedajte im pocit viny za nich. Otvorte si uši - a počúvajte, počúvajte, čo vám hovoria. Možno sa niečo dozviete. Nebuďte tak krutí, aby ste ich nechali sami so sebou.

Gulnara

Keď do domu príde veľký problém - strata dieťaťa, dom zamrzne v utláčajúcom, desivom tichu. Univerzálny rozsah smútku padá na vás ako obrie vlna tsunami. Kryty tak, aby ste stratili životnú orientáciu. Akonáhle som čítal v šikovnej knihe, ako sa zachrániť, keď som sa do toho dostal. Po prvé, musíme prestať bojovať s prvkami - teda prijať situáciu. Po druhé, je potrebné, aby sa zozbieralo čo najviac vzduchu do pľúc, aby klesali až na samé dno nádrže a čo najviac sa plazili do dna. Po tretie: je potrebné sa objaviť. A čo je najdôležitejšie, všetky akcie, ktoré urobíte úplne sami! Dobrá inštrukcia pre tých, ktorí ju poznajú a budú ju používať, ak sa ukáže v takejto situácii.

Je to len rok, odkedy sa môj syn stal „nebeským obyvateľom“. To sa zmenilo na celý môj život. Moja osobná skúsenosť so stratou živobytia mi umožňuje zostaviť si vlastné pokyny na „záchranu utopenej osoby“. Veľmi rýchlo sa môžete ponoriť do smútku, ale to to nebude jednoduchšie. Možno, že moje myšlienky budú užitočné, od začiatku som bol obklopený a obklopený ľuďmi, ktorí mi pomáhajú a pomáhajú. Nie, vo mne ani v noci nesedeli a neplačili moje dieťa, nie, neučili ma, ako žiť a neuskutočnili analýzu kvôli tomu, čo sa stalo. Prvé dni a neskoré večery u mňa boli citlivé, citlivé osoby. Prišli do môjho domu, pozvali ma na návštevu, boli to mimoriadne stretnutia - podpora.

Som veľmi vďačný svojim priateľom a priateľom za túto citlivú starostlivosť. Áno, zavolali mi, ale nikto sa nepýtal, ako sa to stalo. Každý sa zaujímal o moje blaho a moje plány na tento deň. Bola mi ponúknutá spoločná prechádzka krásnymi miestami mesta, ktorá mi umožnila vybrať si sám seba, neskôr som sa rozhodol dať všetky hračky a detské veci iným deťom, ktoré ich potrebujú, urobili v byte malú permutáciu. Odstránil som všetky fotografie. Keď som mentálne pripravený, znova ich umiestnim na viditeľné miesto. Pre mňa bolo ľahšie žiť smútok. Mám cieľ, naozaj ho chcem dosiahnuť. Okrem toho, cieľ sa objavil, akonáhle nenapraviteľné.

Musel som prežiť „Nemôžem“, vždy som miloval Život a veril som a verím, že to zvládnem. Išiel som na výlet do mora. A mal som veľké šťastie so spoločnosťou. Všetci ľudia na dovolenke boli pre mňa nové, neznáme. A pomohlo mi to dobre. Po ceste som išiel do práce. A som veľmi vďačný tímu za toto ticho a pochúťku, za trpezlivosť a starostlivosť. Úprimne povedané, občas to bolo katastrofálne ťažké. Tiež som sa snažil byť viac medzi ľuďmi, robiť nových známych. Keď to bolo dosť ťažké, zavolal som matky, ktoré tiež stratili deti, a začal som ich baviť všetkými druhmi pozitívnych príbehov.

Bolo to ťažké, ale chcem sa o to postarať. A cítil som sa lepšie. Dievčatá mi odpovedali, že som zavolal včas a poďakoval za podporu. Smiali sme sa spolu v mobilných telefónoch, spomenuli si na naše deti a bola to vzácna pamäť, ktorá dávala silu. Musíme komunikovať s tými, ktorí sú v tej istej vírivke. To vás robí silnejšími a títo ľudia sa cítia ako vy.

Pamätám si, že na samom začiatku som mal obrovský pocit viny, že som nezachránil svojho syna, a aby som sa nezničil, začal som sa zaoberať týmto problémom a pomáhať psychológovi je dobrá podpora, najmä ak je vysokokvalitný profesionál. A ďalší dôležitý bod, nemám rád, keď je mi to ľúto a ešte horšie, keď sa začínam ľúto. Som si istý, že sa musíte vrátiť k životu prostredníctvom komunikácie s ľuďmi, s ktorými sa cítite dobre, prostredníctvom svojich obľúbených koníčkov, vyskúšať si ako osamelý cestovateľ v nejakej neprebádanej oblasti, o ktorej ste, samozrejme, bez fanatizmu už dlho snívali. Viac byť na čerstvom vzduchu, možno zvládnuť nový obchod. Zbierajte hostí v dome. Choďte na hostí sami. Prečítajte si nové knihy, sledujte zaujímavé filmy, choďte do divadiel a múzeí, cestujte.

Uistite sa, že keď ste pripravení, komunikujte s deťmi. Sú veľmi citliví a dávajú veľa lásky a starostlivosti. A pamätajte, že ľudia sú nedokonalí. Nepokúšajte sa uraziť a uraziť tých, ktorí vám hovoria nesprávne veci. Žijete hrozné smútok a ľudia nevedia vždy v ťažkej situácii, aby sa správali vedľa vás. V takýchto prípadoch neexistujú inštitúty a školy so špeciálnym vzdelávacím programom. Nech idú v pokoji. A žiť ďalej, a napriek tomu je vo vás obrovská sila. Verte v to, potom môžete žiť túto bolesť. A tiež máte veľa lásky, tepla a láskavosti. Dajte ho ľuďom a vráti sa k vám ešte viac. Ak niekto z vás, ktorí žijú v rovnakej situácii potrebuje podporu a pomoc, potom môžete volať na 8-927-08-11-598 (telefón v Ufa).

Viac Informácií O Schizofrénii